婆婆和兒媳之間的矛盾如何化解

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位於深圳寶安區的居民樓近來發生一起人倫慘劇,一對婆媳疑發生激烈爭吵後,婆婆廖某一氣之下抱着僅11個月大的嬰兒從六 樓縱身躍下,一老一幼當場斃命。

隨後兒媳下樓衝到門外,她的舉動也讓目睹事發現場的人都驚呆了——這名哭泣着的女子沒有先抱起墜樓的嬰兒,而是邊哭邊罵,並狠狠地朝着倒在血泊中婆婆的身軀猛踹了好幾腳

有周立波曾經這樣形容婆媳關係:生活在同一屋檐下,人與人之間難免會發生摩擦,而女人與女人之間——即婆婆和媳婦之間,更容易爆發戰爭。某些婆媳關係,比老百姓和開發商之間還要難搞;比城管和小販之間的關係還要惡劣;

甚至比巴以衝突更根深蒂固——事實果真如此麼?讓我們看看身邊的婆婆和媳婦們,都在說些什麼

婆婆和兒媳之間的矛盾如何化解

菲:婆婆堅持婚房只能署男友的名 兩方家庭爭論了半個月,誰家也不肯讓步,最後只能不歡而散。原本定好的「十·一」婚禮也取消了。我做夢都想不到,我們五年的感情竟然經不起一紙房產證的考驗,我很傷心,直到現在都想不 通啊!

我與男友的戀情從進入大學開始的,到2009年已經是第五個年頭了。這五年中,我們雙方的感情很好,也很穩定,都已經把對方當成了要度過終生的人。2009年下半年,在雙方父母的催促下,我們決定在年底結婚。

本來這是一件大大的喜事,但卻因為房產證的署名問題沖淡了這喜慶的氛圍,我跟男友鬧僵,最後以分手收場。

在結婚之前,我們就商量好,結婚後不與父母同住,於是決定買一套屬於我們自己的房子,作為婚後的新居。在看過無數樓盤之後,我們終於相中一套130平米的房子,預備買下來。

當時長沙的房價正處在攀升之勢,對於處在工薪階層的我們兩個年輕人來說,房款是個大問題。我與未來的公公、婆婆商量後決定,先由公公、婆婆付房子的首期,以後的分期付款由我跟男友負擔。

事情進行到這裡一切都很完美 ,但是到了申辦房產證的時候矛盾出現了。男友認為,房子的首期是他爸媽付的,房子只署他的名字是應該的,當然也為了防止以後有個什麼萬一。 我聽後很傷心,忍不住大聲質問他:「你有沒有為我着想一下?房子的首付是你父母付的,但是以後的分期付款是我們自己負責啊!」

而男友卻說:「房產署名只是一個形式,你依舊是房子的女主人。只要我們好好生活就不會出什麼問題的。」 後來雙方的父母聽說我們為了房產證署名問題鬧得不可開交,也加入了這場爭奪房產證署名權的戰爭。意想不到的是,我們雙方的父母也各執一詞,都認為房產證應該署自家孩子的名字。

男友的媽媽說:「為了孩子結婚,我們把家裡的積蓄都拿出來付了婚房的首期,那就等於婚房是我們家買的啊!現在不過是把我兒子的名字寫在房產證上,很應該啊!寫你們家女兒的名字,這根本就是無理取鬧嘛。」我爸爸很生氣地說:「本來嫁女兒就應該開開心心的,誰想到攤上這麼個事。婚房本來就應該是男方準備,現在你們家連個名字都不願意寫到房產證里,真不知道你們家到底有沒有結婚的誠意。」

碧環:婆婆竟跟我玩兩面派 本來家裡離公司很近,我完全可以回去吃午飯,可是我寧可在公司吃地溝油也不願意進家門,現在家對我來說,因為有了她變成了磨難!

我越來越不願意回到那個原來溫暖的地方,老公不在家的時候, 我就去閨蜜家借住。

網友口述: 我實在是忍受不了了!四年了,我受了整整四年氣,經常躲在被窩裡哭!別人一下班都高高興興回家,就我一想要回家就恨不得自殺!

本來家裡離公司很近,我完全可以回去吃午飯,可是我寧可在公司吃地溝油也不願意進家門,現在家對我來說,因為有了她變成了磨難!我越來越不願意回到那個原來溫暖的地方,老公不在家的時候,我就去閨蜜家借住。

我跟她糾糾纏纏四年了,實在忍不下去了!上周四還動手了,我耳朵到現在還嗡嗡想,我開個小號上來就是為了吐吐苦水,同時想讓網友們幫我想個周密的報復計劃,總而言之,就是不能讓我老公知道是我做的,也不要搞出人命來,理想的就是讓她住院,吃點苦頭!

其實我也不是那種惡媳婦,專門針對婆婆的,周圍人都說我性格很好,又受過高等教育,我也知道尊老愛幼,可是我婆婆太極品了,我實在受不了了,沒結婚前欺負我還比較隱蔽,結婚後就變本加厲地虐待我,還都是挑我老公不在家的時候!

老公一回來就是另一副可憐的嘴臉。我真是有苦難言啊。我一直都在反思,也動過離婚的想法,可是老公怎麼辦?孩子怎麼辦啊? 我最近一直在研究偵探片和福爾摩斯探案集,什麼都想過了,可總覺得不太現實,人家電影和書里都用過的,我一用肯定就露餡了啊。

還有什麼更好的麼,最好大家提供的方法能多點,我可以混合着用,你們說一直往她水杯里放安眠藥管用麼?還有,什麼東西是拉肚子的啊?要嚴重一點的,好搞到的。

Lily:婆婆為什麼總愛粘着我們? 每天都得和婆婆朝夕相對,實在不喜歡,她自己的老公不要,非要住和我們住一起,還要吩咐我按她的意思來做我2樓自己的衛生.

這個家婆為什麼沒有自知之明呢?真的不知道自己很煩嗎?整天說自己是最好相處 的家婆,說我遇到她是揀到寶,太孤芳自賞了吧。

我不喜歡和家公家婆小姑同住,就跟老公出去租房。後來老公在家婆的眼淚攻勢之下 妥協,答應搬回去一起住,我自己一個人在外面租房兩個月,後來答應他們的條件:搬回來,然後兩代人分層住。

搬回來後,家公確實只是在我們二樓用衛生間洗澡,而家婆就不同了,她自己一樓的 廚房是空擺着不用的,吃喝拉撒看電視全都在我們二樓。除了晚上睡覺會在她自己一樓房間,我都搬回來了,難不成真的叫她兌現承諾,趕她到一樓去嗎?

小姑一直都是住2樓。其實我不愛跟她住,而且家婆將她擺在第一位,每天不停念叨的都是她一個人,我很為我老公憤憤不平,所以不喜歡看到家婆在我面前偏心小姑子,而不疼我老公。 現在也沒有辦法,每天都得和家婆朝夕相對,實在不喜歡,她自己的一樓不要,自己 的老公不要,,非要來我們二樓粘住我們,還要吩咐我按她的意思來做我2樓自己的衛生,真的很討厭。

她疼她女兒,但是她女兒因工作原因一般不在家吃晚飯,那她就自己在一樓跟她老公吃唄,但是她非要上樓跟我們吃,她說了家產會留一半給她女兒。既然不疼兒子,就麻煩不要粘住我們了。如果她不粘着我們,我寧願她把家產全留給她女兒! 大家說說,這個家婆心裡到底想着什麼?為什麼硬要粘住我們?

那些不愉快:婆婆講——

陳阿姨:請媳婦也理解婆婆

婆媳開始都是願意和睦相處的,只是生活習慣和看事情的方法不一樣,所以,努力做到寬容和理解。同一屋檐下,沒有矛盾是不可能 的 在論壇里看到很多媳婦的帖子,而且大多是說婆婆怎麼怎麼不好,怎麼怎麼和婆婆做鬥爭。

但是婆婆說媳婦不好的帖子幾乎沒有。 可能媳婦們會說,婆婆不會打字、婆婆不會用電腦。但是媳婦們請想一想,現在是2018年了,年輕婆婆比比皆是。二十多歲的姑娘小伙結婚,婆婆一般都是五十多歲,有的四十多歲都有,這般年紀的婆婆們,會用電腦的很多,比如我,今年56歲,電腦用了有十幾年了,打字一分鐘可打50到60個,有時候詞組多了可能還不止。但是我從來不會在這裡說媳婦不好。為什麼呢? 我想,是婆婆們更加寬容吧:

1、將心比心:

想想自己年輕的時候,很喜歡自由,不喜歡老人管着自己,那麼,婆婆也不要管兒子媳婦如何生活,讓他們自己想怎麼過就怎麼過,只要他們自己開心。

1、將心比心:

想想自己年輕的時候,很喜歡自由,不喜歡老人管着自己,那麼,婆婆也不要管兒子媳婦如何生活,讓他們自己想怎麼過就怎麼過,只要他們自己開心。

2、寬容: 現在都是獨生子女多,婆婆只有一個兒子的話,可以拿媳婦當女兒寵。當然這很難做到,但是最起碼可以理解,寬容。有時候看不慣,就想想假如她是我女兒,我肯定能包容,這樣,就會想通了。不是說理解萬歲嗎?做到理解應該不難。 我想,婆婆不在這裡說媳婦不好,肯定有很多原因,但是婆婆都希望兒子幸福,這是不容置疑的。

有時候看了那些很極端的帖子,真的無語,連回帖都懶得回,因為這裡有些媳婦真的很過分。

可能我的這個帖子發出去,會惹來媳婦們的不滿,但我看到一個帖子,說的是打了婆婆一個耳光,而且沾沾自喜,還有好多回復,支持這種行為。所以我實在忍不住,寫了這麼一段話。我真的想問一句貼主人,如果是你的嫂子打了你媽媽一耳光,你會怎麼樣?

有不同意見,大家可以討論,但是請不要在這裡謾罵,尊重別人就是尊重自己。 我覺得一般的婆婆媳婦開始都是願意和睦相處的,只是生活習慣和看事情的方法不一樣,所以,努力做到寬容和理解。同在一個屋檐下,沒有矛盾是不可能的,儘量淡化唄。

我相信,現在的婆婆媳婦(特別是城市婆婆),明理的比較多,只要大家再寬容一些,包容一些,相信婆媳關係會有所改善。

梁阿姨: 兒媳是個啃老族

自從兒子媳婦與我們老兩口住在一起,他們倆就沒給我交過家用。兒媳逛街花錢,總是大手大腳,可我們老兩口卻在省吃儉用

5年前,兒子將一個重慶女孩帶回了家,正式介紹她跟我們見面。說實話,我們都是比較開明的父母,並不會過多干涉兒子的婚姻,兒子擁有絕對的「自由民主」,只要他喜歡,我們就不大會提反對意見。其實,這也是現在大多數老人對待子女的態度。

對女孩的第一印象,說不上好也說不上不好,反正她是一個典型的現代女孩,身上缺乏傳統的氣息,對我們在禮節上也不是特別周全。老公對我說,現在的女孩都這樣,不能再用老眼光來要求她們。看着兒子開心的樣子,我也就不計較太多東西了。

兒子和兒媳都在同一家物流公司工作,結婚前,兩個人都屬於掙多少就花多少的人,根本沒有留下任何積蓄。他倆每月的工資也就四五千元,根本無力去買新房。結婚後,他們就跟我們住在一起,我和老公當然願意了,不然兒子搬出去,我們也會非常寂寞。

可是,年輕人的生活方式確實讓我們老兩口有些看不慣,他們倆經常半夜三更才回家,或者說加班,或者出去玩了。他們也從來不會主動打個電話回家,每次都得我打電話去問他們回不回來吃飯。更讓人生氣的是,當我做了一桌子飯菜等他們回家時,他們卻突然打個電話說不回來吃了。有一次,氣得我把所有飯菜都倒進了廁所。

自從與我們老兩口住在一起,他們倆就沒給我交過家用。兒媳對花錢沒什麼考慮,幾乎每個周末都會與她的朋友逛街,買回一大堆衣服,經常穿幾次,就不見她穿了。可我們老兩口卻在省吃儉用,現在物價漲得這麼厲害,靠我們老兩口的退休金來支撐,我確實感覺有些吃力。於是,我不得不向兒子、兒媳提出讓他們交點家用,兒媳眼睛一瞥我兒子,意思是這是他的事情,與她沒有關係。到後來,兒子每月交給我1000元,兒媳仍然是自己賺錢自己花。

2005年,兒媳懷孕了,我和老公當然是最開心的了。可以說,我是百般隱忍小心地伺候着兒媳,生怕她不高興。有一天晚上,我做了五個菜,可兒媳上了飯桌後就說她頭痛,不吃了。

我知道,她這是對我做的菜不滿意,但她可以直接說出來啊,沒必要大半夜的,踹我兒子冒雨出去給她買吃的。我心疼兒子,問從哪裡買的,兒子支吾着說很近,就在樓下,其實我知道,他是打車到很遠的地方買的。

對於這樣一個怕媳婦的兒子,我真是無話可說。 孫女生下來之後,兒媳休了三個月產假就去上班了,把孩子完全丟給我們老兩口,心思一點都沒有放到孩子身上。可以說,帶孫女這兩年多,我身體越來越差,但兒媳從來沒有說過一句心疼的話,仿佛帶孫女就是我們的事情一樣。

孩子從小到兩歲多,她這個做媽媽的甚至連澡都沒幫孩子洗過。有時,我在小區裡帶孩子,經常看到很多媽媽,一下班回來就會去找孩子,可兒媳從來沒有這樣做過,就像對孩子缺乏感情一樣。

一天,我看兒媳回家仍然什麼家務都不做,忍不住爆發了:「你有心思不要老花在打扮自己上,也把心思放在如何教育女兒身上!」就這一句話,兒媳賭氣跟我好長時間都沒有說話。

當然,我不能完全說兒媳的不好,其實我兒子對孩子也沒怎麼上過心,他和兒媳的生活態度倒是十分一致。我知道,這事要跟兒子好好談談,結果兒子一副無所謂的態度,他說,如果我們覺得她不好,他可以跟她離婚。

你說這是什麼話,哪個父母是希望兒子離婚的!年輕人怎麼對婚姻大事如兒戲一樣,對孩子一點責任感都沒有! 我知道,兒子、兒媳兩人正打算搬出去住,可他們卻想把孩子仍然丟給我帶。

說心裡話,我當然願意繼續帶孫女,但對他們這種對孩子不負責任的做法卻很生氣。母親節那天,兒子、兒媳請我們吃了一頓飯,可是,我並不開心。我需要的並不是某個節日,他們請我吃一頓就行了,我需要的是他們平時對老人的尊重與關心。

老人的內心也很寂寞、也很孤獨,當然,我們一輩子都可以奉獻給孩子們,但是,孩子們也要懂得體貼我們,而不是一味的只知道依靠和索取,變成一個「啃老族」,這樣,真會讓老人很寒心

周阿姨:媳婦對我很冷淡

我全力照顧着這個家。每天早起為他們做飯。可是沒有聽見媳婦叫我幾聲「媽」。媳婦總是這樣不冷不熱的對我,我真是很難受 我三十歲了才有了我的兒子,兒子很優秀。

兒子三十歲了和我一樣才有了我的孫子,孫子乖巧可愛。 我的媳婦和兒子是別人介紹結婚的,我尊重孩子們的意見。傾其我和丈夫一生的存款給兒子買了104平的房子,三室一廳的,裝修出了四萬元。因為我丈夫趕上了出車禍住院要花一些錢,那個撞人的人是農村人沒有錢給我們,所以我的錢幾乎用光。 媳婦進門都是按照規矩辦的,改口錢、鑽戒錢、婚禮花銷,共五萬,都是我來出的。

他家帶過來一條高級被,兩個枕芯。我不要求女方家給什麼,我家娶媳婦就是一分不帶來,我們也能娶得起。 因為丈夫出車禍,兒子說幫我照顧父親,於是我賣掉原來的房子,和兒子家買在一個地方。現在房子也在裝修,我們暫時住在兒子家。 我全力照顧着這個家。每天早起為他們做早飯、晚飯。可是沒有聽見媳婦叫我幾聲媽,總是板着臉。兒子一到值夜班媳婦就走了,去她娘家住。我可以理解。但是媳婦總是這樣不冷不熱的對我,我真是很難受。

房子裝修好我就搬走了,前後只住了幾個月。媳婦一年以後生孩子了,我們請了月嫂,連同她母親,加上我共三個人來照料產婦和孩子。我給媳婦一萬元獎勵,每天跑來跑去購買媳婦喜歡吃的東西。我們三個人忙忙活活一個月,現在我孫子滿月了。

我就是這樣忙來忙去,可看到媳婦總是沉默寡言,我不知道媳婦為什麼很少和我說話。

當老人的圖的就是人氣,全家人樂樂呵呵的,我只要她一個笑臉怎麼這樣難? 兒子很孝順,孫子很可愛,媳婦很沉默。我是退休教師,丈夫是生產調度,我們倆的養老金有5000多元。現在我們每月拿出快一半的錢給他們還車貸。丈夫的工資卡在兒子家,我孫子的所有玩具都很高檔,生日、節日我的賀禮都在一千元以上。

為什麼我換不來媳婦的笑臉? 我不願意和兒子說,我不能給兒子增加煩惱。因為我們自己有工資,現在只是在幫助孩子們。

掌握技巧,婆媳之間其實可以很美好

「婆媳親,全家和」。這話有雙重涵義。其一是說婆媳關係融洽與否直接影響着整個家庭中其他人際關係,如夫妻關係、親子關 系、兄弟姐妹關係以及祖孫關係。 在漫長的封建社會中,婆媳關係是一種不平等的人際關係,媳婦必須俯首聽命於婆母,沒有獨立、平等的人格尊嚴。

今天,這種婦女壓迫婦女的不良傳統已被廣大的新一代女性所擯棄了。現代家庭中媳婦有獨立的社會政治經濟地位,婆媳關係已基本成了一種平等的人際關係。但是即使在今天,相處融洽的婆媳關係也並不十分普遍。那麼,究竟是什麼因素導致婆媳關係如此難以相處?人們應怎樣科學地處理好婆媳關係?這就需要婆婆和媳婦雙方共同努力,換位思考,做到以下三點,一定能營造出一個婆媳的美好時代——

婆婆技巧1:不干涉兒子的生活

有句話講得好:「婆婆最愛的不是丈夫,而是兒子」。兒子成家以後,她內心會產生一種屬於自己的那份愛已經被本是外人的兒媳占有了,自己含辛茹苦培養孩子最後卻沒落一點好得想法。公婆和兒子媳婦的住所保持一定的距離,是最好的方法。

媳婦技巧1:婆婆也是媽,孝敬婆婆是應該的 婆婆是長輩,對婆婆的關心要像春天一般溫暖。遇到婆婆生病了,哪怕只是頭疼腦熱的小病,不管三七二十一先把開水端上,再噓寒問暖,對症下藥。虛心接受婆婆的教誨,在心裡取其精華棄其糟粕。

婆婆技巧2:不要總想着教育媳婦 老年人在經濟的預算和支出上比較精細,而年輕一代注重消費,注重個人價值的實現,與老一輩的價值觀背道而馳。共處一個屋檐下,婆婆大可不必一定要把自己的觀念強加於有着新觀念的媳婦。

媳婦技巧2:千萬別真把婆婆當媽 千萬別真把婆婆當媽,一當媽就容易出事。女兒可以跟媽媽發脾氣,耍賴,任性,媽媽總會原諒你。但是跟婆婆千萬不要這樣。對待婆婆,只能當媽一樣的孝順,不能當媽一樣的使喚。也不要在婆婆面前使喚老公,這樣會讓婆婆的心裡非常的不舒服。

婆婆技巧3:要給予媳婦充分的信任 婆婆不要覺得媳婦嫁過來總是圖自己家的錢,也不要上來就覺得媳婦對自己不懷好意,怎麼看媳婦都不會順眼。把媳婦真正當作自己家的一份子,真心相對,不要存有過多不必要的界心和防範。很多時候,心態很重要。

媳婦技巧3:不要記婆婆的仇 婆媳之間難免也會發生小摩擦,小矛盾,唯一的方法是:過去的事情就讓它過去。婆媳雙方都要大度一些,如果老記仇的話,這日子就沒辦法過了。這中間,一些簡單的小技巧會發揮很大的作用:比如講話的方式,比如互贈禮物。

評論列表

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2024-06-09 14:06:47

專業的情感服務機構真的不錯

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2024-04-04 10:04:32

可以幫助複合嗎?

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