怎樣取捨一段感情？

我唯一的摯友，最近遇到了感情上的痛苦。我已經很久沒有這方面的痛苦了。我跟好友頻繁溝通創作方面上的事，他堅持做他的自媒體，我堅持寫我的劇本，基本不提彼此的感情生活。只知道他最近搬了房子。昨晚他突然信息來問，客氣地說請教我感情的事，如果要結婚，該怎麼去考量，譬如彼此的興趣、財富、家境等等？

我昨天經歷了不少事，白天參加了一個競聘筆試，回到家想剪一個短片，結果發現幾個月不用剪輯軟件，就生疏地沒法做了，折騰了一晚身心疲憊、一無所獲，也沒有時間細答好友的問題。臨睡的時候覺得反常，便問好友是不是吵架了，或在認真考慮終身大事？

好友：也沒有吵架，對方想結婚。

我：如果你們相處穩定且舒服，她沒有給你太多壓迫感，那結婚也無妨，至少不是壞事。否則拖得太久，女人很沒有安全感。

一大早看到好友發來的信息：她在深圳買了房子，對我倒也沒有什麼要求。我總覺得我們結婚會後悔。

我知道好友在深圳收入基本只能糊口水平，他是靠理想和不死的信念支撐下去的。基於此，我本來想勸她傍上「富婆」的，但一想，我自己也不是這種人，我也不想我失敗的教訓在他身上重演，便問：你搬家了，你們還住在一起嗎？

好友：搬家後先分開了。她想今年結婚，我們談了很多次，沒談攏。

我：她多大？你覺得你們是不是一個世界、一個頻道的？

好友：1989年。我們不像一個頻道。第一她不喜歡閱讀、第二她對電影沒興趣。

我：是有點急的年紀了。那她喜歡什麼？

好友：就普通女孩喜歡的東西，刷網頁，看看娛樂綜藝。

我：這倒沒有什麼，挺正常。

好友：主要是現在能聊的越來越少了。

我：你們在一起多久？

好友：一年半。我感覺在一起，對方有一點精神追求才能走得長遠。

我：這個當然最好，但不是必備條件，可遇不可求。我現在的標準就是能舒服地相處，不要求對方怎麼怎麼樣，都做自己，無拘束、不吵架。

好友：對書有親近感，這個標準要有的。

我對朋友這個標準很想笑。

我說：只要沒有什麼太大的陋習就無所謂。現在哪還有幾個人像我們這樣看書？當然如果對方接受並欣賞我們看書，那也是很幸運的事。大家都是凡人，不必強求。

好友反覆強調對方應該有點精神追求。我終於明白，這個其實已經不是他們的主要問題了。於是轉變話題，以我自身的經驗相告：當然你我還有些不同，我是一個傳統意義上的婚姻失敗者。你要避免我經歷過的失敗，還是要看你們平時在一起時痛苦和快樂的比例。若覺得痛苦多一點，那分開肯定是對的，就不必執念於從前有過的快樂。若快樂多一點，那就繼續下去。若平平，那就以當前自我的意志、理想為首要。

好友：有道理！當局者往往過分念及曾經的快樂，捨不得，當斷不斷。我們倆也是糾結了很久，遲遲斷不開，牛筋糖一樣。從理性講是不適合的。

我：還有一個標準，任何阻礙你前進的，都捨棄它。