大家好,我是教你用最科學的方法解決情感難題的心理諮詢師盧悅
如果你想進入一段婚姻,你必須要回答這句話,如果你回答不了,那麼恐怕你的婚姻遲早會出問題。
那就是「一輩子只睡一個人,不覺得無聊嗎?」
這句話我經常在諮詢中聽到。
比如有個男人出軌了,被老婆戴着過來做諮詢,問他為什麼要出軌。
他說:我就是不甘心,一輩子只睡過一個女人。
難道你不覺得是這樣嗎?
聽上去這句話似乎沒毛病。
你再喜歡吃一道菜,也架不住你天天吃,
你在喜歡一個人,架不住天天朝夕相處。
時間久了,你就會失去了當初那種「激動人心」的「探索欲」。
對方說第一句,你就能猜到她接下會說什麼。
就算是吵架,你們都像是複讀機一樣,因為一模一樣的事兒發生一模一樣的對話,最後生一模一樣的氣,連和好時候說的話,也都是耳熟能詳的。
有的夫妻跟我承認:他們兩個人其實都不好意思說,他們對床上生活已經沒有任何感覺了,每周都是為了「證明他們還有感情」,而不得不「做出」對對方有興趣的樣子,每次發現大姨媽來的時候,他們倆都鬆了一口氣。
此時外面有個「騷浪賤」,有個清新的「綠茶」誘惑,男人如何抵擋?
很多女人生氣男人出軌,氣就氣在:這種無聊的生活,我都能忍,為什麼你不能忍?
無數慘痛的教訓告訴我們,不解決問題,就會被問題解決。日子靠忍,就會有無窮的災難。
首先,我們必須要明白,「新鮮感」沒有了,其實沒有那麼可怕。
因為人在感情中需要的是兩極。
一個是由挑戰組成的「新鮮感」:比如談戀愛的時候,為什麼我們激情死活?因為就像是通關遊戲一樣,充滿了挑戰和未知。
一個是由「默契」組成的「安全感」:一旦我們建立起長期關係,我們就有了「歸屬感」,就像是你在外面遊玩了,吃了各種地方美食,可是還是回到家,吃到你的家鄉菜,才感覺到「回家」。
其次,我們要明白「新鮮感」的喪失,往往是因為我們忽略了感情最重要的本質。
什麼呢?
就是「平衡」。
在「挑戰」與「安全」之間所取得的平衡。
一句話:凡事不要走極端。
什麼叫「極端」?
就是你在關係中只有「挑戰」或者「只有安全」。
有兩種男人會抱怨「親密關係」中沒有安全感。
比如你們倆總是吵架,此時一個善解人意的婚外女人,對這個男人來說就有一種「新鮮感」比如你們倆總是「相敬如賓」,這個男人回到家就能享受到你各種賢妻良母的照顧,但這個時候,一個「非常自我的女人」的到來,就會讓他覺得眼前一亮。
第一,我們要明白,一個男人開始說「新鮮感」的時候,往往是他的需要發生轉變的時候。
比如一個男人和你結婚了10年了,忽然他在第11年覺得你們之間沒「新鮮感」了。
那他前10年都不覺得這是個事兒,為什麼現在他忽然覺得是個事兒了?
所以「新鮮感」的背後,藏着他個人巨大的改變。
比如他忽然發達了,膨脹了,以前壓抑的欲望開始冒頭了,以前能忍的,不能忍了,以前他就需要有一個「歲月靜好」的老婆,現在他需要一個可以和他一起「享受人生」「放飛自我」的女人了。
比如他忽然意識到自己快老了,可是人生卻毫無意義,於是他就破罐子破摔了,想要做些以前不敢做的壞事了……
總之,一個男人的本性發生了改變,對感情的需要改變了,他才開始把「新鮮感」這個問題提到桌面上來。
所以夫妻之間最重要的,就是不要活在「表面」,如果你會和伴侶進行「深度情感溝通」,也就是有「交心」的能力,你才能隨時洞察對方的內心需要的變化,以及在溝通中彼此成就對方。
如果你想知道如何應有這種「深情能力」,私信我,關注我,給我點讚,給我留言,讓我手把手教會你。
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我一直有關注,真的很有幫助
如果發信息不回,怎麼辦?
被拉黑了,還有希望麼?
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