怎樣才能擁有一段長久的感情？

這兩天接連被問到幾個類似的問題：「談戀愛怎麼才能談得長久？」、「怎麼才能談到不分手的戀愛？」、「如何獲得長期穩定的感情關係？」……

甚至還有人問我，「你都結婚六年了，是不是快七年之癢了？」

我當然不覺得六年算很久，但六年也確實不短，算上戀愛的時間就更長了。

你要讓我說感情怎麼能長久，我肯定也不困。

當然每個人有每個人不同的情況，每段關係、每對情侶也都應該有不同的感情處理方式，但也有幾個原則是最基本的，也是適合所有人的。

是不是時常會有一種感覺，你越想抓住一段感情，反而會越快失去它？

別懷疑，你就是用力過猛了。

有一點風吹草動就焦慮緊張，有一點小挫折就百爪撓心，「他半天沒回我信息了，是不是不在乎我了」、「他聽不懂我說的話，是不是我們不合適，是不是我不配被人喜歡」。

在一起還沒多久，就恨不能立刻進入「恩愛兩不疑」的終極模式，最後要麼把自己折磨得心態失常，要麼在還沒建立起充分信任的時候，就過快消耗掉了雙方的耐心。

真的想擁有長久的感情，第一條原則就是，不強求感情一定能長久。

換句話說，不要把目光放在結果上，要放在過程上。

就像跑步一樣，你第一天跑步，就想着今天一定要跑夠五公里，那自己就能嚇死自己。

但你把它拆成很多個小目標，中間允許自己休息片刻，那你不僅會更享受這個過程，也能最終實現自己的心愿。

感情最忌諱的就是一上來就給自己定下一個宏偉的願景，要白頭偕老、要比翼齊飛、要永不分離，想得這麼遠，不如把它同樣拆分成幾個階段。

初期先相互了解，看看你們能不能好好聊天，是不是都願意主動接近對方。

然後試試能不能一起生活，習慣、性格有沒有嚴重的衝突，有了矛盾是不是能妥善解決。

這些都實現了，你才能去考慮，怎麼和眼前這個人維持這種和諧的狀態，一直到最後。

哪有什麼感情是能一眼看到後面的，我剛戀愛的時候也沒想到居然能真的走到現在，還不是要一天天仔細地過。

你把感情看得太美好，就削弱了自己面對問題的能力，但你把感情簡化成「和他一起慢慢生活下去」，也許不知不覺，就真的走下來了。

很多人都很害怕「感情變成習慣」，覺得一旦到了這個情況，愛就不存在了。

其實恰恰相反，真正的愛就是一種習慣。

習慣了每天和對方說說心裡話，各自刷着手機也有一搭沒一搭地聊着天。

習慣了雙方的傾訴方式和回應方式，換一個人就感覺怎麼都不對。

習慣了陪伴在彼此身邊的感受，既相互獨立又相互依靠，誰也不願意打破這個局面。

感情要長久，就要建立起這種溫馨而舒適的慣性。

建立適合雙方的溝通習慣，建立彼此都能接受的交流模式。

生活上相互扶持、情緒上相互流動，到最後，你習慣了不開心就找他絮叨絮叨他也會認真聽你說完，他習慣了偶爾在你面前呈現軟弱的一面你也會給他支持鼓勵，關係自然也就穩定了。

就好像開頭有人問的「七年之癢」，對我來說這都不是問題，因為失去這段感情，意味着我要失去人生中最重要的一個舒適圈，所以必須要認真經營它。

而隨着我們兩個人越來越合拍，也就能更加欣賞對方、珍惜對方，不管幾年、不管癢不癢。

科學上講，所有維持「喜歡」的體內激素，最多四年就會回落到正常水平，那之後決定兩個人能不能繼續幸福生活下去的，是內啡肽。

但內啡肽只有在我們感覺安全、穩定、愉悅的時候才會大量分泌。

這就形成了良性循環：兩個人都習慣了彼此的陪伴，於是分泌了內啡肽，內啡肽給人帶來的滿足感又讓兩個人沉溺於感情之中，於是變成了密不可分的整體。

你的感情需要的，也就是這些「內啡肽」。

上面說的，統統只能設立在一個前提上：這段關係里，不只你想要長久並且為之孜孜以求，對方想的、做的，也和你一樣。

你說你要一段長久的感情，然後自己一個人默默地拼命努力，回頭一看對方躺在原地睡下了。

那你努力還有什麼用？

誰都想要談不分手的戀愛、過下半輩子並肩同行的婚姻生活，但這東西是你一個人可以決定的嗎？

你知道要多去了解他、理解他才能慢慢演化出信任，但他就是不對你敞開內心，也不願意走進你的世界。

你知道要多溝通、多交流才能漸漸形成情感依賴，但他就是不配合，除了「吃了」、「睡了」一句話都不想多說。

你知道要發自內心地欣賞、認可才能讓感情真的進行下去，但他就是喜歡對你冷嘲熱諷，從沒停過對你的貶低和打壓。

這種時候你就不能再一廂情願地期望「感情長久」了，你應該換個人。

有時候人容易過度在乎感情的存續，卻忘了真正決定感情能不能持續的，不是感情本身，而是你的另一半是誰。

你要做一鍋燉肉，至少你要先有一塊肉。

你手上就一把茼蒿，你還想做一道葷菜出來，是不是就很扯淡了？

其實在討論「怎樣讓感情長久」之前，我們應該先問問自己，談感情的目的是什麼？

是為了結婚嗎？是為了不分手嗎？是為了不離婚嗎？

都不是，感情應該讓人開心快樂。

它應該讓你更熱愛眼前的生活，讓你更有自信，讓你越來越喜歡那個專心致志、理性與感性兼具、有愛的能力、同時又被愛着的自己。

它應該讓你更認可自我的價值，又給你的人生帶來更多明亮的色彩。

滿足了這一點，才值得你去考慮怎麼讓它長久。

感情的意義從來不在於「談了多少年」，而在於你有沒有真的高興過。

和人生一樣，不是誰活得長誰牛，而是誰活出了自己夢想里的模樣誰才牛。

與其在意一段感情能走多遠，不如多去在意一下，在這段感情里，你真心笑過幾次。