負向溝通和低姿態付出從來換不來長久 維繫婚姻需要先「明理」

婚姻這種事情，如人飲水，冷暖自知。外人看來花團錦簇，其實只有自己知道哪裡不妥。許多婚姻走向失敗的婚姻，不是一開始就能看出會失敗的，甚至被外人看作金童玉女、郎才女貌，是天作之合，受眾人艷羨。到底是什麼讓曾經真摯的感情出現嫌隙，逐漸疏遠冷淡？隨之出現冷戰、爭吵、出軌等問題，最終曾經的神仙眷侶不得不以離婚收場。

「婚姻是一條空船，總需要一些東西來壓艙。那些關係裡面臨挑戰的時刻，因為有了彼此的相互分擔，才能更感覺到自己的參與、責任、滿足和喜悅。」唯有如此，婚姻的質量才不只是用在一起多少年來衡量，而是取決於有多少共同參與的幸福時刻。但有句話說得好：「想做好一件事最好的時機是當初，其次是現在!」今天要跟大家分享一個朋友的婚姻故事，希望大家能站在旁觀者的角度，反思一下自己在婚姻中是不是也有類似過錯，當有這些狀況出現的時候，應該具備什麼態度，什麼想法，應該怎麼做。

維繫婚姻

案例自述

我和老公結婚5年了，起初我們彼此很相愛，我自己也很注重感情的維護。結婚初期我們都想好好奮鬥，所以沒有及時要孩子。現在我們生活穩定，也有了不少存款資產，就決定趁還來得及，要一個寶寶。我們備孕有半年了，本來打算今年生寶寶的，但最近婚姻卻出現了問題。

其實也不是什麼特別嚴重的事。就是我最近感覺他對我沒有以前那麼有興趣了，甚至不太願意跟我過夫妻生活。我覺得他是在逃避我，甚至我感覺他有些嫌棄我。不然為什麼寧願看片解決，也不願意找我?我雖然很心痛，但還是克制自己靜下心來跟他談，問他是不是壓力太大，還是我有什麼地方讓他覺得不太好。但他始終迴避我的問題，總是說是我想多了。可是如果是我想多了，他為什麼不能像我一樣對生寶寶充滿期待呢?為什麼當我和他談論育兒方面的問題的時候，他會敷衍的說「你高興你喜歡就好」這種話呢?他似乎一點也沒有把生孩子、養孩子的事情放在心上。

這件事讓我一直耿耿於懷，沒想到這件事還沒解決，我又發現他竟然和別的女人在聊騷!我不明白他是什麼意思，為什麼要這樣對我!我旁敲側擊的問他，他給的回答是隨便聊聊打發時間，沒什麼特別的。我終於忍不住內心的憤怒和傷心，大聲質問他難道就不會為我考慮考慮嗎?難道不知道這樣做，我心裡會難受嗎?我們為此冷戰了1個多星期，我不想讓他再碰我，一想到他跟別的女人聊那些出格的話，我就感到很噁心!我希望他給我一個合理的解釋，他卻說跟我一起過日子很乏味、很有壓力。這不是他想要的婚姻，他還讓我自己好好想想有沒有必要過下去。我感覺天都塌了!

我現在很苦惱，我從來沒有想過離婚，我不知道我們之間哪裡出了問題，是不是他已經出軌了?是不是他有「小三」了所以要跟我離婚?其實我真的很愛他，我很珍惜我的婚姻，可是畢竟他這次的態度讓我很心寒，我也不知道是不是他真的出軌了。我盡力在跟他溝通，但好像沒有什麼用。我該怎麼辦?

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案例分析

1、不恰當的溝通方式阻礙了彼此的交流：

一段婚姻從美滿走到凋零，最重要的原因是：很多人習慣努力把問題歸咎到對方身上。每當夫妻吵架的時候，彼此就會開啟「辯論模式」，見縫插針地找對方的茬，無限放大曲解對方的意思，腦海里只是想着如何才能在戰略上「贏」對方。但往往最終「贏」了對方，同時也失去了對方。很顯然夫妻之間感情出現問題時，最好的方法並不是直接質問對方，逼問答案，繼而引發後續的爭吵。而是應該好好地跟對方進行耐心溝通，若無法溝通時，先冷靜一下，給自己和對方冷靜思考的時間，對方也會在冷靜思考後反饋你想要的回覆。而你正是犯了這樣的錯誤，從你的逼問和指責中，帶給男人的感受並不是想解決問題，而是想要男人表達一個態度，而男人恰恰是最討厭表達態度的。你不恰當的溝通，在無形之中帶給了他壓力，所以他會迴避你的問題。

其次，你的內心其實是很渴望得到他的肯定和愛，但你故意表現出來的冷淡卻在無形中總將對方推開了。就像很多人心裡明明想的「我很在乎你，所以我害怕失去你」，到了嘴邊卻變成了「你這樣就是不愛我了，既然不愛何必勉強!」研究表明，溝通可以大大提升情侶之間和諧度和默契度，同時也能增強彼此換位思考的能力。畢竟生活中沒有任何一對模範夫妻是通過咄咄逼人的指責走到最後的。學會理性溝通，才是對彼此感情負責任的表現。

但溝通維度分兩種，正向溝通和負向溝通。

正向溝通是：我希望你可以這樣，那樣，你可以為我做到嗎?或者是：如果你能這樣，那樣，我會很開心。負向溝通是：你不能這樣，我很生氣。這樣的關係我不要等等。正向溝通使對方知道你想他怎麼做，並且不會感覺到強烈的職責。負向溝通使關係陷入惡性循環。對方根本不知道你想他怎麼做，而且感覺被強烈的否定。

2、低姿態的付出換不來高質量的回報：

其實，從描述中就可以看出，你和男方的關係是不對等的。不管是感情，還是婚姻，必然需要兩個人共同維護，但我看到的卻是你一個人在努力維持。包括生孩子的事情。其實，從利於婚姻發展的情況結合現實來講，生孩子的事應該由男方來計劃和付出，應該是他主動去做這件事，或者是你去引導他主動，而不是女方對生孩子表現出的熱情遠遠超過男方。

要知道，目前的中國社會，中年女人生孩子意味着要承擔更多的風險，透支的身體健康、被打壓的職場競爭力、繁瑣的育兒生活······對於女人來說，全部都是重大轉折。而對於男人呢?他永遠都不能體會你如何在產床上疼的死去活來;他永遠都不能體會女人為了孩子放棄工作、放棄社交;他永遠都不能體會半夜起床沖奶、換尿布、無數次被孩子吵醒;如果在生孩子之前，你都要如何低姿態的去懇求他、去主動，那生完孩子之後，你是打算既當媽又當爹嗎?

我希望看這篇文章的你們記住：男人永遠是享受追逐獵物的，而不是被獵物控制，這會讓他們產生一種被支配的恐懼。無論是在結婚、還是在生孩子方面!當你對生孩子的渴望程度遠遠超過了男方，在無形中讓男方產生了壓抑感，將原本很快樂的事變成一種束縛——「夫妻做愛本是很快樂的，可是為了完成生孩子的目的，只能像機器一樣達成任務。性，是人的本能，如果連本能都變成了重複和機械般的步驟，還有何樂趣可言?」維持一段美好的婚姻關係，除了要有牢固的感情基礎，和諧的夫妻生活也是非常有必要的!很多婚姻破裂不是因為一些重大的事件過不去，而是因為一些小小的事情。瑣碎的事情是多數婚姻不幸的根源，其中一件「小事」就是性生活。

在所有的離婚原因調查里，「性不和諧」總能上榜，而且比例不低，這還不包括那些羞於說出為性離婚，以及把性問題歸結在感情問題里的人。男人到中年，最害怕被妻子說「不行!」糟糕的夫妻生活體驗，也是男人壓力來源之一。

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