文 | 心之助特約作者 半碗
前段時間雙宋再次登上熱搜。
這一次是把兩個人曾經的糖全部推翻:
宋仲基推倒了與宋慧喬的婚房,計劃重建新樓。
而這之前,這座代表了世紀婚禮的「紀念之屋」,已經空置了一年多。
有的人說,宋仲基有錢任性,薄情寡義;
有的人說,這本就是他的婚前財產,如何處置是他自己的事。
而最扎心的評論莫過於:推倒婚房更像宋仲基對情感的清算,他們徹底切斷與彼此的聯結,不留下哪怕一點點回憶。
「離了婚我們還是朋友?
是精神朋友還是肉體朋友?」
《如果歲月可回頭》剛播出一集,就戳了男人的痛點——大多數男人離婚時,心理上壓根沒覺得婚姻有問題或者自己有問題。
白志勇質問妻子:你忍我的脾氣這麼多年,怎麼現在忍不了了。
就因為我不陪你爬山,不陪你去聽「六月天」的演唱會,你就想跟我離婚,你有病吧?
劇中的狀態,其實一定程度反映了現實:大多數男人之所以不想離婚,是因為適應了婚姻中的位置,離婚太「麻煩」。
在習慣了家庭分工、享受了婚姻便利之後,他們的需求得到滿足,以為婚姻進入平衡態。
他拒絕離婚,卻又不得不被動地接受對方的選擇。
在民政局辦手續時他抱怨:你拿走了我們百分之八十的存款;
在前妻提出好聚好散時,他憤怒相懟:朋友?精神朋友還是肉體朋友?
這系列的反問更像一個小孩在質問他的監護人:「你為什麼要分走我的糖?我以後再去哪裡找糖?」
失婚後的白志勇在短時間內,失去了安全感與內心秩序。
心理學上有一個概念叫做「損失厭惡」,就好比一個孩子對自己「失去的糖」比「得到的糖」更念念不忘,失婚帶來的悲愴感與擁有愛情所帶來的愉悅並不相同。
在損失厭惡的影響下,當事人進入心理活動激烈的腦瘋期,他們會做一些平常完全不會做的事、突然改變自己的某種習慣、甚至短時間成為自己最討厭的人。
比如劇中的白先勇,明知道工作不能喝酒,他卻非要頂着未醒的宿醉參加新聞發布會。
明知道錯在自己,卻一定要拿助理撒氣,把皮鞋扔在辦公桌上。
當他興致勃勃地做好了飯菜、拿了兩雙筷子,才想起自己的所有反常都是因為家裡的那個人,不會再回來了。
伴侶的分開不僅是婚姻關係的法律解體,也意味着財產、身份、社會關係、個人習慣的重新洗牌。
許多人在離婚後尋找各種方式都是在驅散內心的焦灼,來平衡失重的內在。
不少男性諮詢客戶曾經有過「無縫過渡」的情感經歷——他們在結束一段感情後,迅速開始下一段戀情。
其實這種操作未必要定之為「渣」,我們需要看到,離婚對雙方都是傷筋動骨的大事,男性和女性有着一樣的「離婚創傷」。
正如一句經典台詞中所說的那樣:隨着高興胡來並不等於自由,而是逃避。
男性選擇自我療愈的方式是通過抓住新的東西、伴侶來調整離異後混亂期的自我。
希望通過「獲得」來掩蓋「失去」——「我只要儘可能地避免失去,我就贏了。」
「我想我知道,我們不適合」
在難以用常理去判斷的「腦瘋」之後,他們才開始審視自己的情感狀態,好像一隻將腦袋埋進沙子的鴕鳥,後知後覺地發現已經無處可「逃」。
曾經有位客戶因為離婚而覺得自己的人生都沒有了着落:
他年輕有為,跟仰慕自己的小姑娘發生了婚外情。
妻子得知後直接要求離婚分財產。
起初,他想送鮮花、送禮物,想盡一切辦法希望和前妻舊夢重溫——曾經的感情、共同建立的家庭都是真的,很難割捨。
他一度想過讓老婆也出去找個人,兩個人平衡一下再回到同一起跑線這種餿主意。
在被前妻拒絕後,他有過不甘與困擾,最後變成了抱怨——「我這麼好的人,她怎麼不想想沒了她我還不能活了嗎?」
離婚是把殺傷力極大的槍,子彈穿透人生留下黑洞,傷痛則是久久不去的後坐力。
其實他的情況與電視劇《安家》中的闞先生有點像。
闞先生願意為了闞太太專門開一家糖炒栗子;在豪宅門前淋雨等待,他為了刺激前妻甚至說:「我離婚後可以找個十八的,而你只能找個八十的。」
現實中的人性,恰恰是這句台詞的放大——許多人正因為他們尚未找到自己新的soulmate,才會陷在舊的感情中無法自拔。
離婚後的男人在一段時間後,進入心理激勵期,他們通過確定內心新的目標,來恢復價值,:
選擇堅定地追求前任,希望能和前妻重新走進新的平衡關係,找到自己原本做丈夫/伴侶的價值,讓原本失去秩序的內心狀態恢復
重新發現新目標,尋找下一段情感,找到自己在新情感中的角色,把自我內心秩序重新構建
不論是積極地修補關係還是尋找新的關係,他們褪去了最初的無腦行為,開始給自己的心理打上強心針,建造「避風港」。
回頭再看雙宋離婚半年後兩人的狀態對比。
宋仲基已經走出了「大量脫髮、與化妝師傳緋聞」的心理腦瘋期,進而走向激勵期,開始大量拍戲,與影迷、劇組人員進行親密互動,擁有頗佳的鏡頭狀態。
反而是宋慧喬處於半隱退狀態,遠赴巴黎自我療傷。
失婚男女最大的區別在於此:
男性——相對容易走出感情,一旦確定新的目標,可以說散就散;
女性——相對更沉淪過去,會回想兩個人的幸福從前,不停地反思自己究竟出了什麼問題。
從稱呼對方的名字,到親愛的,再到媳婦兒、老婆,最後再叫回名字。
男性心理的親密軌跡如同這些稱呼,赤條條進入婚姻,再赤條條離開,來去無痕跡。
「既然沒了感情,不能沒了利益」
婚姻走到這一步,已經從激勵期進入穩定期,雙方已經做好決定留在原婚姻狀態,或者徹底離開。
在兩人公開婚變消息時,有網友曾經這樣評價:這是我看過最HE的結婚,也是我看過最BE的離婚。
兩個人離婚後,就頗有種「老死不相往來」的氣息,光是暗示聲明就你來我往地交手了好幾番。
宋仲基發出數版說明,其中也有「與其計較兩個人的對錯,互相指責,我更希望能順利地走完離婚流程」的感慨。
他三番幾次的暗示幾乎是明擺着說,這段婚姻的過錯方是女方;而後文中的「無法詳述的細節」似乎在暗示自己的受害者身份。
宋仲基流露的根本不是對這段感情的留戀或慈悲,而是搶占輿論偏向,撇清責任關係。
要知道在娛樂圈,婚姻中受害一方受到的事業衝擊更小。
可以說,此時此刻男人真正意識到,對方不再是自己的伴侶。
心理上我們真正地離婚了。
不由得想起某個網友離婚的案例,她的前夫在紙上一條條記錄着多年的款項開支,要求妻子放棄財產或者賠償自己多年的各項損失.
婚姻里的柔情蜜意俱不存在,她萬萬沒想到連送給自己的紀念日禮物都被前夫換算了價格。
進入「心理離婚期」後的操作在男性當中特點格外顯著——夫妻的共同利益不再是他們的考量內容。
他們會試圖盤點在前妻身上花費的時間、精力、金錢,並嘗試全盤收回。
一方面,不再投入;另一方面,及時止損。
他們只想在婚姻大廈將傾之時,儘可能多地維護自己的利益。
其實,走到心理離婚這一步,彼此已經沒有了舊夢重溫的可能。
局外人的我們之所以會為宋仲基推倒婚房感到遺憾,無非是昔日甜蜜仍歷歷在目。
而對當事人來說,推倒舊屋是置換投資也好,心理清算也罷,都是將舊的沉澱、放下,重塑新的自己。
即便人生還有再相遇,也不過是利益,不再因為愛情。
「愛與不愛,請都在當下」
走過離婚後情感的三個階段,曾經齁甜的雙宋也變成了熟悉的陌生人。
當然,也不存在什麼坦然平和地放下,經歷離婚的雙方都曾有過不為人知的掙扎。
愛情片裡經常有一句對白:當初他允諾愛你一生一世,是真的;後來做不到,也是真的。
在這個世界上,沒有永遠穩定的婚姻狀態,只有不斷為婚姻平衡共同努力的兩個人。
村上春樹曾說,如若相愛,便攜手到老,如若錯過,便護他安好。
體面分手才是對彼此最大的尊重,而保有尊重,才不枉相愛一場。
相愛時,我們盡力;不愛時,我們得體退出。
有時候離婚並不意味着失敗,而是新的希望與開始。
放不放過對方其實不重要,最關鍵的是成全與放過自己。
正如那首歌所唱的:「我愛你不後悔,也尊重故事結尾。」
不論是推倒現實的房子或是推倒心裡的廢墟,惟願一別兩寬,各生歡喜。
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——心有助,不孤獨——
明明條件不差,感情卻總是無疾而終?
明明為愛付出一切,卻總是遇人不淑?
為什麼有些女人顏值一般,條件也不如你,卻有能力拿下你渴望的優秀男人,甚至讓男人為她甘心付出,連你自己都不知道問題出在哪裡。
下面圖片,第一眼你看到的是什麼?
A.半塊蘋果
B.蝴蝶
C.刀子
D.蟲子
私信我,第一時間知道你在感情中最致命的弱點,找到婚姻總不如意的關鍵原因。最大限度避免感情中的那些坑。
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