心理學：想讓別人喜歡你，靠近你，就別掉入習慣性否定別人的誤區

語言是把雙刃劍！生活中你一定遇到過這種人，不管你表達怎樣的觀點，他嘴裡冒出的第一句話一定是否定句：「我覺得不好」、「不行」、「我不同意」，且還伴隨搖頭、閉眼、皺眉等一系列動作。

結果等他說完原因，你又會發現，他並沒有高見，甚至又將你的觀點重複一遍。

提出反對意見很正常。但問題是：在提出反對意見之前，這些人根本沒認真聽你說的是什麼。

「否定」只是個習慣性動作，像你開開心心打算買件漂亮的衣服，他一張嘴卻是「顏色太醜了吧，款式還是三年前，過時了，這布料穿着肯定不舒服，啊，白送我都不要！」

你說別人長的漂亮，她答還不是化妝化出來，說不準還整過容；你說某同事真厲害，又拿銷售冠軍，她說他是運氣好。你告知自己喜歡旅遊，他說那是別人待膩的地方，有什麼好去。

跟這種人呆在一起永遠提不起興致。工作生活中我們偏偏無可避免地會遇到這些人。

那這些人到底是怎麼想的？以否定別人為樂嗎？

否定別人可能會讓他們感到快樂。

為什麼有人喜歡否定別人？

心理學認為，人天性就有「侵犯動機」

侵犯動機是指個體有意傷害他人，以使自己獲得心理平穩和滿足的一種心理傾向。

具體的侵犯行為，與每個人所受到的教育、性格、所處的環境是息息相關，如嫉妒心較強的人，侵犯動機較強。

下行比較讓我們自信

社會心理學家 Festinger 認為：我們在與他人的社會比較中認識自我，且這個過程帶給我們豐富的情緒體驗。

當我們與比自己優秀的人做比較時（上行比較），會感到焦慮和自卑，而當我們與比自己差勁的人做比較時（下行比較），會獲得自信和滿足。

若周圍人很胖，你會覺得自己瘦。若朋友圈別人都在曬旅遊，會覺得全世界只有你一個人在加班。

同理，若別人表達特別棒的觀點，或者講很有趣的笑話，我們可能會覺得自己有點蠢、有點無趣。這感覺可不太美妙。於是有些人會選擇否定甚至貶低他人，讓自己重新獲得優越感。

基本歸因錯誤，導致我們看待問題的視角不同

看到別人「公交車上不讓座」，指責他「沒有道德感」，但同樣的事發生在自己身上，評價的標準就變得不一樣了，這時的」公交車上不讓座」意味着：昨晚沒睡好太累、身體不舒服站不起來、還有倆小時才到公司。

很「雙標」對不對？

並非因我們不善良，而是總習慣從自己關注的地方尋找原因。

社會心理學家認為，當我們觀察自己和他人的親身經歷時，視角有所不同。

當我們作為行動者時，我們的注意力會聚焦在自己周圍的環境上；而當我們觀察別人的行為時，作為行為載體的人會成為我們注意的中心，而環境會變得相對模糊。

這種視角的差異會引起基本歸因錯誤，即我們在解釋他人身上的消極行為時，會低估環境因素的影響，而高估個人的特質和態度造成的影響。

但在解釋自己身上的消極行為時，更傾向從環境因素來歸因。在這裡，歸因指的是尋找事件發生的原因。人人都有歸因的傾向，尤其是對一些消極的事件。

其中，歸因分為內部歸因和外部歸因兩類，內部歸因又叫性格歸因，是把事情發生的原因歸結到諸如性格之類的內部因素。

外部歸因又叫情境性歸因，它意味把事件原因歸結到情境、環境等外部因素。因此，某明星忽視並否定他人建議、固執己見時，我們會認為：「他就是一個霸道總裁、中年王子病。」但輪到我們自己時，原因可能變成：「生活所迫，第一次當領導我壓力很大啊。」

下次我們再想要否定別人時，可停下來問問自己：我真的看到全貌了嗎？

驗證性偏差，使我們忽略不一致的觀點

法國作家莫洛亞說：「每個人都知道別人在評判自己會出誤差，而沒有意識到自己在評判別人時也會出誤差。」

自我肯定理論的提出者 Steele 認為：證明自己的想法和行為，是一種自我肯定，它保護並維持我們的自我價值。

而否定自己之前的想法和行為會帶來認知失調，這種認知失調讓人產生不適。

若對方提出和我們完全相反的觀點，即使他再有道理，我們也很難認同，因「他是對的」=「我是錯的」——承認自己錯了，承認自己不如別人，可不是一件容易的事。

在判斷孰對孰錯的過程中，人們還會存在一種「驗證性偏差」：為自己支持的信念找證據，而選擇性過濾掉和自己信念不一致的證據。

當你已形成一個觀點，比起聽取那些和你觀點相左的意見，你更願意尋找證據去反覆論證自己的觀點。

我們總是習慣性防衛的反駁

習慣性反駁別人源於進化賦予人類的一種本能——習慣性防衛。

行為科學奠基人阿基里斯有個觀點：習慣性防衛的根源是懼怕暴露出我們想法背後的思維。

防衛性的心理使我們失去檢討自己想法背後的思維是否正確的機會。對多數人，暴露自己心中真正的想法是一種威脅，因我們害怕別人會發現它的錯誤。

習慣性防衛讓我們形成一種思維定式：一聽到反對意見就下意識地找理由反駁。聽到反對意見覺得不舒服正常，但重要的是你的選擇：是馬上反駁，還是思考別人觀點的合理性。

在《窮查理寶典》中，芒格將其定義為：為了節省運算空間，人類的大腦會不願意做出改變。

這種傾向使得人們不願意在某些方面做出改變。如有些人固守從小到大形成的錯誤觀念，到老也不肯改變。

經驗成就一個人，也會束縛一個人。

心理學家尼克·維格納爾說：「有益的批評是為了使世界變得美好，無益的批評是為了讓自己感覺更好。但它只會讓你暫時感覺良好，卻會使你長期惡化。」

如何改變習慣性否定他人？

我們的思維模式分為「紅燈思維」和「綠燈思維」。

紅燈思維的人，他們渴望得到認可，聽到或看到他人發表的觀點，會第一時間亮起紅燈，聽到意見就排斥，不願意接受新觀點，吝於支持別人。

時間久了，他們把自己困在狹小的思維世界裡，固步自封。

綠燈思維的人，恰恰相反，他們的思維是開放和包容，在聽到不同意見時，不會立即反駁，樂於聽取不一樣的觀點，會傾聽、思考，然後做出自己的判斷。長遠看，綠燈思維是一種成長型思維，會帶來很多助益。

覺察自我先別着急開口

在我們大腦出現沒來由的反對聲音時，我們可先讓自己停下來，分清楚「人」和「觀點」是不同——有人和我們觀點不一致，不代表對我們這個人有意見。

帶着學習的態度，聆聽對方觀點

孔子說「三人行，必有我師！」帶着開放的態度，在智慧的討論里交流，在觀點碰撞中成長，我們的世界會更加開闊！

作出自己的判斷

生活不同於課堂，沒那麼多標準答案，你的觀點和對方的觀點不一樣，可能你們都是對的，只是立場、角度有所區別。

在聽完對方的說辭後，要客觀看待彼此的差異，做出自己的判斷即可。即使沒辦法了解到對方的具體想法，或聽完依然帶有不理解，也沒關係，我們只需關注自己的選擇。

在否定別人之前，首先自我否定。——張瑞敏（海爾集團首席執行官）

真正厲害的人很少直接否定別人，他們態度謙和，哪怕是有不同意見，先說的是「嗯，有道理，不過從另一方面我覺得……」。這樣的談話態度，容易讓對方接納你，交流也更順暢。

持開放態度，認為一切皆有可能，有意識地訓練自己，讓自己去發現他人的閃光點並給予肯定。

一句鼓勵肯定的話成就了一代文學大師托爾斯泰

列夫.托爾斯泰與屠格涅夫是俄國兩位文學大師。一個精於長篇巨著；一個專攻生活短篇。

前者的《戰爭與和平》，後者的《獵人筆記》等名篇，都叫人過目不忘。

屠格涅夫是托爾斯泰的伯樂與知音，正是當年的屠格涅夫發現了托爾斯泰這匹千里馬。

屠格涅夫慧眼識英才，是他發現和鼓勵托爾斯泰繼續努力，才使隨意塗鴉的大兵沒有放棄成為超越「伯樂」的文學大師。

1851年4月，托爾斯泰隨同服軍役的長兄尼古拉赴高加索以志願兵身份參加襲擊山賊的戰役，後作為四等炮兵下士在高加索部隊服兵役兩年半。

在服兵役期間，他利用閒暇時創作了中篇小說《童年》的前半部分。1852年，時年24歲的托爾斯泰把處女作《童年》的第一部分寄給大作家涅克拉索夫主編的《現代人》雜誌。

他缺乏信心，在稿末和信中只寫自己姓名的縮寫，沒有寫全稱。不料雜誌主編對他的《童年》感興趣，立即寫信給作者：「我讀了你的手稿，它是那樣引人入勝，我準備發表你的作品，但沒看到續篇，我不敢把話說得太死，但我覺得你是有才華」。

後來，主編又讀了校樣，又給作者寫一封信：「我可以肯定地說，你是有才華，請求您，若手中有續篇立即寄給我」。

他遵囑，把續篇寄去，不久，他的處女作《童年》發表了。

1852年的秋天，俄羅斯著名作家屠格涅夫在樹林裡打獵，撿到一本翻爛的《現代人》雜誌，隨手翻幾頁，當他翻到童年這篇中篇小說時，眼睛被文中的故事吸引住了，他仔細地看下去，對這位名不見經傳的陌生作者產生好奇的興趣：好小子！好作品！未來的文學大師！

屠格涅夫四處打聽作者的身世。發現作者2歲喪母，7歲喪父，由他的姑母撫養監護長大，現正在高加索服役。

屠格涅夫對作者的姑母表達他對作者的欣賞之情，姑母對大作家親自登門，非常興奮，馬上給侄子寫了一封信，告訴他，他的處女作《童年》受到大名鼎鼎的大作家屠格涅夫先生的欣賞與讚揚。

收到信後，托爾斯泰驚喜萬分，本來是信筆塗鴉以排譴心中寂寞，先前沒有當作家的妄想。

想不到得到大作家屠格涅夫的欣賞，點燃他的創作熱情，鼓勵他繼續寫下去。後來寫出震驚世界的名著《戰爭與和平》、《安娜.卡列琳娜》、《復活》等長篇巨著，成為與荷馬、莎士比亞、歌德齊名的偉大作家。

這不得不感謝屠格涅夫的發現、讚賞與鼓勵激發出來的巨大創作動力！

圖為網上下載，不妥聯刪。