我和前男友,相遇在打工的店裡。他是唯一向我當面表白的男生,追了我三四次。我心裡早有預知,還是裝出了一副緊張純情的樣子。
所幸,演出成功。我並沒有答應他,反而知道了該如何鑑別他的底線,並且第一次就學會了欲擒故縱。
或許是因為兩個人都很寂寞吧,我們還是開始了戀愛。他喜歡舌吻,像個教學者,讓我從呼吸不得變成自在順暢。他喜歡男人都會喜歡的一切,特別是碰我。
我也足夠寂寞,當他的手撫過身體的瞬間,只要不脫光我,我就很滿足也很舒服。
我心裡是有條線的,處子身很重要,他還不值得。
但當躺在床上被他強行進入的一瞬間,說實話,我不知道該如何反應。至少我曾經以為我從來不排斥男人接觸我的身體,開多大的玩笑也行的,但這算不算強姦呢?
畢竟他強行進入了,不是嗎。
坦白講,我很清楚,我喜歡做愛並且幻想過很多。雖然沒有經歷,我至少覺得做愛是很好的,只是對那樣一個人有些要求。動物要做愛,人也一樣,又有什麼區別呢?
之前在店裡他也曾經脫過我的衣服,我逃掉了。然而這次是旅館。
我還不想把一個完整的自己交給他,開始掙扎。但感受到他的體溫時,我又有些酥軟。
於是,我想着再感受一下下那個隔着褲子時很堅硬的東西,甚至都還沒有一點危機感。直到他輕輕用力,我莫名害怕,大喊着:我不要!
他猛地進入,噗嗤一聲,很痛。然後,被填滿了。
我腦子一片空白。他不停地動作着然後問我,還疼嗎?我竟然是一種前所未有的麻木,心如死灰,便任由着他。
這就像是曾經看新聞,印度女人被姦殺,只不過是因為人們覺得她作為一個女人,不該在遭遇強姦時反抗。晚上的時候,正經女人誰會出來呢?
是啊,誰叫我和他去了小旅館,幫他收拾最後的行李呢?
我不知道有多少女人會真的承認自己喜歡做愛,但是我想,既然我決定寫出這一切了,我又何必遮遮掩掩呢?我是會在男人的觸碰下濕潤,我是某些正義的人說的淫娃蕩婦,我甚至是一個當自己被強姦時依舊冷靜,第二天接着去找他上床的女人。
這沒什麼原因,也不是因為愛。我根本沒有那麼喜歡他,只是我不太懂,當時為什麼我就被他進入了。
所以,我第二天去接着試了,準備了避孕套和藥。藥是我向他要的,避孕套是他挑的,應該是叫多力士。
我說服自己,你已經被上了一次了,大不了被他上死就是了。有誰會在意一個男人睡了自己的女朋友呢?
於是這次,我細細地體會了他進入時的感覺,並開始自己動。我告訴自己,嗯,是女人了。
就這樣,我們兩個維持了一段時間的戀愛,後面我去上學了,他繼續打工。
剛開始,掙一點錢後他就會來找我。我們會訂一間速八大床房,然後去看電影。當然,房錢有時候還是我出。
一般出門之前我們會發生一次性行為。那會已經有段時間沒見了,我想看看他是什麼反應。然後他就一直趴在我身上,用那個東西抵着我,然後在我耳邊吹氣。
很癢,我就答應了。
我突然明白,在性面前,女人的弱小。畢竟不是所有的女人,被強姦了,還能光明正大地說出去。更多的反而是忍受這種性侵,並試圖把它正常化,以表明,我還乾淨。
我沒什麼選擇的權利。如果嫁給他,我還是個處女。可是分手或者說出去被強姦,我這輩子就完了。
於是我選擇陪他繼續睡,就當做第一次是我自願的。
直到後來他走了,說要做生意。沒辦法,我知道結局了,都得到了,還貪圖什麼呢?
我問他,你是不是不愛我了?
他說我愛啊,但是你爸爸會讓我這個窮小子娶你嗎?
嗯,不會呀,所以你也滾蛋好了,當時我心裡這樣想。然後他告訴我,對不起,我為了錢犯罪了,沒辦法和你在一起了,現在我也很危險,我每和你說的一句話都要刪掉啊。
那一瞬間,我沒那麼愛他,但真的在乎了,不知道為啥。
算了,誰在乎呢,我只知道,我總算不是處了,正好出去浪,不是嗎?只是我,不乾淨了,不是嗎?
於是我和他說了分手。他再沒有出現。
後來我獨自去了那個旅館。躺在床上,似乎還能感受到,那天他壓在我身上說:放心,就一下,一下我就出來.。
我在心裡默默說了一句:我不要。
作者的話:
謝謝大種馬和小種馬的支持。我並不是一個擅長寫作的女孩,只是重新整理了自己。很難過,但是沒有辦法,就像房思琪的初戀樂園,我堅強了很久,卻不知道該怎麼度過這樣一個陰影。
寫下這樣一篇親身經歷,只是想表達,在這個社會裡,女性的一種絕望。我身邊很多人,被所謂男朋友強迫發生性行為甚至懷孕,這在大學非常常見。人們拿愛去勒索,拿所謂的理所應當去脅迫。
對一個女孩而言,這太可怕。因為性教育的欠缺,以及與生俱來的恐懼和羞恥感,我們默默忍受了很多,或存身於陰影之中不可自拔。
希望藉由此文,能鼓勵更多人,勇敢地面對這一切,別讓悲劇重演。
作者 | 陸凌
配圖 | 《欲望號快車》
我是今天的編輯大種馬
每個人都要學着好好愛自己
祝福你。
評論列表
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發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
老師,可以諮詢下嗎?