分手後還能正常聊天，挽回的機會有多大？

挽回的機會非常大，唯一的阻礙是太長時間停留在友誼區。

當親密關係成了慣性，彼此太過了解，習慣一時沒法丟掉。能夠聊天，不摻雜負面情緒，可是想再進一步，似乎隔了層看不見的玻璃，近在眼前，遠在天邊。

之前老於就說過其實90%的感情都是可以挽回的。愛過，有過情感的積澱，人是都會念舊的。對方知曉你的本質，知曉你的每一個習慣，太過理解反而不容易試着遷就。

難就難在，即使做了朋友，一旦安定在這個圈子裡，長久都會認為這樣最好。人的適應能力是很強的，即使你心有所想，腦袋也會欺騙你——「你看現在你們多好」，你們的矛盾成了歷史遺留問題，只要誰也不揭開這層痂似乎就能帶到土裡。

我之前寫過多篇類似的文章，一直表達的觀點是，即使能做朋友也不代表個體的挽回概率就很高，只是相比於其他性質的類型，你的優勢占比很大。

你有更多曝光自我的機會。

正常聊天，不是指一方詢問另一方敷衍。正常聊天的前提是彼此尊重，能認真回復消息，調動雙方的情緒。

回顧一下情感經歷，其實每一段感情的結束幾乎都是蓄謀已久的。矛盾不斷累積，最後爭吵的點不顧是壓死駱駝的最後一根稻草。

特別是女生說分手，可能是一時衝動。可是相處的過程中，真的從來沒有動過這樣的心思嗎？只是過去沒說，這次希望通過考驗對方所以才口無遮攔。

我常說如果是能正常聊天，不管出於什麼樣的原因，至少對方此刻是不排斥你的。

而不排斥的一方，往往更有自知之明。知道自己沒辦法承接你的壞情緒，清楚自己沒辦法規劃將來。進一步來說，對方沒有動力源。

特別是女生在戀愛初期特別容易幻想將來的生活，連兩人孩子的名字說不定都想好了。但是感情里一旦決定要分開，爆發之前只剩敷衍。

分手以後更容易寬容對方，因為是自己先動的心思，也會存在愧疚感。

當然出於常見的損失厭噁心理，也同樣不會避諱做朋友。

所以在友誼圈內儘量的曝光自身優異的一面，特別是你有ta清楚，然而在相處過程中弱化的那一面，給對方驚喜感會更強。

比如說，你在繪畫上造詣，因為工作生活又要戀愛這個愛好擱淺了。那你可以重拾畫筆，在朋友圈裡展示自己的作品。

當初對方在選擇上，不僅僅說對你這個人中意，也是對你附帶的這些價值所吸引。

因為思維的間接性，概括性，會自然的覺得 會畫畫——搞藝術的——對生活有獨特的視角——和她生活會讓我看到不一樣的世界——憧憬美好

男女在這方面其實都一樣，就像你在某寶看到某件衣服，也會幻想自己穿着時候是什麼樣子。

所以如果是發朋友圈之類的，一定要記住你發的內容一定不是事件本身，而是可以引發對方思維發散的。或者能引起共鳴的。要讓對方下意識的覺得你們其實是一類人。

坦誠的說出彼此的感受。

在討論依戀關係的時候，會和學員說，一定要學會坦誠。感情里很多的矛盾，很多時候只是一句話的誤解，卻造成不可挽回的損失。

坦誠並非是指責。很多人之所以連朋友都做不了。是在分手以後還會習慣將怨氣撒在對方身上。過去對方是愛人，出於愛可以包容理解，愛的濃度不夠了，對方可不願意再做這個受氣包。

非暴力溝通就是坦誠的一個表現。

舉個例子，當初你和我吵架的時候，有句話特別刺痛我。讓我懷疑你可能是真的不愛我，覺得自己再這麼相處下去是自欺欺人，甚至有時候覺得自己像個小丑。所以我總在找一個你真的不愛我的證明，找到了所以就選擇了分開。

這句話剖析一下，是因為當初的某件事說道自己內心的感受，而不是直接說，就是你當時的那句話所以我才要和你分開。

我們再做任何選擇之前一定會有個心理過程，這個過程往往是很容易被人忽視掉的關鍵內容。

事件本身只要不涉及嚴重的行為過失，都只是客觀存在的事實。個體的想法才是決定整體變化的根本。

所以有時候，無論是否處於友誼圈，都要做到實事求是。

有次我在地鐵上聽到一對母女對話，女孩對媽媽吐槽，覺得xx同學怎麼怎麼樣。她媽媽當時一句話讓我記憶深刻，「你不是別人，不要隨便猜測。搞清楚事實再判斷。」

所以如果你們還能正常聊天，有機會的話，可以傾訴當時的感覺。當然不要刻意創造這種機會企圖拉近對方的關係，這些陳年舊事對方沒有提起，就埋在心裡。

這也是一個提示，在聊天的過程中，一定不要刻意抒情。

同時要對自己不能接受的事情勇敢說「不」。你有挽回的心態，對方提出的一些想法要求很容易被牽着鼻子走。對自己沒有辦法接受的事情請直接拒絕。

對方不會因為你的接受就增添更多好感，反而會因你毫無底線的縱容更加放任自己，浪費你的時間。被愛的有恃無恐。

避免無效溝通

分手後無效溝通有：

主動報備

追憶、抒情

重複互動

批評指責

最後一條剛剛說過了就不贅述。

主動報備。有一些朋友會主動和對方報備自己的行蹤，比如說我這會去吃飯了，我晚上和朋友吃飯。

看似你將對方看的很重，實則對方並不關心。並且對方很容易知曉你內心中挽回的需求。

可能有人會疑問，我就是希望ta知道我在挽回呀？

這就很容易陷入挽回成功的誤區。挽回一定要做到，表面無所謂。你才有機會讓對方產生複合的想法。追逐如果有用你們就不會分手。

所以調動對方的興趣，讓對方主動的好奇你的動向，才能更近一步的挽回。

就像一段關係開始都會有一個試探的過程，過程中的「報備」目的是讓對方安心。

都是朋友了還存在什麼安不安心的，就把對方當做普通朋友一樣，非必要不交代。

追憶抒情，剛剛我有說對方不提你就別主動提。想象一下，你的母親總在你面前說要憶苦思甜，道理你都懂，聽多了耳朵是不是要起繭子。

同理，大家都知道過去給彼此帶來了傷害，但同樣 這是一件很尷尬的事情。都奔向新生活了，更需要用積極地心態敞開。

反覆的提一些無意義的論調，只會讓對方反感覺得無趣。人總是對新鮮的事物感興趣，抒情是你自身放不下的感受，並不是對方此刻的想法，聊天一定要投其所好。一定要能引起共鳴。特別是對於男人，你越提他們越覺得不夠被信任。就像一灘泥，也不知道有多深，不小心濺到都會有擔心掉下去的可能。

重複互動，或者說頻繁互動。有點沒事兒找事的意思。特別是發現對方主動發信息，就覺得自己被接納了。千萬別衝動，哪怕你再想挽回抑制住。

你要明白一個事實，感情里越主動的這個人除非遇到個有良心的，否則下場都不會太好。

原因就在於，分手是傷害彼此的事，你重重拿起輕輕放下，只會讓對方覺得你的可得性太高了。

限量款為什麼會更吸引人？因為稀缺啊，同樣是一雙鞋，限量款不但價格貴，價值也高。因為稀缺還有紀念意義。

所以你的意義應該是不斷的抬高自我的價值。

我們要做到的是，正常的回覆。不是一有什麼事就想起ta，你的生活中還有很多人。他不是唯一的選擇。

你越依賴，越不容易挽回。

套在身上的枷鎖往往是自己賦予的。

能做朋友的挽回，不確定性其實比其他性質的要大，之所以這麼說，是做朋友的挽回很容易陷入兩難的境地。

經常會向自己發難，會不會將關係搞的更糟糕，會不會停在朋友區。聯繫的時候對方會反感嗎？

其實有這些疑問的常常是在感情里本身就患得患失較為嚴重的那一類。

挽回不是目的，過程需要盡力。挽回中更大的作用是學會寬容自己。

精神上的枷鎖才更容易阻礙你的行動。

有一本書叫《心靈控制法》內容和墨菲定律如出一轍，大概就是你心裡想的內容往往更容易實現，越患得患失將一無所獲。

從心理學的角度來說，意識影響認知，認知影響行為。

就像很多人會去算命，我也有幸接觸了一些紫微斗數的知識，和很多學習者一樣，學到一半反倒對命運的走勢沒那麼執着了。

如果生命有定數，那你如何翻騰都擺脫不了命運的五指山。

而人算命目的就是逆天改命，而逆天改命說到底還是人定勝天啊。

想做就直接做，猶豫的過程也是失去機會的過程。

努力成為安全型依戀的愛人。

每個人都有自己的依戀類型。依戀類型也不是恆久不變的。有研究數據表明，分手後的兩個人更容易形成高迴避高焦慮的依戀類型。而複合的則會轉變為低焦慮低迴避的依戀類型。

這還是要求自身有處事不驚的態度，這往往指向的安全型依戀。

家庭因素並不是束縛你的唯一因素。自身的無法跳脫當下的精神困境才是你的阻礙。

簡單說個方法：

1、首先你需要區分自己的依戀類型。

幫助自己理解接納自己。對照下圖：

2、自檢——明確自身需求，調整心態。

自檢不是批判自己，而是剖析以後學會「關懷自我」。

比如說：分手並不是只有你一個人的問題。

我回復對方消息，對方沒有再回。可能是他在忙，並不是我的話說的不妥帖。

3、有意識的學習安全型的相處模式

安全型的人也就是適度依賴。心態上的平和，較少的自我懷疑。

提示：當心對方的廢測

無論男女，可能男人更嚴重一些，分手以後會遲遲收不回自身的占有欲。特別是對方還會迎合自己的，總有一種我沒有失去對方，是我「不要」的心態在裡面。

一般這樣的就會進行廢測，來證實自己的猜想。

廢測是指「廢物測試」，通常是指女性為了挑選合適追求者產生的目的性測試，就是希望沒有通過測試的男生知難而退。

廢測不單單是女生的專利。你會發現，當感情進入摩擦、重啟階段，男人也會拋出一些問題來詢問你的想法，這個時候就要當心了哦。

更多實操內容見傳送門：

可幸的是，你們還能做朋友。畢竟很多伴侶一轉身，便再無交集。

by.老於