如果,你發現丈夫一直在跟前任聯繫,還瞞着你偷偷打錢給前任,你會怎麼辦?
我想,大多數人都會憤怒,認為前任是醜惡的第三者,要把錢全部拿回來。
家住上海的宋阿姨,最近就遇到了這檔倒霉事。然而,事情的走向卻和大家想的完全不同。
2010年,宋阿姨和黃大伯結成夫妻,10年後,年過70的黃大伯因病去世。
宋阿姨整理黃大伯遺物時,意外發現:丈夫竟然瞞着自己,給前任轉賬345萬!
憤怒的宋阿姨把前任告上法庭,拿回所有財產。
然而了解事情的前因後果後,法院決定「只還給宋阿姨173萬」。
這是怎麼回事呢?
他年輕時辜負初戀
年邁後愧對妻子
李阿姨,是黃大伯的前任,也是他的初戀。
如果初戀,是每個男人心裡的一道傷,在黃大伯心中,李阿姨簡直是一道膿瘡,一想起來就疼痛難忍。
20歲出頭時,李阿姨和黃大伯相戀。
兩人初嘗禁果,未婚先孕,這在當時那個年代簡直是「驚天醜聞」。
黃大伯的父母強烈反對兩人結婚,兩人只好無奈分開。
李阿姨打掉了孩子,因私人醫院處理不當,落下「終身無法生育」的疾病。
這一切,黃大伯都不知道。
他很快就結了婚,可婚後一直惦記着李阿姨,加上夫妻倆磕磕碰碰不斷,最終還是離了婚。
重回自由身後,黃大伯投身經商,賺得個盆滿缽滿。此時他已年過半百,雖然不愁經濟,卻遺憾身邊缺個「老伴」。
這時,宋阿姨出現了。她體貼細心的照顧,讓黃大伯重新有了「家」的感覺
兩人很快結了婚。雖是半路夫妻,小日子過得也頗安穩。
直到2016年,黃大伯意外得知:李阿姨也離婚了。
她結婚後沒多久,就被醫院診斷出「終身無法生育」,丈夫因此離開了她,多年始終孤身一人。
這如同晴天霹靂,讓黃大伯又痛又悔。想到所有問題都源於自己當初的不負責任,為了補償愧疚感,他偷偷轉賬給李阿姨。
2020年,黃大伯突發疾病去世,宋阿姨清點財務時,發現他結婚後,一直斷斷續續轉賬給前任,金額高達345萬。
宋阿姨懵了:難道自己被出軌了?一怒之下,她將李阿姨告了。
可法院認為:這筆錢是夫妻共同財產,有黃大伯一半的支配權。所以只能歸還宋阿姨一半,另一半給李阿姨。
誠然,法院判決合理,李阿姨也是可憐人,但站在宋阿姨的立場上,我着實為她感到不公平。
雖是半路夫妻,但也一起走過了10年,這10年間,黃大伯有無數次機會可以跟宋阿姨坦誠相告,最終卻都選擇了隱瞞。
或許是怕李阿姨鬧脾氣,又或許是根本不信任她,無論出於什麼苦衷,他都「欺騙」了宋阿姨。
表面上,黃大伯義薄雲天重情重義;實際上,他自私自利只顧自己。
很多男人都有一個怪毛病:把妻子當外人甚至仇人,把前任當自己人。
內心深處,他們覺得前任更值得保護,「前任」如同一個魔咒,讓一段一對一的關係變得複雜起來。
前任在男人心裡
總要占一個位置
先前心理學研究發現:男人忘不了前任,不是有多深愛這個人,而是忘不了關係中殘存的遺憾。
這些遺憾,可以被總結為三種心理活動:
第一,「我難以忘記和前任在一起時的我自己」。
透過前任的眼睛,男人能看到自己最好的樣子。青春年少、自信十足的年紀,對精力隨着年齡下滑的男性而言,簡直是自尊巔峰狀態。
這種感受是非常好的。我有一位男性來訪說:自尊遭受打擊,看着前任的眼睛,我會感覺自己很強大,仿佛這個世界都屬於我。
即使前任沒有為他做什麼,光是想到前任,都會覺得心裡更有力量。
第二,「如果當初沒發生那件事,我們就不會分手」。
心理學中有一個契可尼效應:人們對未完成的工作,回憶率高達68%;對已完成的工作,回憶率只有43%。
這說明:如果一件事處於未完成、待完美的狀態,人們的記憶會更加深刻,也會更渴望針對這份不完美展開行動。
所以,男人總會在心裡回憶半途而廢的關係,思考:如果我當時不那樣做,我們會不會繼續走下去?如果當時沒發生那件事,我們是不是就能結婚了?
越回憶,心態越極端,最終導致付諸行動。有人婚內出軌前任,有人沉溺在過去的感情里始終走不出來,兩種做法,都會傷害現在的妻子。
第三,「要是當初我們走到最後,我就不會過得這麼慘」。
時間是最好的PS大師,把一段關係修飾得幾近完美,讓人誤以為「我現在所有的不幸,都是因為當初錯過了她」。
分手前,前任是普通人;分手後,前任就成了真愛。這源於一種心理外歸因:所有發生在我身上的壞事,都不是我的錯,是別人的錯。
當生活不夠如意時,習慣向外歸因的人,會給自己找一個理由來甩鍋,比如:「不是我做得不夠好,是我錯過了前任,所以沒人帶給我幸福。」
前任不再是一個獨立個體,而成了一個象徵性的避風港,光是想一想,就能帶來精神慰藉。
所以這些男人總愛把前任放在嘴上,或者視為心裡很重要的人,後來遇到再好的女人,都無法像前任這樣「好」。
評論列表
我朋友諮詢過,還真的挽回了愛情,現在兩人已經結婚了
被拉黑了,還有希望麼?
被拉黑了,還有希望麼?