想分手，要怎麼才能不傷害對方？

在感情中，戀愛關係終止很常見，尤其是失戀後的痛苦也很正常。但是有一部分人感情走到盡頭，既想分開，又不想讓對方難過傷心，怕自己傷害到對方。魚和熊掌想要兼得，必然會讓自己糾結煎熬。

這種模式往往不只是體現在的戀愛中，他們在工作和生活中面臨做決定時，拖延和內心的糾結都會不少，也很難做出抉擇，消耗是很大的。

下面我們一起來看看這個案例，更多認識和體會一下這種模式。

小李，男，29歲，公司職員，體型偏胖，來的時候臉色看起來很暗。他和女友在一起兩年，兩人異地，但是關係隨着彼此間陪伴慢慢變少，情感也漸漸冷淡，加上平時小李的工作壓力非常大，每天還要空出特定的時間去哄女友，緩解女友的工作壓力，這讓小李越發感覺辛苦，幾度都想提出分手，但話到嘴邊都被他生生壓了下來。總覺得可能傷害到對方，一個女孩子被甩了，擔心她心裡承受不了，畢竟是投入過感情的人，他不忍心。所以就這樣一直拖着，遲遲不提，這一拖就拖了半年。

事實上他也清楚女友早已跟他沒有太深的感情了，只是靠着慣性需要繼續維持關係。即便這樣，小李也覺得很難開口，他總會給自己講很多道理，告訴自己是因為自己有很多沒有做到的地方，所以兩個人的關係才會變成現在這樣，如果自己再努力一些，說不定會有改觀的。而且再退一步講，他寧願提出分手的是對方，這樣他心裡也能好受一些。

小李的這個模式跟他從小的家庭環境也有關係，小李的父母都是老實本分的人，從小就教育他要替別人考慮問題，不能讓別人不舒服，不能自私，要給別人一個好印象，留一個好名聲。小時候的他和小朋友發生衝突，父母都是問都不問先批評他，覺得他跟人發生衝突就是不對的。父母一直以來也都是這樣待人接物的，小李耳濡目染也學會了這種人際交往方式，加上遇到問題很少跟人傾訴，總是自己消化，也不清楚別人都是怎麼看待和處理這類狀況的，這些年就一直以這樣的模式跟人相處。

在他的世界裡，基本都是別人，很少能想到自己，即使是分個手，也要等着對方先提出來，否則就覺得自己不是個好人了，這在他的字典里根本就不能存在。而且正是因為小李自己對自己的重視不夠，總把別人放在第一位，這也教會了他身邊的人忽視他的感受，不重視他，女朋友也感覺不到他的需要，怎麼對待他，發展到後來就變成了只有她需要他的時候找他，沒事就不聯繫。

小李的這個模式不僅影響着他的親密關係，還潛移默化地影響着他在工作中的效率和合作。因為他習慣了委屈自己，壓抑自己的需求，慢慢地，工作中的夥伴也常常不考慮他的意見，覺得問不問都可以，反正沒什麼影響，所以工作中他也常常不順心，覺得自己不被尊重和重視，自己一個人情緒起伏很大，不跟別人說，別人也不知道他發生了什麼，他自己的工作狀態和工作效率也受到很大影響。

他從小到大都是這麼過來的，內心裡更是積壓了不少的情緒，諮詢師帶着他把積壓的情緒釋放出來。又幫他處理了他不敢拒絕別人的這個模式，教他如何表達自己的感受和期待，學會重視自己。他整個人輕鬆了很多，也開始能意識到自己對待這段感情的真實態度，他想放下。

當他第二次再來的時候，整個人看起來清爽了好多，臉色都亮了，他說他分手了，提出分手的時候如釋重負，而且女朋友也沒有他想的那麼受傷。他還說了一句特有感觸的話：我之前老是糾結怎麼選擇才能有一個最好的結果，現在我明白了，並沒有所謂的十全十美的選擇。

其實，最好的選擇永遠都是：誠實地面對自己，面對他人。當我們心裡的答案是「是」的時候，我們可以坦然的說「是」；當我們心裡的答案是「不」的時候，我們可以勇敢地說「不」，這才是我們為自己的情感、人生負責的方式。

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