「我再婚了，老婆年薪30萬」，前夫發朋友圈氣我，結果卻秒被打臉

01

朋友TT說她只談過一次戀愛，對方是她的同學，持續一個星期。她說對那個男生沒感覺，同班同學又不好意思拒絕，同時自己也想嘗試一下，但體驗很不好。

問她為什麼不好意思拒絕，她說是沒有經驗，同時怕折了對方的面子。問她對那個沒感覺，到底對什麼樣的有感覺，她不耐煩了，嫌我問題多，揚言要掐死我。

事後她說她也不知道自己喜歡什麼樣的，既喜歡溫柔紳士的，又喜歡壞壞的幽默的，還喜歡成熟穩重的大叔：「最好能給我來七個輪流服侍我，一周每天換一個！」

玩笑歸玩笑，但問題不能忽視。雖然說愛情靠的是感覺，感覺對了怎麼都對，但感覺這種東西太飄忽，比較善變，而且有時候你會始終遇不到感覺對的人，這時候就需要有具體的擇偶標準的加持。

具體的擇偶標準比感覺更靠譜，甚至說，你可以靠擇偶標準來培養感覺，而且，有了具體的標準以後，你很容易判斷眼前人是否適合你，這會幫助你學會拒絕和放棄。

如果你不去做這些工作，你不懂別人懂，你就有可能被人牽着鼻子走。如果你不懂，你的另一半也不懂，則會出現這樣的問題：總感覺哪裡不對，但又說不清到底哪裡不對。下面這個女人就有過這樣的經歷，希望能對你有所啟發：

『曾經我堅定地認為，愛情這種事，遇到對的人自然有感覺，有感覺了自然就是對的人，只需要把一切交給緣分就行。

依靠這種方式，我一直沒有得到愛情，最後年紀大了，只好把感情交給相親。當我遇到那個有感覺的人時，覺得我一直沒有戀愛，應該就是在等待這次緣分，於是也沒有怎麼相處就匆忙結婚了。

剛開始的感覺是很好，對於從來沒有談過戀愛的我來說，所有事都是新鮮的，感覺很有意思。我嫁的人看起來溫文爾雅，我們從來沒有吵過架。但不知怎麼了，在一起一段時間以後，我總感覺很壓抑，感覺很累，說不出是哪裡不對。

我只知道每當我們出現分歧的時候，他從不發脾氣，而是先嘆一口氣，然後說：「你開心就好！」表面上聽起來他是尊重我的感受，但同時又感覺這句話是一種壓力，就好像是我在逼他一樣。每當這時候，我都會照顧他的感受，按照他的想法行事。

久而久之，我越來越受不了他說「你開心就好，我無所謂」這種話了，每次我都憋一肚子氣，想發火都不知道從何發起。這讓我越來越覺得我們不合適，再也找不回最開始我覺得他挺好的那種感覺了。

在我們離婚的時候，他依然是那副「你開心就好，我無所謂」的態度，好像是我在無理取鬧一樣。更讓我生氣的是，他沒過多久就發朋友圈說「我再婚了，老婆年薪30萬」故意氣我，想說沒有我他會活得更好，想讓我後悔內疚。好在有個朋友看不過揭穿了他的謊言，看到他秒被打臉了，我心裡才好受一點。』

02

從心理學角度來說，前面那個女人的前夫一直在實施「善意的操控」，是一種「迎合型人格障礙」的情感暴力，用《情感暴力》一書中的話來說就是：「他們習慣於隱藏自己的敵意和攻擊性，善於用愛的原因去束縛、虐待、折磨對方，包括善意的操控、情感威脅等等。」

一般情況下，這種問題不會被察覺，因為他們不像「攻擊性人格」的人一樣直接攻擊別人，表面上看起來，他們很正常，甚至溫文爾雅，人畜無害，但跟他們相處久了你就會發現：他們的話語背後一直透露着批判、攻擊、控制和要求。

比如前面那個女人提到她和前夫有爭議的時候，前夫總是擺出一副很無辜的樣子說「你開心就好」，任何一個正常人聽了這種語氣的話都開心不起來，就算識別不出問題，也能感覺到壓力，懷疑對方不開心是自己造成的，從而愧疚，時間久了就會很壓抑很累。

更可氣的是，這種「善意的操控」往往難以反駁，就像那個女人一樣，雖然不開心，雖然想發火，但卻不知道該從何發起。

03

前面講「善意的操控」，意思是想提醒大家：不僅要反觀自己是否是那樣的人，還要懂得判斷你所接觸的人是否是那樣的人。

結合感情來說，這也是擇偶標準的一項內容。常規的擇偶標準很好建立，只需要重視常規的東西就好，比如物質條件、性格、長相、人品等等，而有關情感暴力的注意事項則很容易被忽略，因為這不是通過外表可以看出來的東西。

既然無法通過外表看出來，當我們跟一個看似符合我們標準的人在一起時，要多留意對方是否存在前面提到的那些特徵，但凡讓你有「感覺壓抑不開心，但又說不出具體內容」之類感覺的人，都屬於慣於善意操控別人的人，你如果無法忍受，就應該趁早遠離。

雖然通過具體的擇偶標準拒絕一個人，或者放棄一段感情，會讓你顯得很薄情，但為了自己的感受，為了讓自己的生活順心，在追求和守護自身幸福方面，你不該太在意別人怎樣評價你，愛自己層面的自私和薄情必須要有，否則你明知道某個人不對卻不好意思拒絕，不好意思放棄，你成全了別人，最終卻委屈了自己。