「來源: ｜實用心理學 ID：watchgold」
和別人吵幾句，就會越想越氣，一整天都沉浸在憤怒中；心情稍微有點好轉，碰上不順心的事，又會陷入失望、沮喪、壓抑里；容易情緒化，忍不住對親近的人發脾氣，事後又特別後悔……
你是不是也常常被情緒擊中？
情緒，仿佛是個嚎啕大哭、無理取鬧的嬰孩，只想讓它趕緊別哭，安靜呆着。
但不知你有沒有想過：嬰兒不哭泣，這會有多可怕？
什麼意思？
先給你分享我朋友的一段私密戀情吧。
他們談了5年，準備談婚論嫁，想着去哪裡度蜜月時，對方卻出軌了。
這是什麼一渣男？
後來我才知道，出軌只是表象，真正在暗流涌動的，是無聲的情緒。
01
她家有三個孩子，上有姐姐，下有弟弟，父母還偏偏重男輕女。
她總是試圖向父母證明，她比姐姐和弟弟都要優秀，她才是他們最棒的孩子，值得他們更多的愛和關注。
她甚至連找伴侶，也是一番較勁。
於是，她找了一位比姐姐男友更優秀的人，只是優秀的男友經常要加班。
從小缺愛，她內心一直特別沒有安全感。
如果對方沒有及時回她消息，她就會很焦慮、煩躁，胡思亂想，懷疑對方是不是喜歡上別的女生，在跟別人聊天，加班只是藉口？
為了確認安全感，她經常做一些傷害男友的事。
比如，有次男友周末在公司加班，她就故意打電話給他，在電話里不停的哭，說自己因為一些事情非常難受，希望男友能回家陪她。
然而，她其實啥事都沒有。
當男友回到家後，她就裝作很低落，很崩潰。
剛開始遇到這事，男友還深感內疚——才知道她這麼難受，自己太不稱職了！以後要多陪陪她。
可是，當男友沒有及時回她消息、沒有認真聽她嘮叨、沒有主動誇獎她……她就會感到莫名的憤怒，甩臉色、掛電話、冷戰開始變得頻繁。
女友實際上是把積壓多年對父母的不滿，用一種很隱秘的方式，發泄在男友身上。
她沒有意識這份情緒，還有這份情緒的來源。
自然，也就沒能讓男友意識到——「我介意你總是周末加班不陪我，我介意你忘記我的生日，我介意你跟朋友出去不帶上我，我介意你總是不跟我聊心裡話，因為我感覺到了被忽視！」
承受的壓力越來越大，令她的男友想逃離，但並非不愛她。
不知怎麼處理，又礙着面子，不好找人聊，怕被說「和女人計較，太小雞肚腸」……
只好借間接手段釋放淤積的壓抑。
比如，不加班也會藉口自己在加班，不待在同一個屋檐下，減少衝突的可能。
一個迴避，一個逼迫，關係的天平在逐漸失衡。
為了拴緊這段關係，她向男友暗示了結婚。
他不是沒有一絲猶豫，可是他硬是告訴自己：「畢竟都5年了，也不容易」、「她只是有點黏人，結婚了就好了」……
出於羞愧，他一直迴避對這段關係的恐懼和厭煩。
壓抑越用力，回彈的破壞力就越強。
出軌，雖然令他轉移了這股情緒，但是卻以破壞關係為代價。
02
然而，毀掉他們愛情的，不是情緒本身，而是他們對情緒的態度——
女生壓抑對父母的憤懣、委屈，忽視自身的焦慮、低落；
男生忽視自身的內疚，否定自己的害怕、厭惡，壓抑對女友的氣憤。
每次情緒的壓抑、控制、忽視、否定……都是在心頭埋下一枚枚定時炸彈，它們在你想不到的時間，想不到的地方，以你想不到的方式爆發：
破壞你的各種關係——
對伴侶、父母、孩子說些很難聽的話，做些很不理性的事；
對身邊人莫名苛責、挑剔和嫌棄，令身邊人非常不愉悅；
故意與人對着幹，無論是對還是錯，就是忍不住要反駁；
無意識拖延進度，做事頻頻出錯，職業口碑越來越差……
摧毀你的生活自信——
對自己有很多不滿，覺得自己不值得被愛，不能真正認可自己；
習慣性壓抑自己，永遠把別人的需求放在第一位，不敢拒絕；
不敢自信地說話，遇到喜歡的人，更是不敢靠近；
每天都處於低氣壓狀態，失去活力，難以開心……
損傷你的身體機能——
身體總會有這樣那樣莫名的疼痛，可是又查不出問題；
腸胃容易不舒服，一不小心還會犯胃病；
例假紊亂，乳腺增生等婦科病頻頻纏上身；
總是睡不好，經常做噩夢，起床渾身沒勁……
讓你沾上難以戒掉的癮——
情緒化進食，明明已經很飽了，還是停不下來，不吃不舒服，越吃越難受；
過度獎賞自己，不停剁手買買買，熬夜打遊戲、刷手機、煲劇、看綜藝；
極度依賴煙、酒、藥物、黃片，自慰，沒有它們就無法專心工作和生活……
嬰兒不再哭泣，不是變乖了，他是在用自己的方式，加倍叛逆。
03
《奇葩說》辯手詹青雲說過：「沒有任何一種情緒是不應該的」。
即使是負面情緒，也有它自身存在的價值。
怎麼理解呢？
拿朋友的例子來說，她會做出逼婚的舉動，是她，
感到悲傷，因為覺得男友和自己不親近了，是不是不愛我了？感到焦慮，因為體會到小時候的不被重視，是不是我不夠好？感到害怕，因為男友忽冷忽熱，以為是準備分手了，是不是我要失去他了？你發現了嗎？情緒在提醒你，你有着什麼樣的渴望：
「是不是不愛我了」，其實是渴望被愛。「是不是我不夠好」，其實是渴望被肯定。「是不是我要失去他了」，其實是渴望安全感。找到癥結所在，我們就不會深陷被動的境地，而是藉此行動起來，找到脫離情緒困境的方法：
思考想法：「是不是不愛我了」這是事實嗎？有什麼證據呢？有沒有相反的證據呢？還有別的解釋嗎？我這個想法有什麼好處？有什麼壞處？我能不能找他談談這件事情……思考渴望：「被肯定」這個渴望必須滿足嗎？如果是，除了讓男友滿足我，我可以自己肯定自己嗎？如果不能，我缺少的到底是什麼……思考現狀：「缺乏安全感」是不是也有其他價值？也就是說，這或許是成長的機會？比如讓我更努力工作賺錢……
我們每天都會產生上千種情緒，如果能主動看見、解讀、表達，它們就不再是絆腳石，而是成長的墊腳石，你的生命將會有翻天覆地的改變：
憤怒時，不再衝動行事，破壞關係，而是變為力量，解決問題；
恐懼時，不再逃避挑戰，耽誤工作，而是變為機遇，挖掘潛能；
焦慮時，不再固守過去，擔憂未來，而是變為動力，提前準備；
快樂時，不再視為易逝的奢侈，而是化為勇氣和信心，即使面對多大挫折，仍然相信自己能再創高峰體驗……
一個人過得好不好，就看他被情緒擊中時，是選擇被動阻抗，還是主動征服——
知道情緒意味着什麼，怎樣讓情緒自由流淌，如何藉助情緒消除困擾，情緒爆發前，如何及時疏導和轉化……
對自己的情緒了如指掌，也就能一通百通，響應關係中的情緒需要。
不需要對方明確表達，你就能清楚感受，以你的方式給到恰到好處的安撫，包容和接納。
擁有這樣的超能力，還有什麼關係搞不定？
不過，光是學習情緒調節的理論知識遠遠不夠，很多人還是無法飛出情緒的漩渦：
學完就忘了，不知道怎麼練習；情緒一上來；就亂了陣腳，無力把控；面對特定的人或事，我還是沒辦法保持冷靜……
情緒的特殊性，決定了情緒是需要刻意的訓練。
為此，我們邀請許夢然老師，將他近6年的情緒管理研究及實踐經驗，融合成最容易掌握的一套情緒訓練法，並經過團隊專業設計與打磨，製作了《8節課放下防禦，掌握高維情緒應對技巧》課程。
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許夢然老師，是北美屈指可數的中國籍註冊臨床心理學家。
他研究DBT情緒管理6年， 專門研究應對情緒難題的方法，他帶領過的學員， 對情緒的掌控力更優秀，在人際關係中更自信。
他的成果，在美國之音 、紐約日報 、加拿大國家電視台 、福布斯等均有報道，受到國內外一致認可。
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評論列表
文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
如果發信息不回，怎麼辦？
可以幫助複合嗎？