那些「拯救式愛情」的人，最後都怎麼樣了？

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忘記是何出處廣為流傳出來的一句話：愛情裡面，當你可憐同情對方的時候，那你就真的沒救了。

不知道是小說還是類似的黑社會電視劇看多了，於是有些少女真的懷揣一顆拯救的聖母心，希望遇見能被自己點化的有緣人。

就像楊笠前段時間脫口秀上的段子：你說這個人特別壞、特別差、殺人放火、無惡不作......我會覺得「哼，那是沒有遇上我，我一定能夠點化他」。

雖然是一個段子，但愛情裡面總存在這些人，總是覺得自己用愛情一定能感化對方，奉獻自己一定能讓對方迷途知返，將他從黑暗的深淵裡面拯救出來，到最後結果依舊是夸父逐日、女媧補天。

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「你不要離開好不好，要是沒有你，我真的不知道怎麼過。」

「謝謝你出現在我的人生中，陪我走過最黑暗的那段時間。」

這些語錄大多出自救贖文的小說，劇情一般是男主陷入人生低谷的時候，突然女主出現拯救男主，兩人從此過上了沒羞沒躁的幸福生活。

這種設定的小說非常受歡迎，每個人都有實現自我價值的需求，比如學術上的造詣、社會地位的高度、金錢的存儲值等等。

但因為社會男女分工情況差異等等，女性在社會上實現自我價值的難度值遠遠大於男性，於是女性把自我價值的實現更多的放在家庭上面，即情感價值，所以這種「拯救」式愛情文學更容易引起女性的共鳴。

當愛情中女性產生「拯救」對方的錯覺時，就已經把他放在比較弱勢的位置。

一方面現實男女地位進行調換，容易產生一種優越的滿足感，另一方面對方的「弱勢」更容易激起女性的母性情懷，情感上容易產生一種奉獻精神，滿足被需要的價值需求。

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事實上，「拯救式愛情」不僅僅是小說中的情節，現實生活往往更戲劇。

有個讀者總是問我:男友太自私了怎麼辦？

仔細詢問下，說他對父母朋友和戀人都不太真誠，他和以前的戀人也不會太親密，是個內心很孤獨也消極愛抱怨找藉口的人，也沒有自信，對人總防備心，覺得現實很殘酷。

讀者還覺得對方比較勢利、圓滑，看重金錢物質，這是他衡量很多事物甚至感情的標準，對她也不夠真誠，各種小套路，還會找備胎。做錯事從不承認，沒有擔當，遇到困難就逃避退縮，可能是他成長中習得的生存模式。

問到這裡，明白人都覺得既然你這樣認為他不夠好，為什麼還不分手呢？

她又說一方面覺得和這個人三觀不合，他人品也不好，但一方面又很「心疼」他，作為一個男人在成長過程中的孤獨、壓力。甚至覺得這個人從來沒有被人愛過，他也不懂得去愛別人，膚淺、空洞、且可悲。

並且明明在一起發生很多事情，知道自己對他再好也不可能感化他，他的本質不會因為自己而改變，他賴以生存的「逃避」的模式不會改變。

可還是放不下，總是對他抱有幻想，希望愛和溫暖能帶給他力量，有一天他能勇敢面對自己，能積極向上，踏踏實實……

「拯救」這個詞真的太重了，重到一個身無鐵鏈的女人依舊被捆綁在男人身邊，即使這個人自私、勢利、膚淺，即使你知道他並沒有很愛你，但你一旦被自己烙上「拯救」的印跡，依舊義無反顧地在火坑裡面跳。

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這種無私奉獻自己的「拯救型愛情」，令人唏噓，令人沉思，究竟什麼樣的人談起戀愛來更容易陷入這樣的沼澤。

第一種多半是家庭不幸福的人，因為家庭不夠美滿，而心中對愛情又滿懷期待，在對方表現出明確的依賴傾向的時候，容易陷入一種自我感動的奉獻狀態裡面。

而第二種可能恰恰相反，是被呵護長大而幸福的人。因為從小都是被周圍人關愛的那個人，一旦接受到被人依賴的信號，就很容易把自己當作救世主，於是慢慢陷入無法脫身。

一旦陷入這種愛情狀態，就是不求回報的給予，我們總講人和人之間的感情是需要付出的，不僅是愛情，親情友情更是，但付出的前提的雙向奔赴。

亦舒寫的《喜寶》裡面有段話:「我最怕別人為我犧牲，凡是用到這種字眼的人，事後都要後悔的，將來天天有一個人，向我提着當年如何為我犧牲，我受不了。」

不要試圖拯救別人，或許在你眼中的奉獻只是對方的一場困擾。

你一門心思的想要拯救他，但他是否真的願意被你拯救呢？你是他的上帝還是耶穌呢？他是真的愛你，還是只是在陰暗裡待久了對明媚的陽光感到好奇。

或許他更願意沉浸在消極的情緒里，那或許也是他人成就感的來源，而你的善良只會被道德綁架，且無濟於事。

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人人平等，我們都不是拯救者，拯救這個詞太沉重，人的悲歡離合併不相通。

僅憑你一腔熱血的英雄主義，是無法拯救一個自甘墮落的人，甚至要提防被拖入同樣的泥潭。

會醒悟的人，不是你三言兩語就讓人浪子回頭，前提是他自身就有一顆掙扎着嚮往陽光的心，而不是為了滿足自己的一己私慾無度索取尋求關注。

醒醒吧姑娘，不要妄想拯救別人，先拯救你自己。