為什麼你都道歉了，TA還是不原諒你？

在婚姻里，家庭戰爭的根源常常在於不願意道歉。

妻子說：「他根本不拿我當回事兒，只知道數落我。他怎麼能那樣！」

丈夫則答道：「她把我當成3歲小孩兒，處處想控制我。我娶她可不是為了再給自己找個媽。」

於是，兩人都受到傷害，感到憤怒和挫敗，但誰都不願意道歉，導致戰爭升級。

這場戰爭有時會持續數年，並常以離婚而告終。

相反，健康婚姻中的夫妻總是願意道歉的。因為彼此更在在乎對方的感受，懂得給對方台階下。

正如唐晏枋導師的微課《拆台和補台》中所說：

「幸福的婚姻，不是沒有一地雞毛，也不是凡事都辯得清楚明白，而是那些都不重要。重要的是他們想要幸福快樂，懂得互相補台。」………

什麼是補台？

就是要懂得給對方台階下，懂得道歉的藝術。

那麼什麼是道歉的藝術呢？

有哪些道歉方式最不能讓人接受呢？

1

第一， 在對不起後面一定非要加一句「但是」。

作為人之常情，受到傷害的一方總是希望聽到發自肺腑的道歉。

如果你喜歡在道歉之後加一句「但是……」，對方的感覺馬上就會變味兒。

千萬要注意這兩個字，它會給人感覺你在找藉口，會把前面傳達的所有信息統統抹掉。

無論你在「但是」部分說明的情況是否屬實，這句話都會讓道歉行為變得虛偽。

這種表達方式的潛台詞是：「你看，在那種情況下，我的粗魯/遲到/刻薄語氣完全可以理解嘛！」

比如：

男生找女生道歉，可他說的卻是：「對不起親愛的，我不應該把工作上的事遷怒於你。但是，你一直逛個沒完，真的太耽誤我工作了。」………

當男生說「但是」時，他心裡想的是「說實在的，我剛說的就是實際情況，你就是做得不對啊。」這怎麼能安撫對方的情緒呢？

在對不起後加「但是」，容易讓對方心裡感到很不舒服。

在對不起後加一句「但是」，其實是很不真誠的行為。

它意味着道歉的一方，還在給自己找藉口，淡化自己的錯誤。

通常兩人溝通時出現「但是」是可以有的，不過可以換一種方式，等雙方冷靜下來以後或者彼此的心情還不錯的時候。

你們就可以說出彼此有哪些做的不好的地方，說出彼此的需求，讓對方更了解你想表達的是什麼。

第二，只說「對不起」，不說具體原因。

光是「對不起」這三個字是沒辦法化解矛盾的。

比如 ：

一個父親因為孩子犯錯總是打罵孩子，第二天卻只說「對不起」三個字，什麼都不做解釋，就讓一切一筆勾銷了。

長此以往，不僅會讓你和孩子的關係會越來越遠。而且，日後孩子在處理類似的問題上也容易效仿父親的行為，影響他建立親密關係。

為什麼父親明明道歉了，卻還是做得很不到位？

原因在於，父親從來不說一個明確的道歉原因，就用最籠統的話隨意安撫一下自己的孩子。

可是，父親給兒子的傷害會持續很長時間，卻想着用三個字化解這一切，你覺得孩子內心會平衡嗎？

第三，道歉之後要求對方馬上原諒。

「對不起，我錯了！」這句話在戀愛關係中比較常見。

比如說：

男生惹女生生氣了，簡單說句上面的話，然後就追着女生屁股後面問：「你是不是可以原諒我啦？」「你可不可以不生氣啦？」如果女生還想任性、傲嬌地再生氣下，男生體內的直男癌氣質有可能出現：「我都道歉了，你還想我怎麼樣？」………

於是新的爭吵又開始了，而且基本離分手不遠了。

不光是戀愛關係，哪怕是其他關係中道歉了就要求對方馬上原諒，這簡直是低級情商的代表。

如果是你給別人道歉了，你覺得對方能馬上原諒你嗎？

別人遭受的心理痛苦，怎麼可能癒合得這麼快呢？

因此，道歉後，要坦然面對結果。

不是每個人都能在一瞬間原諒你給TA造成的傷害。

2

埃爾頓.約翰說過：「對不起，可能是最難說出口的詞了。」

在我們生活中，大部分的人都不喜歡承認錯誤，說道歉和悔過的話，因為他們認為向別人認錯道歉會丟失自尊，丟失個人形象。

為什麼道歉這麼難？

1）承認了錯誤，就等於承認了自己是個「壞人」

沒有人是完美的，犯錯並不意味着你不是一個好人。

而是要勇敢的擁抱不完美的自己，才有改正和提升自我的機會。

2）擔心道歉會帶來難以預料的後果

當你需要獲得他人的原諒之前，你需要先獲取自己的理解和原諒。

當你由於害怕不確定感而選擇不作為時，實際上是剝奪了自己行動的權利。

3）不想感受到「內疚」，丟失自己的防禦，總覺得TA不可能原諒我的，道歉不能改變什麼。

如果你總覺得再誠懇的道歉對於錯誤本身都是輕描淡寫，那麼你可能已經陷入了習得性無助，需要改變歸因方式，來抵抗虛無的悲觀感。

人無完人，是人都會犯錯，尤其是在交往中，道歉和悔過代表了一個人的態度，一個人的格局和情商。

我們犯錯後第一時間表示道歉和悔過，別人非但不會指責和嘲笑你。

聽到你真誠的道歉和悔過只會原諒和接受你，讓你的魅力值瞬間上升，關係只會越來越好。

3

當不良行為造成關係破裂時，我們的內心會呼求和解。

對和解的渴望往往比對公正的渴望更強烈。

關係越親密，對和解的渴求就越深切。

當受到丈夫的不公對待時，受傷和憤怒的妻子在渴望公正和給予寬恕之間掙扎。

一方面，她希望丈夫為自己的惡行付出代價。

另一方面，她希望與他和好。

而丈夫的真誠道歉才會使真正的和解成為可能。

如果他不道歉，道德感將促使妻子去尋求公正。

那如何才能恰當的道歉改變這種不和諧的結果呢？

第一.明確道歉的目的為了恢復親密關係。

在道歉時，讓對方時刻感到TA是特殊的、被重視的、值得珍愛的人，你和TA的關係是自己想要去維護的，這是修復一切親密關係的起點。

第二.找到合適的時機。

有時候，不是馬上道歉就能收到對方很好的回應，因為對方可能還在氣頭上。

以下幾個要點可以幫助你選擇時機：

1、至少等到你自己心情平復了再去道歉。如果你還在氣頭上，那只會火上澆油。2、選擇周圍人比較少的時候去接近對方表達，環境會影響一個人的心情。3、儘量製造一些交流的機會，讓對方覺得「或許我們還是有很多共同話題的。」………

第三. 真誠地承認自己的錯誤，並且說明自己本來可以怎麼做的更好。

承認錯誤只是開始，只有你說明白你本可以怎麼做的更好，對方才會覺得你認真思考了前因後果，才會意識到你道歉的誠意。

但是，道歉時不要太長篇大論、滔滔不絕，因為這種負面的事情總會影響對方的心情。

可能你直接把對方說煩了，結果就直接友盡了。

第四. 一定程度放大自己的錯誤，而不是說雙方都來承擔責任。

對方既然受傷了，你就算吃點虧、多承認點錯誤，沒什麼壞處，而且也是應該的。

兩人吵架無論是哪一方都會有受傷，而懂得適當放大自己的錯誤，主動承擔責任會讓對方感受到你對TA的重視。

相反，如果你總是和對方分清責任，會讓對方覺得你和TA很生分，這並不利於關係的修復。

第五. 就算是一次很好的道歉，你也要做好對方不接受的準備。

原諒他人是一個長久的過程，我們不一定馬上能被對方原諒。

所以如果你指望對方能在短時間內和你重歸於好，那不現實。

不過，這不意味着你就要被動等待，你可以繼續找機會修復關係。

你需要繼續爭取和對方親近，幫助對方，贏回好感。

你要注意，別再犯同樣的錯誤惹對方生氣，不然就又加深了你們之間的隔閡。

如果你做了很多彌補，你也要做好等待結果的準備，積極做後續工作，但也要做好依然不被原諒的心理準備。

你在道歉中，要告訴別人，自己對這個件事的評價和反思，這是你對對方感情的響應。

做出真誠的道歉之前，自己一定要認識到自己存在的問題。

比如：

你本來想要的結果，因為你的錯誤，這件事變成了什麼結果，給對方帶來了什麼傷害。這是因為你的態度，還是因為你的能力。你要怎麼做出改進。………

道歉的目的，是為了表明雙方態度，建立起衝突溝通的機制；

道歉的目的，是自我救贖，滿足被害人的心理，是信任的重新建立；

記住，真誠的道歉往往簡短直白，千萬不要添加什麼自我辯解，這樣只會把情況搞得更糟。

道歉不是解決潛在問題的唯一機會，而是為彼此搭建未來溝通平台的機會。

這是一個非常重要而又經常被人忽視的區別。

總之，人們在犯錯時，信任關係可以輕易被瓦解，人們遲早要面對自己犯下的錯誤。

如果辜負了他人的期待，一定要迅速、坦誠、有力地致歉。