女子想預支彩禮救父被拉黑：「愚孝」的背後，是對伴侶最大的傷害

文 | 半隻蘑菇

圖 | 來自網絡，向作者致謝

今天看到了一則讓人「五味陳雜」熱點新聞，一個名為「梁某」的25歲女研究生，其父由於腦出血，在7個月間進行了多次手術，但預後情況並不理想。家裡的積蓄早已花光，為救正在住院中的父親，無奈之下，向男友提出「預支」 8萬元彩禮的要求，但卻遭到對方的拒絕並且拉黑。

由於先前已經進行了多次手術，家裡能用的錢都早已用光，而且還欠下數十萬的債務。最主要的是病床上的父親狀況還不見好轉，這醫療費用像個「無底洞」一樣，讓這未經世事的女孩瞬間對生活充滿了絕望，在走投無路的情況下，她終於把自己的愛情當成是「籌碼」，但結果卻是適得其反。

現階段醫療費用的居高不下，恐怕會是很多成年人所擔心的問題，尤其是一些重大疾病，哪怕有醫療保險，但是後期護理費用仍然是一筆不可小覷的開支，按照現在工薪階層的收入，很可能都會面臨着一個問題：在經濟條件不允許的情況下，你還會當那「久病床前」的孝子嗎？

一、要孝順，但也要量力而行，不能越過底線

受到傳統觀念影響，尤其是農村出生的女孩，家庭觀念都比較重，就是我們現在所說的「比較顧家」，這種觀念是一種美德，理應支持。

但支持歸支持，有些事情是必須要劃清界限，不能越界的，例如向男友預支彩禮，有沒有考慮過這樣的決策是否合理：

1、 對方有必要為你的家庭狀況買單嗎？

2、 假如把彩禮花光了都還沒治療好，那這婚還結不結了？

3、 為什麼是預支彩禮而不是先借後還？

4、 婚後男子為女孩一起分攤債務？這合適嗎？日子還過不過了？

支持女子做這個決定的，除了所面臨的壓力之外，背後更主要的動機是把愛情和婚姻當成是「救命稻草」：反正結婚後我爸就是你爸，因此預支彩禮救一下自己的未來岳父怎麼了？難道連這點孝心都沒有？

未來的老公是自己的依靠，所以他的感受是可以暫時不考慮的，對方為自己付出、為自己吃苦也是應該的，說白了，誰讓他是男人呢，男人不就是應該有擔當的嗎？

還別說，在愛情與婚姻面前，有些女人就是這麼任性，就是這麼不講理。

但問題是，對方已經和你結婚了嗎？你爸真的變成「他爸」了嗎？如果還沒有的話，那你去跟對方預支彩禮是個什麼意思？男未娶女未嫁，最終選擇的對象是不是你還兩說呢。

用所謂的愛情包裝自己，實則是把愛情當成是一種「武器」，作為和對方談判的「籌碼」。我想問一句，自己父母挖出的「巨坑」， 假如你真的愛着對方，會忍心把他拉到「坑裡」嗎？

愛情和婚姻是一個人的依靠，而不是「籌碼」，為了親情而「出賣」愛情，以這種方式對父母盡孝，哪怕以後結婚了，也難逃婚姻破裂的下場。

對父母盡孝，是我們為人子女義不容辭的責任，但盡孝不代表「愚孝」，要量力而行，這是我們對父母表孝心的底線，也是原則。

理性的父母，根本不會為了自己而讓孩子們為難，把孩子逼到絕境並不是他們的本意；同樣，理性的愛情與婚姻，也不會因為自己的原生家庭而讓伴侶為難，因為對方並沒有義務為你的原生家庭買單。

二、你媽再不容易，也是你爸造成的，跟你的配偶沒關係

如果說上面所說的女子是為了救父親而做出這樣的決定是情有可原的話，那麼生活中很多「愚孝」的行為卻是會讓我們忍無可忍的。

說起「愚孝」，很多人就會聯想起農村，並藉此聯想起「鳳凰男」。

電視劇《都挺好》裡的蘇明哲就是一個典型代表，當然，在劇里他老爸也的確是一個「極品」。

都說很多電視劇是現實生活中的反映，這話不假，我朋友就嫁給了一個這樣愚孝至極的老公。

在還是男女朋友的時候，他老公就經常把「我媽不容易」掛在嘴邊，如果按照我們旁觀者的角度來看，這明顯就是具有「鳳凰男」潛質的。

「鳳凰男」能嫁嗎？能，是理想對象嗎？肯定不是。

但也不知道是不是腦袋「短路」了，當我問她對方什麼地方最吸引你時，她居然說是有孝心，還說有孝心的男孩家庭觀念強，一般不會太壞。

她是因為他孝順才嫁給他，但婚後才知道，自己嚴重地低估了他的「孝順」。

婚後不到半年，他就把在東北農村裡的媽媽接過來一起住，美名其曰能多個人分攤家務。

然而接下來的發展還是離不開一般電視劇的套路，和婆婆一起生活時的各種摩擦和不快就不必細說了，但兒子「極品」，母親自然也當仁不讓。

這不，才過了沒多久，婆婆就直接讓兒子把還在鄉下的老伴也一起接過來了，說是因為一個人適應不了城市生活，有點無聊。

從此家裡就熱鬧咯，然而我朋友是受不了了，她和老公說：「適應不了就讓婆婆回鄉下住啊，這把你爸也接過來是什麼意思？之前你有問過我的意見嗎？這是房子還是我媽那邊的呢，你倒是不客氣，乾脆我也讓我爸媽一起搬過來算，這日子誰也別過了。」

她老公說：「他們是我爸媽，從小養大我不容易，沒有他們就沒有現在的我了，他們在鄉下那邊也沒什麼親人，把他們兩個留在鄉下自己不放心」云云。

她說不管，要他自己想辦法，不然日子就別過了，他說好。

你以為事情到這了就結束了？真正「毀三觀」的事情才剛開始。

直到有一天，我朋友發現他們的存款幾乎都沒了，一問之下才知道，原來是她老公私自動用了他們70多萬的積蓄幫自己的爸媽在城市裡交了個首付。

這下她終於「炸毛」了：「你媽，你媽，整天就知道把你媽掛在嘴邊，你是沒斷奶還是怎麼了？當初結婚之前你說過會照顧我，現在呢？你照顧我什麼了？用我的住我的不說，現在好了，我反倒要照顧你們一家人。我們連自己的房子都沒有買，你倒是去買給你爸媽了？你有本事用自己錢買我沒意見，但你沒經過我同意把錢都拿走了是什麼意思？退一萬步說，那房子以後靠什麼供？靠他們的退休金？還是靠你那份連吃都不夠吃的工資？」

「當然是我們一起供啊，我爸媽他們不容易，那些退休金是他們最後的保障啊，我們這不是還年輕嗎？再說了，他們也是你爸媽啊，幫他們做點事情不是應該的嗎，以後他們百年歸老，房子也還是咱們的……」

這典型就是翻版的「蘇明哲」啊。

據我朋友說，她當時真的就氣得暈倒了。當然，是不是真暈就不去追究了，但在現實的生活中，很多夫妻遇到類似問題的時候，都會以相同的方式來為自己辯解：

「我爸媽不容易。」

「她 / 他是我媽 / 爸，為他們做點事情怎麼了？」

「我爸媽養大我不容易，你又不是不知道。」

「你就不能體諒一下嗎？他們是咱爸媽。」等

這些話聽起來都很有道理，於情於理來說也沒有問題，但是對於婚姻來說，這就代表了自己把對父母的「盡孝之心」凌駕在夫妻雙方的感情之上，也凌駕在對自己家庭的責任之上。

父母不容易，作為孩子應該好好照顧他們，這是孝順，但要別人也一起遷就他們，這就是「愚孝」。

我們也終有一天會成為孩子的父母，有沒有想過，如果以後自己的日子混不下去了，會是因為自己的孩子造成的嗎？而老婆的不易，卻往往是由於老公所造成的。

所以說，你媽再不易，也是你爸造成的，跟你的配偶沒關係，也跟你現在的家庭沒關係。

三、你到底屬於哪個家庭？建立「我們」意識，讓婚姻穩如磐石

在《幸福的婚姻》一書中提到，真正的家庭關係緊張往往離不開「婆媳」與「金錢」這兩個話題。這是由雙方之間的觀點、個性和生活觀念上的分歧造成的。

而雙方表現出來的「愚孝」行為，則是為這種緊張關係充當着催化劑的作用。

如果是老公愚孝，則會讓妻子與婆婆的關係日益緊張，也就是我們常說的「婆媳問題」，反過來，如果是老婆愚孝，則往往會發生「扶弟魔」事件，讓家中的經濟造成損失。

出現婆媳問題時，老婆會想：「你是我老公啊，是這個家庭的一份子，怎麼老是幫着你媽說話呢？」而同樣，當出現「扶弟魔」事件時，老公會想：「家裡的錢都不夠用你還老往你媽家裡寄，你這是跟我在生活還是跟你媽在生活，怎麼老是胳膊肘往外拐？」

不難看出，這些事情之所以惱火，其根源就在於一個疑問：「你到底是屬於哪個家庭的？」

對於男人來說，他希望兩個女人都能好好相處，對於女人來說，她希望和丈夫一起生活下去，卻又不忍心讓自己家裡失望，男人和女人都不希望在父母和愛人兩者之間做出選擇，他們都既愛着對方，也愛着家庭，那樣，那些近乎「愚孝」的行為就成為了他們最好的選擇：男人常常會成為婆媳之間的和事佬和調停人；而女人則會瞞着老公往自己家裡寄錢等。

不幸的是，這種行為往往會讓事情惡化。

那應該怎麼辦？

解決這個問題的有效途徑，就是夫妻之間要以「我們」的意識成為家庭的核心，要知道，夫妻之間本來就是一個整體，一損俱損，一榮俱榮。

這是讓婚姻穩如磐石的基礎。

在你還沒成家的時候，父母應該是你最愛的人；但當你一旦有了自己的家庭，那麼請記住，你首先是一個人的老公 / 老婆，然後才是你父母的孩子。

有一種愛叫「放手」，如果愛一個人，怎麼會忍心讓對方和自己一起受苦？

對於女子要求預支彩禮救父這種做法，你們認同嗎？

雖說「百善孝為先」，但在婚姻之中，自己枕邊人對其父母的「愚孝」行為，你們又有過什麼類似的經歷或者看法？

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