作者/溫晚安
世界上最難的兩件事，一是把思想裝進別人的腦袋，二是把錢從別人的口袋裡掏出來。讓別人主動臣服，主動付出，而不是強迫和乞討，應該是成年人最基本的體面。
01
25歲的女研究生梁瑞敏，因為父親2019年12月突發腦出血，短短半年，治療已花去70多萬，家裡實在支撐不起接下來的巨額醫藥費。
於是，梁瑞敏就打起了相戀5年男友的主意——找他預支8萬塊彩禮。
梁瑞敏是這樣跟男友說的：
「先把彩禮給我，救我爸啊」。
「回頭結婚了，就不要彩禮了」。
我向來支持女性結婚一定要彩禮，對彩禮的意義和正確用途也做過詳細的詮釋。但看到梁瑞敏這種要法，我起了一身雞皮疙瘩。
我更願意相信這是一場炒作，為籌救助款做的噱頭。
她的語氣、用詞，討價還價的樣子，沒有一點研究生的水平，反而和我所見過的「撈女」，一模一樣。
當一個女人開始主動給自己標價，並且理直氣壯，說明你開始「撈」了。哪怕你打着孝順的幌子，也遮蓋不住「撈」的本質和邏輯。
所以她被男友一秒拉黑了，是情理之中的。
在當今，有水滴籌等合法合規的籌款平台存在，多的不說，8萬塊錢還是比較容易籌到的，而且操作方便，根本輪不到試探愛情。
如果是炒作，我佩服她的孝心，但手段很低劣。
換位思考，你在什麼情況下，會把和戀人的聊天記錄放到媒體上？分手後，你會向媒體爆料，將曾經的戀人遊行示眾？
正常人都不會。
02
我曾經有個好朋友，直到她父親重病去世後，她發了一條緬懷的朋友圈，我才知道她傾家蕩產給父親治病的事。
因為她沒有驚動過我們任何一個人，找親戚借的一部分錢，在父親去世後，也立馬貸款還了。
我當時問她，「你可以找我們借錢的啊，多的不敢說，三五千絕對沒問題，聚少成多，至少可以解燃眉之急。而且，我們沒有一個人會要求你還這個錢。」
她回答說，「你們哪個不是上有老下有小，有房貸車貸，有人情往來，能有多少閒錢？誰的錢又是大風颳來的？誰家沒有點事，需要應急資金？你們哪個不是經常在加班，拿健康換錢？
將心比心，我實在開不了這個口，哪怕只是三五千，也會給你們的家庭添不少麻煩。」
她爸爸在生命的最後階段，全家坐在一起，非常理性地談了一次。
第一，如果繼續燒錢治下去，她父親身體備受摧殘，只是勉強續命，即便控制住了病情，將來的身體狀況也需要專人陪護，可以多活幾年，但生存質量很低；
第二，她媽媽每天在醫院晝夜陪護，已經一年多了，身體垮得厲害，快要撐不下去了；
第三，她工作多年的積蓄已經消耗一空，要賺更多更快的錢，只能拿命換。
最終，她父親主動放棄治療，回到家裡，在家人的陪伴下，坦然走到了生命的終點。
一直到現在，每次想起這件事，都讓我非常感動。
重點是，她當時也有一個談了4年的男友，準備結婚。
她父親病了後，她就提出了分手，一來沒有精力顧及愛情，二來不想讓男友陷入二難——出錢，不知道出多少才合適，不出錢，顯得沒擔當，沒誠意。
她男友後來知道實情後，主動給她送了10萬塊錢過來，其中5萬是他的積蓄，另外5萬是他父母的心意，多的話一句也沒說，。
這10萬塊錢，他當時執意要給，她推脫不了，拿上了，但第二天就給他打了回去。
這10萬塊錢給她的溫暖，遠遠超過了數字，相識一場，能夠得到對方一家人的善意，值了。往後餘生，她想起來這件事，內心都充滿感恩和力量。
她和她男友，其實已經不在愛情和人品的討論範疇了，是一種更樸素、高級的善良。而最好的愛，莫過於此，毫無條件，不需要任何名稱，善待你。
03
所以，正確的邏輯是——
第一，談戀愛是談戀愛，孝順父親是孝順父親，這是兩碼事。第二，她盡力給父親治病，實在撐不起了，就服從命運的安排，順其自然，和人生體面告別。第三，戀人是否慷慨解囊，決定權在戀人，他沒有義務。如果他主動幫助，是幸運，如果他選擇拒絕，也無需為此背負任何道德包袱。
而梁瑞敏的邏輯呢——我和你談了5年，5年連8萬塊錢都不值嗎？
男友是否有比較輕鬆拿出8萬塊錢的實力？如果他沒有，那麼他就得去求助父母，他的家庭經濟狀況如何？這8萬塊錢用完了，後續治療怎麼辦？
彩禮不是這樣要的，關鍵是，人家不願意給，你把自己當成乞丐，下限之低，令人不齒。
成年人愛一個人，無論是父母、手足，還是自己的孩子，需要自身具備相應的實力，量力而行。
如果你一個月只能掙3000，給不出30000的愛，就別跟自己過不去，也別讓別人不好過。
遇到急事難事，可以求助他人和社會，但不能消費彼此之間的關係。
04
深究梁瑞敏預支彩禮救父這種行為的根本，是一種很普遍但也很隱秘的社會心理習慣——
那就是：很多人無法坦然面對生老病死，大病當前，不管事實，情緒當先，特別喜歡那種與天斗與地斗、逆風而行、自我感動的劇情，拒絕遵從生命的自然規律，遵從病情和事實。
「你不能死，你必須活着，我割肝割肉也要救你，我上街乞討也要救你……」
類似這樣的新聞報道，大家一定沒少見。
但在世俗眼裡，這樣做更符合道德，不這樣做就顯得冷血，沒有人情味，公眾也喜歡這種煽情。
甚至不少人一言不合就給醫生下跪，或者威脅醫生，「你要是不給我治好，我就怎麼怎麼樣。」
醫生也不過是一個職業而已，醫生不是神，只能依據現有的醫術水平做出職業判斷。下跪這種行為何等自私，把醫生的感受置於何地？
為什麼就不能平等地和醫生溝通，了解病情，如果覺得這個醫生和醫院不靠譜，就換一家看看。
如果實在沒有錢醫治，回家等死又何嘗不可？！
這不是站着說話不腰疼，而是，這才是正常而合理的做法。呼天搶地，拒絕死亡，更多的是病態。
我的一個讀者姐姐，在國外生活多年。
她給我講她公公得了癌症，該吃藥吃藥，該出去耍出去耍，該交朋友交朋友，哪怕明天就要死亡，也是以迎接的態度，泰然處之。
她和她公公相處，也根本不需要同情公公，或者處處照顧他的情緒，讓着他，該幹嘛幹嘛，一切工作、娛樂照常。
她說她們身邊很多人都是這樣，很少有人在確診癌症後大哭大鬧，痛不欲生，更普遍的情況是，依據病情和自己的經濟實力，安排好後續的生活。
我很感慨，這是文化和價值觀上的巨大差異。
中國大部分家庭里，只要有一個人重病，全家都得苦着臉，親人去世後，幾年得保持悲傷……
正是在這種心理習慣的背景下，才產生了一系列奇奇怪怪的救父救母的新聞。
事實上，即便梁瑞敏的男友給了她8萬塊錢，他們未來的感情之路也會有很多考驗，以她的心智水平，還會有許許多多艱難的磨合。
親人的磨難，有時讓我們成長、擁有智慧，有時也讓我們沉淪、莫名荒唐。但願你是成長的那一派，也但願你有實力給愛的人遮風擋雨。
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今日話題：你怎麼看待梁瑞敏和她男友？
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我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
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