前任說什麼都不回覆你的信息，可以算作是一種「冷暴力」。
他悄無聲息地，想把你從他的生活里慢慢移除。
但這個時候你要明白一個蒙蔽了很多人的「假象」：不主動回覆你的信息的人，不一定就是不喜歡你。
很多人都覺得一個人不理自己，肯定是不喜歡自己，悲觀地認為ta一定不把自己當回事，不把這份感情當回事。
但你要清楚，分手的人，他是不必給你什麼承諾的，他對你也沒有責任了，加上內心早已傷得千瘡百孔，對你存有着落寞的失望。可以說，他不理你，反而是一種「意料之內」的行為。分手後，迴避你、冷着你，這些「外在行為」合乎情理。
可我們看待一個人不能看表面，而要透過內心看內在。你得先要明白，為什麼前任不回覆你的消息？
1、他在用「沉默」，表達內心的憤怒、不滿
當一個小孩子不滿的時候，他會用什麼樣的方式表達？
如果你回溯自己的童年，恐怕就能想起自己小時候生悶氣時擰巴的模樣，你嘟囔着嘴，心裏面想：你要為我的情緒負責，你要懂我在為什麼生氣。
這恐怕也是那些漠視我們的前任的真實心理活動。要知道，分手後的人都會化身為脆弱又憤怒的小孩子，易怒，易撂挑子，因為心理有什麼堵着，抒發不出來，釋放不乾淨，那麼乾脆不去理會，不去面對。
至於這些「堵」着的東西是什麼，有誤會，也有憤怒，無論是什麼，其實最主要的是他在表達：他對你這個人深深地「不滿意」，對你有「怨念」。[1]
可能在很久以前的愛情生活里，你讓他失望了，你忽視了他的情感，你不理會他的需求，不尊重他的想法，——就這樣，你把他的愛摔碎到了地上，她讓你多陪陪她，你說她矯情，他希望你能多考慮他的感受，你嫌棄他麻煩。
所以這個時候他的沉默，他對你的忽視，可以看作是他「伺機報復」。此時的他已經不是當時那個能披星戴月走向你的人了，傲嬌如他，他現在不會承認自己在為你悲傷，自己在為你生氣，因為他害怕自己會失控，所以選擇了「沉默」，選擇了「冷暴力」，希望你能為他的情緒負責。你能為你們兩個人的結局負責。
可正是他對你的折磨，流露出他對你遲疑的愛。他愛你嗎？當然了，不然他為什麼給你劃分這麼多的情緒資源？
但除了遲疑猶豫的「愛」，更多的是他對你的不信任和不滿，對你的猜忌，他的迴避與退縮，這其實是在表達「恐懼」，他害怕被你傷害，害怕回復了你之後被你冷落和拋棄，所以選擇了不回應你的熱情。
2、你在被ta「被動攻擊+間接控制」
前任對我們的矛盾的情感，我想有一個詞很精準，那就是「怨」。
「怨」這個詞，很好地體現了那種相愛相殺、錯綜複雜的交織，恨，是因為愛過，怨，是因為曾經有過滿滿的期待。
當我們被人傷害過，尤其是深深相愛的人背叛，被他的刺刺傷到，自己的期待、付出被嘲笑，就會有一種「被全盤否認」的痛苦灼心感覺，所以會想讓對方為自己痛苦，讓他也嘗嘗被拋棄的滋味。
但畢竟相愛過的兩個人，怎麼忍心用尖銳的語言刺痛對方的自尊？可在試圖原諒對方、嘗試放過對方的同時，心中那壓抑已久的憤怒卻又在蠢蠢欲動。
所以呢，他們不得已選擇了「逃避」，選擇了「漠視」，選擇了「退縮」，因為他們害怕在面對對方時情緒失控，情緒崩潰。這其實是一種「落荒而逃」。
當你拋開他冷漠的外殼，其實是可以看到一顆他在保護着你的感受的柔軟的心。他怕他說出口的話嚇到你，害怕自己的情緒影響到你。
而且大多數人在面對自己的前任時，是不會表達感受的，覺得表達情緒本身是一種自私的行為。所以憤怒越積壓，他就越變得擰巴、委屈、壓抑，面對你就變得「消極、被動」，表現在不合作、不配合、不回應。
而且有小心機的他們，也會覺得這樣「吊着你」，不回覆你的消息，其實能引起你對他的重視，讓你的思緒都是圍繞着他，為他生氣、為他不滿、不斷地猜想他對你的態度，腦子裡都是他，這其實就是一種有心機的「間接控制」。
而這一切背後的本質，就是「放不下」。
3、擅長控制「情緒波動」
前任不回復我們的消息，我們就有一個問題：他到底在不滿什麼呢？
·既然你對我有意見，為什麼不表達？
·為什麼我發了這麼多，你最起碼的一個回應都沒有？
·你希望我改變什麼？你可以告訴我啊...
你覺得他的沉默充斥着窒息和懲罰，這個懲罰沒有期限，你不知道他何時會開口，何時會給你原諒的機會。
但他那邊呢，其實也不好過，我說過，情緒是一種無聲的表達，而漠視一個人消息，往往就是努力在「控制自己波動的情緒」，用漠視你的方式壓住他表達的欲望。不然，他早隨意對待你了，對你說幾句好話打發你走。
而不回復我們信息的ta，心理活動是怎樣的呢？
·他怎麼不懂我想要什麼？
·別人不懂我就算了，可怎麼你也這樣總是逼我？
·你總想從我這裡索取什麼，以前就是這樣，不想讓我喘口氣。
我想大多數不回復消息的人、尤其前任就是這種本來就和他關係微妙的人，其實是不會、不想、不敢表達自己的情緒的，所以面對你的熱情緊逼，ta很不適，不知道怎麼面對你的情感。
他此時是很想對你說出之前被壓抑了的那些具有毀滅性的情緒，想給以前的小事給了說法，想告訴你他之前有多委屈，可他習慣了「隱忍」，習慣了「沉默」，便扼殺了自己的「負面情緒」。
所以啊，那些苦苦等待前任消息，等不來就自怨自艾的人，也許你並沒有好好看清眼前這個男人/女人。你無法看透他，你就只會被他眼前的行為迷惑。看不透他，你就只能看到他的冷漠、迴避、逃避、厭惡、嫌棄，看不到他苦苦掩飾着的脆弱、痛苦、害羞、緊張、掙扎。
1、共情「負面體驗」，改變「負面認知」
其實不回復消息說白了就是一個「迴避心理」，但有迴避的行為不一定代表他就是迴避型人格或者迴避型依戀。
而大多數人的迴避，其實是一種「情緒」表達，不是行為表達。
一個人的行為發生了異常，往往是因為情緒積壓了，流動不起來了，固着在某一處。因為分手前你們二人肯定是經歷了長時間的情緒積壓，雙方對彼此都有着強烈的不滿。
而當一個人處在「情緒積攢」時候，會很容易「情緒爆發」，這時你去跟他講「理」是行不通的。他聽不進去你說的「我們好好談談吧」「你要面對現實，不要逃避」這些虛偽無力的話，因為他的情緒還在體內翻湧，撕扯着他的身體，讓他無法看到外界的聲音。
當情緒一直不輸出，就會讓他失去「表達的欲望」，失去對與自己相反觀念的認同
所以這個時候你就幫助他「輸出情緒」，讓他先把困擾自己的情緒表達出來，情緒得以表達，體內的鬱結就會疏通，他便也會接受你的觀念。
我認識的一個女孩，每天都會給前任發送信息，我當時聽到這個消息真的哭笑不得，你要知道有一個詞叫做「邊界感」。最好的做法是，有間隔頻率的和他聯繫，不要每天發送信息。
我同時也告訴這個女孩，前任不回應你時，你最好保持沉默，不再咄咄逼人、要求他必須回應你；
還有一些人也會先表明自己的情緒、態度（比如，自己這些天內心很焦慮，很自責，很痛苦），給他做一個表率，讓他知道，表達自己的不滿情緒沒那麼難做到。
2、聊天時不要只表達「積極情緒」
很多人會疑問，我不表達積極情緒，我難道要每天給他傳遞焦慮痛苦嗎？
可能你的前任不回應你，就是因為你一直傳遞那些明亮到刺眼的「愉悅感」「幸福感」「積極鮮活的場景」。
有些人面對前任總是會說，「我今天很開心，你開心嗎」「每一天都要元氣滿滿」這些看似正能量的話。
可能你想通過積極情緒感化他，讓他也對這段感情持有積極的態度，但是呢，你想象一下，人在分手後那麼悲傷複雜的狀態下，快樂的情緒只會刺激他，讓他產生更多的「阻抗」。
所以我建議你在前任聊天時不要只是一味地講笑話、分享自己生活中的幸福的事，這樣前任肯定是不會回覆你的。
你可以適度的表達你也在焦慮、你對他的不回應也有點小緊張，因為他的沉默會變得失眠，變得精神恍惚，變得每天都在期待手機震動。
這樣你在他心中的形象才會「鮮活」起來，會像一個普通人，一下子拉近距離。你也在暗暗地傳遞「我很關注你」的小訊息。
如果說不回覆信息的人其實像一個小心翼翼在等待獵物上鈎的小孩子，那麼不回覆信息的前任就像一個不知道自己想要什麼的迷茫孩子，他在迴避世界的視線，迴避你對他的期待，迴避愛情對他的審視。
一個人的迴避，往往是因為不想面對，他覺得這個世界和他所想的不同，所以他失望、他憤怒、他沮喪。
而你要做的，就是要看清眼前這個男人/女人，在吶喊着什麼，在向你默默傳達着什麼。
本段內容參考《戀愛心理學：挽回過程中溝通的藝術》 ↑
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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我聽別人說過，值得推薦的情感機構
可以幫助複合嗎？
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？