在失敗的愛情里，被分手的人該怎麼辦？

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人在拿不定主意的時候，總是會用拋硬幣的方式，去做選擇，企圖把選擇帶來的後果與責任，都推給老天爺。但是又會在把硬幣拋向天空的那一刻，心裡浮現出那個該出現的答案。

就像問出"忘不了該去挽回嗎？"的那一刻，你心裡已經有了答案了，不是嗎？

人啊，有時候活的就是那麼矛盾。

被分手的時候如果你也糾結過挽不挽回這個問題，那就繼續看下去吧。

我來說點諮詢師角度的剖析：

會問"忘不了該去挽回嗎？"的人，其實你的潛意識裡從來沒有接受分手的事實，如果你接受了，你會問；放不下一段感情，如何逼自己放下？ 或者是，想修復一段感情，應該怎麼辦？

而你問的是，真的忘不了該去挽回麼？ 這代表了你內心在否定已經存在的結果，並設想改變它的可能性，這個在心理學範疇去解釋就是"反向否定思維（Counterfactual thinking）"。

什麼是反向否定思維（Counterfactual thinking）呢？？ 就是會用放大危機負面化後果，來感受型的闡述一件事情。而不能客觀的，帶有邏輯的去推理可行性方案和結果。

是不是挺晦澀的，我還是舉個例子吧；

1、 （上行）反向否定：分手後你會萌生「如果...情況可能會變得更好」的想法

■ 如果我當初不為了一點小事和他吵架，他是不是就不會爆發？■ 如果我剛分手那會兒不糾纏，我們可能還保持着聯繫。■ 上次他主動找我，我再熱情一點就好了。

2、 （下行）反向否定：分手後你會萌生「如果...情況可能會變得更糟」的想法

■ 他都說了讓我別煩他，我去挽回他肯定會更討厭我。■ 他發朋友圈說生病了，我去關心他很可能還會被罵，還是別把自己放那麼低。■ 早點分開也並沒有什麼不好的，繼續在一起可能會更痛苦。

上行反向否定讓你不斷後悔沒有做出努力去維繫感情，下行反向否定則幫助你合理化現狀，好像不停告訴自己我做什麼都沒有用，就可以安心待在舒適區不受他的影響。但是這二者沒有任何一個想法是客觀的，是基於規律合和了解的推理。更多的是危機感下被放大的感受型思維。

不僅如此，而且結果通常是，你越這麼去想，越不可能忘，因為這時候影響你的不是結果本身，而是"對結果的未知"。

所以，總結一句，就是你在瞎想些沒有用的。要麼挽回，要麼放下。別被反向否定思維困住。我記得去年接到的一個來諮詢的小夥伴就是這樣的。本來剛開始好好的，後來來回在被反向否定思維里糾結，一會上行思維導致的天天懊悔不已，奮力挽回，一邊下行思維導致的各種擔憂和悲觀，不斷自我勸退，最後糾結抑鬱了。你看，脫離客觀事實本身的瞎想，不僅會導致你放不下，而且還能讓你忘不掉。真的是很痛苦。

以我的諮詢經驗來看，"忘不了該去挽回嗎？"這個問題的重點根本不在"忘不了"上，而是"我害怕失敗，不敢挽回"，否則有什麼理由非得放棄一個自己忘不掉的人呢？

我一直和來諮詢我的小夥伴着重強調挽回的心態建設真的很重要（是的，本人每天絮叨），你如果把修復一段親密關係or搞定一個人，想成一件很容易的事，那肯定也不對，盲目樂觀會讓你在很多問題上，弱化困難本身，容易導致一旦你和對方在溝通中突發什麼問題，你會直接備受打擊而瞬間放棄。但你如果把這事情想得太難，那也不對，這會導致你忽略對方或者"歪曲"很多正面的積極的反饋。

比如面對同樣一句"謝謝你，不過不用了。"積極點的估計會覺得他終於心平氣和對我了，會用溫柔的態度回應；消極的人則覺得對方太冷漠，忍不住就會情緒崩潰。然後就開始作兒。

所以諮詢里我常說請你保持"重視但不過分擔心"這就是合適的狀態。

說說前兩天接的一個比較稚嫩的案例：

一對情侶，女孩子來找我求助，通過聊天我得知兩個人分手的原因就是很小的事情——走路上男人擔心女人在外側不安全，直接把女人拉到里側，女人被嚇了一跳，就讓男人下次先說一聲。男人覺得女人根本不懂自己的好意，自己做什麼都是錯的，兩個人在大馬路上吵了一架，男人當即提了分手。他兩保持着聯繫，但是兩個人一直是針鋒相對的狀態，沒有複合的跡象，女人常常會因為男人不回復或者他的某句話崩潰。

在和這個女孩的交流中，其實我能看到大部分情侶鬧矛盾的共性——你們明明是非常在意對方的，卻總是愛用一些攻擊和猜忌的方式來溝通，都是遇到問題第一反應不是去解決和關心對方的狀態，而是想；"你是不是不愛我了？/說我不好？/想要分手？/早就看不上我了吧？"

很多人就是這麼溝通遇阻開始吵架的。來不來就先把自己放在一個被迫害的，被遺棄的，無助的受害者角色里。

一開始的小矛盾直接在你們的"災難化思維（Catastrophic thinking）"下擴大成無法收場的大衝突，最後發展成" 哼，我早就知道你是這樣的，你虛情假意，你不愛我"

實際上就像我前面說的，現實情況遠遠沒有你想的那麼嚴重。在你總是把事情越搞越糟的時候，就應該停下來想一想：你的情緒到底是來自於現實，還是來自於內心的"投射（cast）"「主觀地將自己的願望、態度、想法等賦予到他人身上」？

就以上面的情侶為例，女人家境很好從小被寵到大，一直是小公主一樣的存在，所以在她的性格里有着"絕對不允許被反駁和冷落"的部分，她的共情能力比較弱，一直期待着男人來遷就她，男人的態度只要不是特別柔和，她就會很委屈。

而男人從小被寄養在別人家，非常缺愛自卑，為了保護自己，不得不看人臉色生存。對他來說，他已經習慣了不直接表達需求，習慣了委曲求全，察言觀色，所以也不相信有人可以無條件愛他，對外界豎起尖刺來保護自己才是他的常態。所以他表達愛的方式，常常是帶攻擊性的，比如陰陽怪氣地關心，有情緒憋着不說直接冷暴力。

這樣的兩個人撞在一起，矛盾本身是什麼已經不重要了，重要的是他們都在用自己的認知來解讀對方的行為，一旦覺得不舒服了，直接就給對方判了死刑，誰也不想遷就誰。

不過換一種角度來看，情緒爆點（emotional explosion) 越低的人需求缺口越大，只要有一方願意低頭，兩個人很容易就可以和好。

這個女人從分手到成功複合，前前後後也不過用了兩個月的時間。我給她制定的挽回計劃里，溝通和聊天就占了很大一部分. 剩下的一部分就是改變她原生家庭遺留下來的"依戀缺陷"。

—— 你在說的時候

■ 了解（Awareness）

我們在親密關係里，往往會因為邊界的模糊忽略掉對方是個獨立個體，總是用自己的認知來要求他。但實際上，每個人的經歷、教育、思維角度都不同，我們不能在沒有了解的情況下就下判斷。

每個人都會有自己獨特的在意點和脆弱點，妄加評論只會激化兩個人的矛盾。我們去和前任聊天的時候，要記住的第一個原則就是：仔細留意可能會刺激他的因素，不讓他產生被逼迫感，即使要討論問題也要保證他的情緒不會失控。

比如："這算什麼大事也值得你哭成這樣？""行了吧，換我早就不在意了"之類的話，就是你一定要避開的雷區。

在你要說自己感受的時候，建議也儘量把句子的中心放在"我"上面，避免總說"你"給對方帶來指責感。

比如："你總是在逛街的時候不等我就走了""我希望你能多陪陪我，我需要陪伴和關注"

■ 寬容（Tolerance）

已經記不清是在哪看過這麼一句話："三觀不同不是我喜歡去路邊攤，你喜歡去西餐廳，而是我覺得去西餐廳很裝，你覺得去路邊攤很low"

求同存異是兩個人溝通的基礎，就算你堅持自己是對的，你也不能否認"他的觀點同樣重要"，如果你沒法接受這一點，無疑你會失去很多了解他的機會，況且他的觀點中也有很多值得思考的地方。

寬容可以讓你保持客觀和理智，避免在爭論中犯"基本歸因錯誤（fundamental attribution error）"「人格上抬高自己貶低對方」，這樣即使你們聊得不愉快，也不會上升到認為對方這個人不可取，很多問題自然就可以心平氣和地去交流。

寬容也可以幫助你更好地照顧到他的情緒，在聊天中給他製造輕鬆的氛圍，用高情緒價值讓他對你改觀，從而願意給你們去解決根本矛盾的機會。

—— 你在聽的時候

■ 理解（Understanding）

談到理解，我的建議是，你在聽對方說話的時候，不要急着去給解決方案，特別男人需要注意這一點，對方和你傾訴的目的是想發泄和找認同，你總覺得自己有責任給對方解決問題，反而堵上了他向你傾訴的通道。

理解的最佳態度就是有了解的欲望+情緒上一致，比如簡化你的回應模式，引導他發泄，反問"然後呢？""他怎麼說？""後面是不是更過分？"。相信我，這短短几句話比你針對他的問題給個長篇大論更有幫助。

■ 無防禦聆聽（Listen defenseless）

在和他溝通的時候，你還需要做好一個準備，那就是他絕對不可能只心平氣和地和你談，在他眼裡你是不折不扣的"傷害者"，否則最後也不會發展到分手，他面對你的時候必然是有怨氣的。

他對你的冷漠大多也是來自於怨氣無處發泄，所以如果他還願意攻擊你，反倒是個好事，攻擊就代表着他對你還有需求。這時候你千萬不能把問題拋回去或者試圖甩鍋，這樣只會讓他重新對你豎起防備。

最好的姿態就是"無防禦聆聽"，也就是告訴自己，他沒有責任照顧你的情緒，而你可以照顧好自己，只有這樣才能在他表達需求的時候準確get到他的點，讓你們之間的積極情緒重新流動，而不是互相對抗和防備，都指望對方先讓步。

如果你實在很難在被罵的時候保持平靜，可以嘗試一下回應前先深呼吸，儘量放鬆自己的身體，記住自己在傾聽，不能在聽的時候去打斷對方，儘量把注意力集中在他的身上。然後可以在備忘錄上記錄下來他說的話和你想懟的話，給自己一個發泄的渠道。

最後，告訴自己你愛他並且尊重他，你的最終目的是要和他建立健康交流的新模式，而不是重新回到互相攻擊的舊模式。

做到這些看起來容易，實際上很難，它需要你有足夠的耐心和恆心去反覆練習，最終把它們都內化成自己性格和情商的一部分，只有這樣，你才真正掌握了維持長久親密關係的能力。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。