累覺不愛，難道我們真的喪失了喜歡一個人的能力？這叫依戀損傷

「有一個女孩，就是個很平凡的女孩，不漂亮不優秀，可應該很善良。曾經喜歡過一個男孩子，就是喜歡他溫暖的笑容。（以前他出現的時候，她真的是「低到塵埃里，但心是歡喜的在塵埃里開出花來」，本來想呆在他身邊就好，可後來招來了他兄弟的各種嘲笑，她知道他的兄弟也是為他好 ） ，後來，她跟男孩上了同一所大學，再後來男孩有了女朋友，不久就分手了，他女朋友很優秀，女孩甚至替他感到傷心。他的事女孩好像總是能不經意聽到。他的脾氣女孩也很清楚。 女孩喜歡他有三年多了。 可現在卻好像忘了他的樣子了，只是還在他的影子裡。感覺自已不會去喜歡人甚至不願去靠近。和原來的異性好友玩得很嗨，過後卻會厭惡。」女孩覺得自己喪失了喜歡人的能力，這是怎麼回事呢？

我們能夠感受到這個女孩對未來的感情確實失去了信心。她似乎一直在曾經喜歡的人的影子裡。她說自己「不會去喜歡人也不會去靠近」，而這樣的一種表現，是否意味着她真的失去了愛人的能力呢？

「與其說是喪失能力，倒不如說是感到害怕。」誠然，從心理學的角度分析，人們之所以無法開始一段新的關係，可能正是因為他們在過去的感情當中受到過傷害，從而對新的親密關係心生畏懼。這樣的一種傷害，我們將其稱為「依戀損傷」（attachment injury）。

在這裡，我們就將探討留在我們身上的「依戀損傷」的具體表現，以及它對親密關系所造成的影響。我們將會看到，它是如何妨礙人們建立起新的親密關係，造成人們「無法喜歡他人」的錯覺的。

當依戀損傷發生時，人會有怎樣的一種感受？

學者們認為，在親密關係中，當一方破壞、違背或達不到關係中的「預期」時，就會給另一方造成情感或心理上的創傷， 「依戀損傷」就出現了（Johnson, et al., 2001; Steffens & Means, 2009）。

雖然依戀損傷可能並不像肉體上的創傷那樣清晰可見，每一個人對依戀損傷的感受也並不那麼一樣，但人們還是可以通過一些主觀的感受，來識別自己是否遭受到了依戀損傷。

總體而言，當依戀損傷發生的時候，人們的感受可以分為以下四類：

第一種：被欺騙

比如，關係中，對方從未像當初承諾的，或者社會主流默認的期待那樣關心你、在乎你，Ta總是不能在你需要的時候給予你支持；又或者在做一些關於你們兩人的重大決定時，對方不夠尊重你的意見，你很容易會有一種深深的「被欺騙」的感覺。

第二種：被背叛

比如，當你們彼此承諾會互相支持，不離不棄。儘管對方沒有出軌，但Ta先主動提出了分手（「不離不棄的期待」被破壞），你也會有被背叛的感覺。就像英文中，「Be（徹底地），-trayal（交付）」，背叛指的是：當那些我們以為可以徹底交付的、值得信賴的人，做出了破壞了雙方的承諾的事情時，我們會有的感受。

第三種：被辜負

比如，你總是單方面付出，對方很少給你回應，甚至把你的付出當做理所應當，對方的所作所為都讓你感到失望；又比如，你總是在對方需要你的時候第一時間出現在Ta身邊，但當你需要對方的時候，Ta卻總是遙不可及或無動於衷。在這些情況中，你就會（隱隱的）有一種被辜負了的感受。

第四種：被否定

比如，覺得自己對對方的信任、為對方所做的妥協與付出都好像錯付了，人們還會開始懷疑自己是否有能力找到真正對自己好的人，是否有能力在一段感情里獲得幸福，是否有人會願意善待自己（還是自己終究不配被善待）？而這些對自我的懷疑，都可能給人帶來一種被否定的感受。

當這些感受出現時，有些人會清楚地知道它可能給彼此的關係帶來的影響，從而努力找到問題的癥結所在，正面地去解決問題。

也有些人卻並不了解這些感受會對自己與雙方的關係造成什麼影響，因而選擇不主動處理這些感受、聽之任之。於是，那些未解的心結，在不知不覺中持續地影響着這些人的親密關係，甚至在原有的關係結束之後，還持續影響着之後的關係——甚至會讓他們感到害怕，從而選擇不再開始一段新的感情。

依戀損傷為何會讓人害怕開始一段新感情？

依戀損傷之所以會讓人害怕開始一段新的感情，最為重要的原因在於，它會改變我們對於他人、自己或是關係的認知。當那些令我們感到被欺騙、被背叛、被辜負、被否定的事件在親密關係中發生時，它們所帶來的不僅僅是不愉快的感受（Johnson, et al., 2001; Beder, 2005），還有安全感的喪失、自我懷疑等等更為深層的改變。

1. 依戀損傷會直接威脅人們對外部世界的看法

Beder（2005）認為，每個人心中都有一個關於世界的設想（the assumptive world），這是這個人所相信的真實世界的樣子，也是Ta在這個世界上說話做事、與人交往的行動依據。但當依戀損傷發生之後，這個人的這些設想就可能被顛覆，而這就不可避免地會威脅到Ta的安全感。

比如，一個人原本認為，相愛的雙方都會關心對方，在乎對方的感受，不到萬不得已的時候，另一半不會做出傷害自己的事。但當Ta的另一半反覆做出傷害Ta的事時，Ta就會覺得這個世界與Ta所想象的不一樣，就連深愛的人都在反覆傷害自己，更遑論他人，那這個世界還會是安全的嗎？還有什麼人是Ta可以相信的嗎？

久而久之，即便是Ta已經離開了這段關係，Ta也很有可能在新的潛在對象出現時產生遲疑，擔心Ta還是一個不值得信任的人。有些人甚至會因此而寧可留在一段傷害自己的關係當中，也不願去開始一段新的關係。

2. 依戀損傷會直接威脅人們對個人自我的看法

除此之外，依戀損傷還會威脅我們對自我的認知與看法（Johnson, et al., 2001; Gerlach, 2014）。它讓人們開始懷疑，自己是否有能力對世界和他人做出準確的判斷？甚至開始否定自我的價值，認為可能是由於自己不夠好才不被珍惜，是自己不配被人溫柔以待。

例如，一個因為過去經歷而懷疑自己的人可能會覺得，即便是對方願意與Ta開始一段親密關係，Ta也沒有能力去給予對方「足夠好」的關係。因此，Ta很有可能會選擇拒絕進入一段關係。而就算是Ta選擇進入了這一段關係，Ta可能也會對伴侶的一舉一動疑神疑鬼，擔心伴侶有一天會突然離開自己。這最終也往往會導致親密關係的破裂。

可以說，很多時候，當在一段新的關係中，即便在對方並沒有做出任何欺騙，我們仍然對對方持續地不信任，歸根結底，其實是我們對自己失去了信任。

最終，這些認知上的改變，不僅使得我們對關係、對對方不再信任，也讓我們不再相信自己。於是，我們不知不覺地帶着未修復的過去——這些痛苦的感受和扭曲的認知，以應對過去的方式來面對現在情境中的人和事。

這樣一來，我們似乎再也難以進入一段健康的親密關係。我們可能會否定自己發展親密關係的可能，將自己孤立起來，獨自承受因此而可能會產生的寂寞孤單感。即便是選擇進入一段親密關係，我們也可能會選擇那些較為困難的關係，一遍又一遍的將過去的創傷重演。

那該如何應對依戀損傷呢？

要應對依戀損傷，你首先需要知道，自己是否正在被這種損傷所困擾。其次，你需要分辨這種損傷在何種程度上影響到了你，你對於世界與自我的看法是否已經因為過去的一些創傷事件而發生改變。

在這裡，我們就為你提供一些依據，幫助你判斷你的「依戀損傷」是否由來已久（Harvey, 1996;Johnson, et al., 2001）：

在回憶過去的時候，你無法對自己的想法與情緒擁有主動權，甚至有一些不愉快的經歷，會不由自主地反覆出現在你的腦海中；

有一些過去的人事物，可以輕易挑撥你的神經，使你陷入情緒的漩渦，變得敏感多疑，坐立難安；

你常常感到莫名的愧疚、羞恥、自責，覺得自己配不上現在的伴侶或是覺得自己得不到真愛；

你非常害怕新戀情，也會在新戀情開始的時候感到強烈的不安與擔憂；

對於過去的經歷，你在自己現有的人生框架里找不到它的位置或意義，你總是感到困惑、憤懣、仇恨。

如果你覺得以上這幾條都是你目前的狀態，那麼很可能你有一些未被解決的來自過去的依戀損傷。

對於那些來自過去的依戀損傷，我們需要：承認自己的痛苦、難過、悲傷。只有承認而不是否認這些情緒，你才能從中尋找或了解到讓自己感到痛苦、難過、悲傷的事情，才有可能在今後的關係中去提前聲明，盡力避免這些事情的再度發生。

同時，只有直面創傷，才更有可能找到過去創傷對於你人生的意義，才可能在你人生的框架中找到解釋創傷的方式，和它存在的意義。

不僅如此，從依戀損傷的影響機制中我們不難發現，我們還需要在新的關係中去解決它，去重建我們對世界與他人的信任，更重要的是去重建我們對自己的信任，而不是僅僅把它當做是情緒困擾來應對。你可以通過其他支持性關係來幫助你，不要試圖把自己與他人隔絕開來，一些健康的關係可以給你信心。

面對依戀損傷，我們要做的是撥開他們，看見最本質最核心的自己，給自己時間和勇氣去感受痛苦、釋放悲傷，給自己始終如一的信任，不要否定自己的種種可能。等到一種深刻的鏈接終於建立，你會發現過去的一切都顯得微不足道。

願所有遭受過依戀創傷的人，都能夠早日遇到真正值得的那個Ta。