為什麼分手後對方還留着你的聯繫方式但又不和你複合？

我發現一個問題，各個網站上都經常有人問："我們分手後ta沒有刪除我的聯繫方式，我們還能複合嗎"？

我想說的是：當然可以啦！這一點是毋庸置疑的。

首先我們能夠明確的一點就是：對方分手後沒有刪除你的聯繫方式，說明你們的關係沒有鬧得很僵，至少ta對你沒有很重的怨氣。要知道在你們真的互相傷害，對方對你抱有極大怨氣的時候，無論是誰都無法冷靜地讓你的聯繫方式好好地躺在自己的列表里。

換句話說，之所以ta還沒有刪除你的聯繫方式，是因為ta對你還有所期待，無論是情感方面還是物質方面。

但是你要明白的一點是，有沒有刪除聯繫方式並不是能不能挽回的決定性因素。

一段感情能不能挽回主要還是看對方現在是什麼樣的態度，無論是刪除了聯繫方式也好，留下了聯繫方式也好，首先要知道產生這一行為的動機是什麼？

關於人類的動機，心理學上有這麼一句話："我們主動去做任何事情都是在追求好處，問題是你能不能知道這個好處是什麼"。

當然，不同的人會有不同的動機，能夠將前任的聯繫方式留在列表里的可能有兩種人：一是迴避型人格，二是安全型人格。

那麼什麼是迴避型人格，什麼是安全型人格呢？

迴避型人格的形成通常是在小時候父母無法給ta長期的陪伴、對於ta的需求沒有給到正確的回應以及與父母之間缺乏溝通或者在溝通中父母的反應比較冷漠導致的。

他們在親密關係中有自己獨立的人格，他們不喜歡擁抱，不喜歡親吻，拒絕和他人太過親近，當另一半主動親熱時會習慣性選擇逃避，所以在親密關係中通常表現得很平淡，甚至會讓你覺得ta很冷漠。

而安全型人格的人則與之相反，他們生活在被愛包圍的家庭中，父母對於他們的需求都能及時作出正確的回應，讓他們擁有足夠的安全感。所以在親密關係中他們不會疑神疑鬼，很自信，對自己的另一半也有足夠的信任感，不會排斥親密關係中的親熱舉動。

如果你的伴侶是安全型人格，那麼在親密關係中你的感覺一定很好，ta會讓你們彼此的關係處在一個很舒適的環境中，所以當你們分手時，對方一定很坦然，不會讓你感到焦慮。

所以我們主要分析一下迴避型人格在分手後沒有刪除聯繫方式的原因以及挽回方式。

· 被傷害之後的防禦心理

迴避依戀型人格的人內心是極度敏感的，他們自尊心極強，害怕受到外界的傷害，所以經常會樹立很強的邊界感。也因此他們不會過度依戀自己的伴侶，分手後常常喜歡故作絕情，甚至表現得很瀟灑。

他們在感情中表現得冷漠並不代表他們沒有情感的付出，而是他們害怕自己受到傷害。他們不喜歡把自己悲傷難過的一面表現出來，在他們眼裡這是一件很丟臉的事情，即使很難過，不想分手，也還是會表現得很坦然。分手後之所以留下對方的聯繫方式就是想用這種方式來標榜自己的不在意。

這其實是ta被傷害後的自我防禦心理。以這種行為來告訴你也是告訴ta自己"我很好，我一點都不難過，我現在也放下了，分手就分手沒什麼"。

舉個簡單的例子：就像你在看到別人通過運動、克制飲食達到了減肥的效果，擁有了好身材，你心裡可能會默默地想："我只是懶得去做而已，我要是做肯定也能做到ta這樣，甚至可以比ta做的更好"。

但是即使你有了這樣的想法，還是不會去行動。因為在你的內心深處還是害怕的，害怕萬一自己做不到怎麼辦。為了不承受失敗的結果，所以你會用上面的這套說辭來說服自己，達到心理上的安慰。

· 對關係產生無能為力感

還有一種可能就是ta對這段關係有一種無能無力感，不知道該如何繼續，也不想要完全斷離。簡單點說就是ta不知道該如何處理你們之間的關係，所以選擇留下聯繫方式，不複合也不刪除。這也是ta逃避現實的一種表現。

比起和你好好溝通商討解決的辦法ta更願意保持冷漠，壓抑自己的欲望，這也是迴避型人格的通病：遇到問題的第一反應是迴避而不是解決。

例如：當你邀請ta這個周末去參加一場聚會，開始時ta可能會因為害怕拒絕你會讓你不高興而選擇了答應，但是這不是ta內心的真實想法。所以在臨近聚會時，ta不想過去又不知道怎麼回覆你，在你過來問ta準備得怎麼樣的時候，就會找各種理由推脫，嘗試迴避這件事情。

當你越是逼迫ta做出抉擇時，ta越是封閉自己，拒絕和你溝通。

那麼針對迴避型人格該如何進行挽回呢？

1、 降低自己的需求，滿足對方的迴避訴求

我上面也說到了，我們做任何事情都是有動機的，只要有需求我們就可以通過滿足ta的需求來達到挽回的目的。

因為迴避依戀型人格者內心是極度敏感的，ta會樹立很強的邊界感。所以，此時此刻，你們之間是分手的狀態，在ta的認知里你們不應該有過多的接觸，更別說直接提複合了。

Ta本來就在逃避這個問題，如果這個時候你偏偏想要赤裸裸地將問題擺出來，逼迫ta做出你想要的選擇，ta就會繼續逃避。這樣做的結果就是你越是想要複合，想要挽回，對方就越是躲着你，越是想要遠離你。

所以，正確的做法是，不要給ta過多的壓力，滿足對方想要迴避的訴求。

你可以這麼說："我們之間確實出現了一些問題，你的做法是對的，我接受分手這個事實（對ta的行為表示認可），其實我來找你已經成為一種習慣了，看到好玩的事情就想和你分享，不過你放心，我不會過多地打擾你的（滿足ta想要迴避你的訴求）。不過話說回來了，即使分手了，也沒必要鬧得老死不相往來的地步吧，還是可以做朋友的，不是嗎（給ta一個你們可以繼續聯繫的理由）"？

這樣一段話發過去，我相信ta肯定不會再躲着你了。就像前面分析的，ta有在自己的心裡自我催眠"我和ta分手也沒什麼，我已經放下了，我挺好的"，為了合理化自己心裡的這一信念，ta會很坦然地接受你們做朋友的這一建議。

2、 側面影響對方態度，給ta選擇的空間

其實，我們的大多數行為都是由態度決定的。ta逃避你或者ta願意和你做朋友這兩種行為就是ta覺得你們已經分手了不該過多糾纏和你們即使分手了但是可以做朋友這兩種不同的態度決定的。

心理學中認為態度是對某特定目標的傾向性評價，是習得性的，會受到外界環境的影響而變化。

什麼意思呢？

舉個簡單的例子，就像你一開始覺得自己的華為手機功能很強大，對蘋果手機嗤之以鼻，但是慢慢地發現身邊幾乎所有人都換上了蘋果手機，並且都在跟你說蘋果手機的系統很棒，用好幾年也不會卡。這個時候你的態度就會受到周圍人的影響逐漸有所改變了，心裡可能就會產生一種想法"大家都這麼說，難道真的這麼好"？

即使現在不會立刻把你的華為手機換成蘋果，但是對蘋果手機的影響已經逐漸變好了。

所以在你想要挽回迴避型依戀者時，最重要的一步就是讓ta對你們複合這件事或者說對你的態度有所改變，摒棄你們不能在一起，在一起會產生矛盾的想法。

迴避型依戀者選擇分手，多半是因為你們之間產生了某種矛盾，ta不想直接面對，而你想要立刻解決，所以ta才選擇了看起來讓自己更輕鬆的解決辦法就是逃避。

因此，挽回時，不要去逼迫ta，減少ta情緒上的壓力。你們現在有聯繫方式，又是朋友的身份，你可以平時跟ta聊一些八卦或者身邊的一些小事情，讓ta談談自己的觀點，不管ta說什麼你都表示認同。讓ta覺得你們在很多事情上的觀點是一致的，你們之間的矛盾沒有ta當初想的那麼大。

一旦ta的想法或者說態度有了改變，ta就會重新考慮你們之間的關係，有了重新選擇的空間。

3、 繼續鋪墊舒適感，給ta想要的安全感，"幫"ta做決定

經過上面的兩步操作，ta對你們之間關係的態度已經有所改變了。但是不要以為這樣就可以做最後的衝鋒了，並不是這樣的！想要ta複合還需要進一步努力，為什麼呢？

因為ta害怕受到傷害，現在ta會很糾結"要不要跟ta和好，要是複合後又出現這樣的問題怎麼辦"？

這個時候不要着急，俗話說"心急吃不了熱豆腐"。

但是可以適當地表露出自己一些需求，不過要保持一定距離，不要讓ta覺得你是在逼ta。Ta的安全感就在於和你保持一定的距離，有自己自由選擇的空間。

那麼，要怎麼做呢？

可以隔幾天找一個ta喜歡的話題和ta聊一聊；在ta的朋友圈進行互動；邀請你們共同的朋友一起聚餐，期間可以表現出你對ta的偏愛。讓ta覺得和你在一起很舒服，你們之前的矛盾都是小問題。

這樣幾次進行下來，ta對你的態度就會進一步改變，等到安全感和舒適感到達一定程度，複合就是順理成章的事情了。

我知道很多人常常會糾結分手後對方刪除了自己的聯繫方式還能不能挽回或者對方沒有刪除聯繫方式還能不能挽回，但是我要說的是：能不能複合和刪不刪聯繫方式其實沒有本質上的聯繫。Ta對你的態度才是最重要的。

最後想要告訴大家的是：挽回是你對這段感情的珍視，不是ta跟你談條件的資本，所以，挽回的路上可以退步，但是不能一味妥協。最後，希望所有真心挽回的你們都能得到一段真摯的愛情。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？在一起時了解彼此的點點滴滴，分開後難道真的永不相見？再見面以後你們是不是還有可能再續前緣？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1. 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2. 你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 4分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 3分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 5分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 2分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 3分

說話給對方感受到的強烈印象 5分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 1分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 3分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 5分

6. 你曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 5分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 3分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 1分

試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中，你更傾向於

思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，只要開心就好 4分

現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？

我從不懷疑他對感情的忠誠度 5分

我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 3分

因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？

彼此都是暴脾氣，火氣消了就會好 5分

我會等TA主動認錯 4分

我受不了一直吵架，我會主動求和 3分

冷暴力很久，不會跟彼此說話 2分

10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？

我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

11. TA與父母親的關係如何？

單親，缺少母愛或父愛 4分

與父母關係一般，不常想念 2分

與父母相處融洽，和諧有愛 6分

關係極差，內心創傷很大 5分

與父母其中一方關係較好，另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是迴避型依戀人格嗎？

是的，TA完全是 3分

不是，TA排斥複合，但不會迴避矛盾 5分

不確定，TA愛迴避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 3分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？

是的，太難熬了 5分

完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 2分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 4分

15. 你們分手多長時間了？

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上，一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我們是同學/同事，有聯繫緊密的共同朋友 5分

有但是不會聯繫，點讚之交 3分

沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾

我們吵得很兇，至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有，我們是感情內部問題 6分

以前有過，我原諒了TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分得手 3分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎?

沒有，我們只是在談戀愛階段 2分

有結婚打算，沒有見過家長 4分

已經見過家長，一直有互動，本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心？

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他了 3分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心了 5分

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。