提出分手的那一方 是不是就不會傷心

可能經常被分手的那一方會有疑問，那個對我說分手的人難道就一點都不愛我了嗎？他就沒有一點傷心嗎？

下面講幾個故事

我提的分手。傍晚說的，若無其事，甚至非常有胃口的吃完了一份龍蝦飯。談笑風生一如既往，甚至和媽媽視了個頻。

但直到晚上躺在床上，反反覆覆睡不着的時候。某一個瞬間，心像是被人打了一下，我恍惚間意識到。我失去他了。傷心嗎。當然是傷心，不然我淡藍的枕巾怎麼大半都變成了深藍。

睡不着了，閉上眼全是他的樣子。心口一下一下地痛着，蔓延到全身。我在想他睡着了沒有，今天又抽了幾根煙。只是突然覺得戀愛談出了一大串問題，卻沒有辦法解決。好累好累，他卻不能再抱抱我。是我太倔強，還是他太軟弱。像前任三里的那樣，一個人以為不會走，一個人以為會挽留。我知道，他不會再回來了。

2018年5月1日，她給我提出了分手。

這不是第一次，她和我提出分手，曾經我曾幻想過，如果她再提出分手，我不會再去挽留，不再去問為什麼？就是一句冰冷的好吧，然後刪掉關於她的所有痕跡，然後微笑面對接下來的生活。在她的眼中，我對她早已沒有了熱情，沒有了擁抱，沒有了關心，甚至於我的心裡沒有了她。可她卻不知道，這兩年來，她的陪伴對於我來說，她已經不再是我的女朋友了，不再是我要天天操心的哪個小女生了，而是我未來的妻子，我將來孩子的母親，我人生藍圖的草稿，她應該很堅強了，不再需要一個男生過多的去保護她了，她未來要成為一個女孩或者男孩的母親，她不能再像一個女孩了，而是一個女人，一個值得我信賴的人生伴侶，她自己可以扛起半邊天。 這可能是個矛盾，一個分歧，她必須要變得堅強獨立，因為接下來的路，我也沒有走過，也沒經歷過（婚姻）我沒辦法，給予她過多的關心，但這不代表我的心裡沒有她，反之，她在我的心裡，是前所未有的重要，一個沒有血緣的親人。而她可能覺得我，心裡沒有了她，不在乎她，所以提出了分手。 以前每一次我都會挽留，她像個小孩子，哪有大人會真的和小孩子鬥氣。她不懂事，她看不到接下來的路，我看的到，所以，我盡我最大的勇氣和能力選擇挽留，儘量扶持她走像本來的軌道，我也從不生氣。 這一次，是真的太累了，我自己的生活過的也不好，我自己的道路也開始迷茫了，我本以為她能在我最困惑的地方指導我，她卻選擇了離開我，說自己遇見了更好的人。我告訴她，你遇見的不是更好的人，只是他遇見了更好你而已，他可能更本不在乎你變的更好的過程，而只想知道現在的你，和他理想中的女朋友到底有沒有差距。 我認識她的時候，她身體不好，患有一種病，斑禿，她不得已剃成光頭，然後每天戴假髮，那個時候她很自卑，不上街，不敢和其他人說話，走在街上低頭只看路，還給自己留下一份死亡遺書，想要結束自己有缺憾的人生。我覺得她的遭遇很可憐，我沒有讓頭髮重生的魔法，我只能做的事就是，在她最黑暗的夜路，陪着她，鼓勵她，哄她開心，擁抱她，哭了就摸摸她的頭，可能這一舉動讓她覺得那個時候的我就像是黑夜盡頭的一縷晨曦吧，所以感覺今天的我不愛她了。 命運的驚喜總是給予那些對未來抱有期望的人，一年後，她在北京一家醫院接受治療後，反反覆覆的斑禿得到了很好的控制和治療，她的頭髮開始越張越長，越掉越少，我還嘲諷她，如果那時候你真自殺了，你沒有爸爸，母親和你關係也緊張，你自殺一半反悔了，只有我能去救你，萬一我來晚了，你就看不到今天長頭髮的自己了。 今天的她，不再是以前那個需要人，每天鼓勵，每天幫她擦眼淚，每天說很多勵志的故事和電影，每天都要摸摸頭的那個小女孩了，今天的她也不在屬於我，她曾對我說，感謝這兩年你對我的陪伴，我對她說，不用感謝。英雄，如果後悔無期，祝我死得其所！英雄，如果後悔無期，祝你有一份不悔的愛情。

本人女，今年33歲，已婚。

一小時前於相戀了7年，分手7年的前任見了分手後的第一面。7點見面，吃飯，9點半我坐地鐵回到家。

寫下了這樣一段話: 終於，他不再有義務關心我是否安全到家，雖然已經是夜裡10點; 終於，他不再需要關心我有沒有吃飽，工作辛不辛苦。我也沒有資格要求他做任何事了。

見面是因為我突然得到他要結婚的消息，我覺得我再不說對不起，以後就沒有機會，也沒有必要了。

和他本科研究生在一起7年，畢業後剛找到工作沒多久分手。我提出的，強硬的。 畢業後我先找到了工作，他隨我來到這個陌生的城市，剛開始一切都是正常的，直到我的心態開始變化。我找不到想不起為什麼當時就要堅持分手了，也許是因為工作壓力太大沒有前進的方向; 也許是家庭壓力大，父母離異，父親出軌母親崩潰導致我心態不正常; 也許是那段時間他還沒有找到工作，我怕自己沒有未來; 也許是那個時候，老公的出現給了太多工作上的指導，讓我覺得有了依靠, 總之，我頭也不回的提出分手，看不到他當時的努力和傷心，對他極力想要挽回感情的努力都視而不見。 我記得這一幕，在我堅定的說出必須分手，在他做了各種努力嘗試後，他終於放棄了，他從後面雙手抱着我的肩膀，哭了很久很久，然後收拾好東西走了。這一走，三年後，我便結婚了。

我是不是個人渣，我覺得我是！我後不後悔，我不敢也不能後悔。後悔太沒有用了，不能改變過去，也不能預示未來。

7年了，7年前連微信都還沒有，這7年仿佛我們都默契的知道，對方的生活不能打擾。我們幾乎沒有任何聯繫，雖然在一個城市，我們有着幾乎對方所有的聯繫方式，但是，從沒有見過面，哪怕是偶遇都沒有。有時候，一座城，真的好大！

剛分手的前幾年，我像個自私的熊孩子一樣，應該是不曾意識到分手是不可逆轉的，有一次在超市和老公走丟了，路痴的我着急的尋找超市里每一張臉，突然驚醒我腦海里要找的臉是他的，那瞬間，我嚇壞了，我安慰自己，應該只是習慣了。 在我結婚的前後半年，我幾乎每周有5天都會做類似的夢，在夢裡，我記不得我畢業了沒，可我又隱約記得我結婚了，老公很好，我愛他他也很愛我，可老公是誰呢，長什麼樣子，我得很努力很努力的一直找一直想，一直排查，然後就嚇醒了。一直到婚後2年左右，我才在夢裡能清楚的知道，我老公是誰，長什麼樣子，什麼性格。

我想，這也許就是懲罰！畢竟，老天待我不薄，只是在夢裡而已，也不會有實質性的傷害！

我就是提出分手的一方，可我心傷啊，我心傷的現在想把自己喝死過去，想在黑夜裡直接把自己扔了，我對不起他，也對不起自己，對不起自己愛了7年的青春，我這份心傷也對不起現在愛我的老公。

我懊惱自己，如果我能有現在的心態，至少可以處理的更好一些，讓對方少受一點傷。我懊惱自己，他終於要結婚了，我不應該這麼堵的慌，我們這次見面，我說了點啥呀，對不起說的一點誠意都沒有，祝福的話一句也沒說。我太懊惱自己了，自己的身份哪些該想哪些不該想難道心裡沒點數麼？

如果現在的你是當時的我，希望你現在，重新審視一下自己的感情，思考一下失去和放手後你會不會後悔。多年後，你的原生家庭，工作，錢，都不重要的時候，你才能知道，他是那麼那麼重要，你那麼那麼愛他。如果真的一定要分手，請善待他，有話好好說慢慢說。

有的東西，即使你再努力你也不能擁有了！成年人的世界，愛情不是全部了！甚至你說愛，都會讓人覺得不值錢！

我祝福他未來，必然有個愛他的妻子。

我珍惜我現在，擁有一個愛自己的老公。

我知道我老公愛我，就如當年的他愛我一樣，

我已經學會珍惜！

只是，當年，對不起！

情人節那天他提分手，才到歐洲沒一個星期的我馬上買了第二天回國的機票，飛了十幾個小時回北京，兩個人和好

每次出門逛街，看到合適他的衣服鞋子，想着他穿好看，就會買下來送給他

他信佛，我一顆一顆地串了手鍊，送給他，後來不知道被他扔到哪兒去了

他想聽我唱歌，連續兩個晚上我都抱着APP反覆練一首歌，唱到S等級了最後才錄了唱給他

和他在一起捨不得花他的錢，想着兩個人如果在北京以後有小孩要花多錢。也想着如果以後分手了，他在北京，要是分手了他再找別的女孩，可錢都被我花光了，萬一別人嫌棄他怎麼辦

和他在一起的時候胡思亂想，如果只有一次活命的機會我該怎麼辦。當時想的是如果只能一個人活着，那我就讓他活下去，他人那麼好，我即使死了他也肯定會善待我的父母的

分手是我提出來的。我一直以為我是個沒心沒肺的人，結果分手的那半年簡直心如刀割，渾渾噩噩，陰沉抑鬱。

過了大半年回老家，我給我姐說，如果他要是現在和別的女生一起出現在我面前，我一定會崩潰。幸好沒有。

我是真的覺得和他走不下去了。和他在一起的時候我總是害怕，害怕他媽媽以後會繼續罵我的家人，害怕我在月子裡被他媽媽給逼死。可是他一直沒有顧及到過他媽媽給我和我家人的傷害，他表現地就是深愛他媽媽，甚至因為他媽媽為他裝修的事腳磨破皮了，就要我放棄一切回國立刻接手他家的裝修。

我真的是愛過他，但是直到現在我都還在恐懼，對婆媳關係沒有一點安全感。我愛他，但是和他分手我不後悔，我只覺得自己逃過一命。