女人的「秘密洞穴」，越碰你們關係越親密！

我發現在面對失戀這件事的時候，很少能夠有人做到完全的理性，不管男人還是女人，都避免不了情緒上的一個劇烈波動。

要麼就是極度憤怒，覺得對方是個負心女/負心漢，把對方指責或者謾罵一頓然後拉黑，事後自己開始後悔；要麼就是陷入一個自我懷疑的怪圈，認為是自己做的不夠好才留不住對方的心，於是開始乞求對方跟自己複合。

其實我自己也經歷過被分手，我深切的知道那種痛、那種難受，所以我也更能明白，就是相對於挽回來說，失戀這件事中最讓人痛苦的，其實是那種被拋棄、被否定，沒有了自我的那種情緒。

就是在這種負面情緒的支配上我們特別容易衝動，去做一些其實平常我們根本不會去做的事情。

就比如說當時我女朋友跟我說分手，我真的特別崩潰，天天給她發微信，就問她我怎麼做她才會回心轉意，然後她不回我我就去她家找她，我當時心裡其實就一個想法，就是我到底怎麼做我們才能回到從前。

但是其實事後想想，一方面我覺得自己真的太「舔」了，完全失去了一個身為男人的尊嚴；另一方面我把她逼得太緊了，經常不經過她的同意就去找她，換位思考一下，是我的話我也煩。

所以說在這裡我也勸就是跟我一樣正在經歷失戀的朋友們，其實複合這件事最關鍵的還真不是說你用什麼方法去挽回對方，而是先把自己的認知和心態調整好，因為只有你先擁有一個健康的心態，你才能占據整個事情的主動權，也能順利的把一些積極的情緒傳遞給對方。

另外就是千萬千萬不要跟我一樣，覺得說只要自己變成她心目中的樣子，對方就會重新回到你身邊。其實很多女生在感情中經常存在理想化的幻想，就是她們心目中的「理想伴侶」並不是她們實際中真正需要的伴侶。

舉個簡單的例子，比如說你問一個女生喜歡什麼樣的男人，她們多半會告訴你，長得帥就可以，但是真到了說要找結婚對象的時候，她們會開始考慮對方的經濟狀況、是否孝順、是否體貼、能不能給予充分的陪伴等等。

所以說假如你以為喜歡一個人就是變成她喜歡的樣子，那你就大錯特錯了，真正想要建立一段持久的親密關係，除了要摸清對方的情感需求之外，還要學會引導對方的需求，讓對方把需求點轉移到你的身上。

優勝劣汰的生存法則大家都知道，感情也是一樣，大家擇偶的標準說白了就是「擇優」，你只需要讓她明白你是她在目前這個階段能夠選擇的「最優人選」，人嘛，都知道趨利避害，不用你說，她自己就會主動來找你複合了。

另外就是很多男生一直不明白怎么女生就能因為一點雞毛蒜皮的小事就跟自己提分手，男人嘛，往往思維比較直線化，沒有女生那麼多百轉千回，我也是男的，所以我了解，其實我也是吃了幾次虧、看了很多心理學的相關書籍之後才慢慢摸索出來這些道理。

就是那些所謂的雞毛蒜皮，其實都是你過度暴露自己的表現，這才是導致分手的本質原因。

還是拿我自己舉例子吧，我平常擠牙膏喜歡從中間開始擠，我女友就特別受不了；然後平常出門假如說忘帶鑰匙了，我會直接穿着鞋進屋，但是我女友一定會換好拖鞋再重新進屋……

其實說起來都是一些不值一提的小事，但是長年累月，它就變成了一種負面情緒的積累，對方對你的負面印象會不斷疊加，最終爆發出來，就是分手。

所以我一直強調的就是，在親密關係里，不存在完完全全接受對方這件事，我們每個人都是一個獨立的個體，原生家庭不同、成長環境不同，造成了我們有着無法更改的個體差異性。

兩個人除了互相磨合彼此接納之外，還要學會克制，克制自己身上惡劣的那一部分，還是那句話，趨利避害是人的本能。

下面我就跟大家說說，在挽回的過程中，有幾個點是需要你特別注意的地方：

1. 調整認知，提高共情能力

一般情況下，男性的情感認知偏現實化，追求結果和實用價值；而女性則偏理想化，追求主觀感受和情緒體驗。

這也是為什麼男女吵架吵到最後，女性通常會說「你是不是不愛我了」，因為很大程度上，男人吵是希望吵出一個結果，女人卻只是希望對方能哄她。

先搞清楚這一點，你才能在挽回的過程中儘量靠近女人的情感軌道，你的一些方法也好、策略也好，才能真正對症下藥。

所謂共情，說白了就是學會換位思考，站在對方的角度思考問題。在挽回之前，想一想你們之前為什麼爭吵，造成衝突的本質原因是什麼，你和她的思路到底有何不同，捋清楚這一點，你才能制定一個清晰的挽回方向，而不是東一榔頭西一棒子，浪費時間做一些無用功。

2. 女人想要的是精神領袖

中國女性或者說整個亞洲的女性，深受儒家文化的影響，在擇偶標準上大多還是期望對方能夠成為自己的依靠，但是這個依靠絕對不僅僅是物質方面的，相反其實現在大部分的新時代女性，完全不會把男人當做自己的ATM機。

她們需要的是精神上的帶領，希望對方能夠給自己情緒上的安撫以及價值感的理解和支持，說的簡單點，就是她需要你告訴她她是誰，以及如何做自己。

相信我，這種精神上的引領和寬慰，比你給她買多少包重要太多了！

3. 情緒型分手和情緒認知型分手的區別

很多人搞不清楚什麼是情緒型分手，什麼是情緒認知型分手。最簡單的一個辨別方法，就是看對方提出分手時的情緒狀態。

通常來說，一個人如果真的對你死心了，她的情緒流露反而不會特別激烈，為什麼呢？因為這些負面情緒她早就在內心裡自我消解了千遍萬遍了，她現在已經呈現出一個極度疲憊的狀態了。

比如說：

「連這麼點小要求你都不能滿足我？你是不是根本就不愛我？！好，那咱們分手吧！」，這種就是情緒型分手；

「咱們分手吧，我沒什麼想說的了」，這種就是情緒認知型分手。

情緒型分手通常就是我們說的「話趕話」，對方只是藉由分手來宣洩自己的負面情緒或者說提醒你滿足她的某些需求，這種情況其實非常容易挽回，就是「懷柔政策」，安撫她的情緒、滿足其需求，對方自然就會跟你和好。

而情緒認知型分手呢，對方在日積月累的自我消解中已經對你失望到了極點，她不再抱希望於你能去解決感情中的這些問題，你第一步要做的，就是改變她的這個情緒認知，這個就是心理學上常說的接受對方的廢物測試。

通過廢物測試改變對方對你的一個負面的刻板印象，打破她心理對你的一個預期，讓她對你產生一個新的情緒認知，這個就是過廢測的意義所在。

舉個例子，分手後你給對方發信息，對方說「你能不能別來煩我，咱倆已經分手了」，其實這就算是主動廢測的一種，對方其實是想通過發泄負面情緒讓你知難而退，。

這個時候你就可以回復對方「還生氣呢？其實就是普通朋友聊天，沒什麼別的意思，我知道分手了啊，我都想明白了也放下了，你這麼大反應，是不是你還沒放下啊？」

一句話，既表明了自己只是朋友的立場，又點出對方反應劇烈的特性，同位話術+遞減思維，一下就跳出了對方的框架，把談話的主導權掌握在自己手裡。

4. 拉黑/刪除聯繫方式，破冰如何行動？

其實這個問題你也可以問問自己，在什麼情況下你會拉黑/刪除一個人的聯繫方式，我想答案肯定是這個人給你帶來了非常大的負面影響和精神壓力。就是說你想完完全全的避開這個人，不想和他有一點交集，你才會選擇拉黑/刪除他對不對？那么女生也是一樣的啊。

說白了她現在就是躲着你，要麼就是你們之前的感情給她的負面衝擊太大了，要麼就是分手後你的一些錯誤挽回方式讓她厭煩了，這個時候你要做的是什麼？就是讓她心軟。

兄弟們，真的記住我這句話，你讓女人心軟，女人就會為你心疼。

所以這個時候要做的，就是合理化負面情緒，歸因於原生家庭也好、成長環境也罷，給她一個理解你並且心疼你的理由。

注意，千萬別在這個時候提什麼面子，聰明的男人永遠明白，適當的示弱不僅能賺回你的面子，還能賺回女人對你的真心。

比如你可以說：「跟你吵架是我不對，我小時候我爸媽也總吵架，我那時候發誓以後要對我的老婆好，堅決不能和我爸一樣，可我沒想到長大後我竟然也變成這種人了，說這些不是給自己狡辯，就是想告訴你其實我心裡也挺不好受的，唉，不說了，說多了我知道你也覺得我煩……」

把你吵架時那些錯誤的行為歸因於原生家庭，刺激她的「母性情結」，即便她現在在氣頭上比較冷淡，等她情緒稍微緩解之後，她就會反覆考量你的合理化理由，這就相當於埋下了一顆消除負面印象的種子。

你要做的就是不斷地給這顆種子澆水施肥，保持合理化的一致性，直到她完全接受你的理由。

5. 斷聯有風險，行動需謹慎

關於斷聯這個事我真的說了太多遍了，就是我非常理解大家不想讓局面繼續惡化的這麼一個心情，所以都想着那我就斷聯吧，給彼此一點喘息的空間吧。

但是！就像我上邊說的這種情況，你們分手的時候發生了激烈的爭吵，對方對你的印象差到極點，或者說根本就是拉黑/刪除你了，這種情況下你還選擇斷聯，是不是就相當於你默認了這種局面呢？

不管是男人還是女人，大家都是人，有情緒很正常，但是情緒是不能壓制的，就跟大禹治水是一個道理，你得疏導，你得想辦法讓對方把負面情緒發泄出來，才能給她注入新的積極情緒對不對？

我知道，出於「洞穴理論」的本能，就很多男性不想磨磨唧唧說那麼多，那我告訴你，你有洞穴本能，女人也有，而且她一旦發揮這種本能，會比你貫徹的更加徹底。

等你沒頭沒尾的斷聯一段時間後再去聯繫對方，對方壓根就不搭理你，甚至有可能已經投入了其他人的懷抱，那個時候你再想挽回，就得付出比今天多一百倍、一千倍的精力才行。

最後我想跟大家說的是，就是一段健康的親密關係，兩個人之間一定是互相扶持、互相治癒的，通過這段感情，你們能共同成長、找到更好的自己，所以我也一直跟男性同胞們強調，挽回不是目的，找回自我獨立性，發現對方獨特性，這才是大家真正要去做的事情。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。