我們經常會犯同一個錯誤，那就是把自己最好的脾氣給了陌生人，把最壞的脾氣給了最愛自己的人。我們可以對別人很有禮貌，但是卻很少對愛自己的人多一些關心和愛。
也許，我們會這樣做，是因為對那些愛自己的人有信心，相信他們不會輕易離開自己，相信他們會原諒自己。但是卻沒有去想，再怎麼堅強勇敢愛你的人，內心也有脆弱也會受傷的時候。
前兩天看知乎，有一個女主人公的自述，標題是：什麼瞬間讓我們下定決心分手的。
內容大致（女生脾氣不好又不懂得包容對方，甚至因為她的不理解，男生覺得很累。女生又因為缺乏安全感，又作又鬧又分手。最後男生真的跟她提分手了，任憑她如何的道歉如何的說自己可以改，都沒有什麼卵用） 。
一共好幾千條留言，有的女生也列舉了自己男朋友的一些惡習行徑，也有的女生淺淺的描述了一下自己和男朋友因為某件事也會產生摩擦。
有趣的是，我在女生扎堆的答案里，刷到了一個男生，那個男生寫道：
「某天早晨起來，我又聽見了她喋喋不休的抱怨，又感受到了來源於他給我的焦慮。我就提出了分手，我問過我自己，我是不愛她了嗎?我真的能離開她嗎？答案是不是的，但是我真的不能跟她在一起了，與其跟我這麼不快樂，那就讓她選擇她覺得快樂的人生了」
是不是很扎心?
有的女生會認為這個男生很渣吧? 認為既然愛為什麼要分開?既然愛為什麼不給她想要的快樂?
其實，決定放手可能只是一瞬間的事，但是從愛到無奈，從非你不可到可以放手，這中間，真的攢了太多的失望。
分手的主導因素
1.負面的情緒給予2.不能更好的讓對方感受到「愛」3.經常把對方為你做的當做理所當然愛情里沒有輸贏，只有「共贏」和「共輸」。
我們會經常控制不住自己的情緒，讓它經常挑破離間我們與對方之間的親密關係，讓一場甜甜的戀愛變成了「宮心計」，讓你錯誤的以為，只有逼着對方服軟認錯才能證明他是真心的，只有寸土不讓才能證明自己是有尊嚴的，或者把對方死死的攥在自己的手裡，來滿足自己的安全感甚至是欲望。
你認為對方真的不愛你了嗎?只不過是你給予對方的負面情緒太多而已。
人的本性是趨利避害，任何社會關係的依存本質都是價值感。
「你在乎我，就不會這麼對我了」
「你是不是不愛我了，為什麼我說什麼你都聽不進去」
「你有沒有想過，我的感受」
在這我特別想問問你們，你們在乎過對方嗎?
當對方對對你們提出希望你多理解點他們的時候，你們做到了嗎?
是不是還會反問對方「我理解你？你怎麼不理解我呢?」
那你又是否想過對方的感受呢?
如果你沒有，那麼為什麼要求對方來滿足你們這些需求，感受呢?
我一直說，愛情是相互的，在一段愛情中，你就是對方的「鏡子」，你對他是什麼樣子的，久而久之，對方一定是「以其人之道還治其人之身」。
也就是說，你能為他帶來什麼，他才會為你去做什麼。
就像那個男生的留言，美好的一天，剛睜開眼睛，面對的不是「親親抱抱舉高高」，在愉悅的情緒中迎接新的一天。反而是另一半的抱怨，跟負面情緒。
如果是你，你是否不會有任何情緒的波動？
你也不會，你也會抓狂，你也會煩躁。
所以，我們是否應該反思一下，
這曾經的戀愛中，你為對方帶來的是什麼樣的情緒價值。
不要跟我說，「我也做過什麼事讓他開心過啊」「我也會在他傷心的時候安慰他啊」
「你也」這個詞就已經說明問題了。
每個人在不同時期內心的需求都是不一樣的，老人經常說，「什麼時候幹什麼事兒」。
是不是應該好好想想，他當下真的需要什麼?
我舉個例子，
他因為工作非常鬱悶的時候，你拉着他出去看了場電影，你以為他笑了，他就是開心了。所以你自以為是「我也讓他快樂過啊」。
可是你真的問對方，他在壓抑的時候，是需要一場電影，還是需要一點私人空間，讓他去想想工作上的問題？
說白了，你無非在自我意識中嗎，去做一些對方根本不需要的事兒，僅此而已。
最後分手，你在自我感動中，反而覺得你很委屈。
分手，也不過是，你一直沒有給對方一個滿滿正能量的情緒價值。
我曾經有一段戀愛，是我認為最失敗的。
到現在為止我都忘記我們是怎麼分手的，我只記得，分手的時候，我問她「你是不是壓根沒有愛過我」。而對方的回答是「是你沒有愛過我吧」。
這是我迄今為止，久久不能忘卻的傷疤。
直到後來我明白了，不是我不愛她，也不是她不愛我。而是我沒有讓她感受到我是愛她的。
這也是現在大多數人在戀愛中經常出現的一個問題 ，
不能更好的讓對方感受到「愛」。
找我來諮詢的，我經常會問，你可以讓方感受到愛嗎?
「我對他這麼好，他怎麼可能感受不到」？
「跟他在一起這麼久，我做了這麼多，愛不愛，她還不知道嗎」？
我的答案是，NO 。
愛不是說的，而是做出來的。
愛不是你一味的對對方好，就能證明你是愛對方的，
愛是感受是在乎，
例如，因為某一件小事，斤斤計較，甚至去抨擊對方，夾槍帶棒的去攻擊對方，
哪怕你的出發點是好的，但是對方感受不到，那就說明你就是用錯了方式。
所以可見在一段親密關係當中，你是不是能讓對方感受到你愛他，在乎他，是何其重要。因為如果長期的讓對方在感情中出現了愛的缺失，對方離開你也就成了一個必然。
我曾經跟很多人一樣，當對方為了做了什麼事兒的時候，我不僅不感動，甚至還會認為，你愛我，你這麼做，就是應該的。
我們的某些情感思維會把我們代入一個誤區，就是把對方為你做的當做理所當然。
我想問問你們，對方欠你嗎?對方該你的嗎?你是天仙你是明星嗎?
如果不是，那為什麼會把對方所做的當做理所當然，順理成章？
對方不管做什麼，都是出於那份愛，那份對你們的愛，
這個世界上沒有誰應該為誰做什麼，只有願不願意。
愛你，那就是心甘情願，不愛你，你怎麼強求也是換不來對方為你做任何一件事，。
你說你餓了，對方給你送飯。
他是應該的嗎?
你說你難受了，對方安慰你。
他是應該的嗎?
你說你生氣了，對方立馬哄你。
他就應該哄你嗎?
包括在婚姻中，對方為了家庭做的一切，他就是應該應分的嗎?
不是，不是 。
一切都源於，對你的愛，對你的責任，甚至家庭的責任。
他要履行的是因為愛你所以才要盡的義務，而不是想當然。
所以，在感情中，不要認為什麼事都是理所應當的，要用一顆感恩的同理心，去想想，當對方做了一切，你能回報給對方的是什麼。
所以很多的情侶關係走勢是這樣的，一開始如膠似漆，恨不得分分秒秒都黏在一起。慢慢的，覺得對方身上的光環逐漸的暗淡了。
在慢慢的，生活中越來越頻繁的出現 「你要這麼想，我也沒有辦法」「都是因為你，我才這樣做」的抱怨，或者「你想多了」和「我沒有說過」這樣的辯論。
相愛容易，因為五官，相處太難，因為三觀。
我們的三觀，變得越來越不合，變得越來越忍受不了對方。
但其實，談戀愛本身沒什麼可怕的，可怕的是你不會去建立一段美好的關係。
有很多人跟我抱怨，「挽回太難了，我感覺我要放棄了」
「挽回怎麼比分手還痛苦，太煎熬了」
挽回是必然嗎?不是，我們可以選擇華麗的轉身，但是要問問自己，還愛嗎?
如果不愛，那就大膽的去追求一下段戀愛，如果愛，要問問自己，值得嗎?
在我經歷分手的時候，我想的是，我愛這個人，所以不管過程多麼痛苦，挽回這件事兒，是值得我去努力的，是值得我去做的。
今天，我們就拋開那些繁瑣的理論，去說一些貼近自己生活的方式。
一、認清自身的缺點
1、對伴侶是否存在疏忽
得不到的永遠是最好的，失去才知道擁有的可貴。這是人的通病，但並不是無藥可救。
女生在被追求的時候總是百般矜持，在一起後卻百般挑剔，兩種狀態下產生的落差越大，所營造的假象越大，對方心裡的落差也會越大。
所以姑娘們，好好想想，自己平時有什麼過於放縱自己而忽略對方的感受的事情。
比如你就想讓對方陪你看電影，不管對方想不想，生拉硬拽的讓對方陪你去看。
再比如，對方只不過是犯了一點小錯誤，你就把小錯誤無限放大，最後上升到底線跟原則。
你以為你無理取鬧，但是對方心裡的感受呢?你完全忽略，甚至在爭吵中，你一直在向對方強調，對方如何不在乎你的感受，當對方無心辯解，無力爭吵的時候，你是否冷靜的想過，對方的感受你在乎過嗎?對方是怎麼想的，你了解嗎?
從這個角度進行反省和總結，你就會明白，你們的矛盾最初的起始點在哪裡。
2、地位是否平衡
地位平衡並非是平等。這裡並不是指雙方要付出一樣的價值，獲得相同的價值。而是在你們發揮各有所長的時候，有沒有珍惜過對方的付出，有沒有視為理所當然。
當對方為你做了十件感動的事，你卻因為對方一點小毛病，而斤斤計較，去數落對方的不對之處。甚至把自己凌駕於道德底線之上，把對方說的一文不值。
這個時候你們的感情就是不平衡的，一旦感情失衡，有一方是一定會感覺到自己完全沒有存在感，甚至會懷疑自己到底有沒有愛你的能力，到底有沒有讓你幸福的能力。
很多女生總會把男朋友當變形金剛一樣的去使用，覺得對方愛自己，覺得自己是女生，你哄我，你為我做的，你就要捧着我，都是理所應當。
二、重塑吸引力
女兒悅己者容，是亘古不變的說法。
有的人會說，只看外表，卻不懂得欣賞心靈美的人都太過於膚淺。
但是事實會告訴你，如果你的外表不美，沒有人會願意花時間去了解你的心靈美不美。
但是只靠外表，沒有實質性的內涵，這樣的挽回也不會長久。
女生的美，百分之50在外表，百分之50在內涵。
比如，你是否溫柔，你是否能站在對方的角度去看待問題的本身，而不是靠情緒支撐去強調自己如何對，對方如何錯。又或者，能不能與對方產生共情之處，讓對方認為你是個很通情達理，甚至覺得你也是很善解人意的。
要知道，這些特質，看似很簡單，卻不容易做到，所以要去完善自己的這些特質，因為沒有哪一個男人會抗拒一個既溫柔體貼，又不作不鬧懂事且理解自己的女生。
最後，姑娘們，希望你們在這個拼死拼活的世界裡擁有一份不怕變質的愛情，也願你們有幸在某人平淡無奇的生命里做一個閃閃發光的「神經病」
我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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