婚姻里最可怕的是出軌嗎？我們終於無話可說，無架可吵，無愛可做

閨蜜和老公最近在冷戰分居，已經持續很長一段時間了，這次的吵架持續的時間有點長，期間甚至已經到達談是否協議離婚的地步。

其實，他們夫妻倆在我眼裡一直是模範夫妻，談戀愛的時候我就很羨慕他們，結婚初期的兩年他們一直是異地的狀態，卻一直很恩愛，沒有因為時間和距離的問題爭執過，反而很和諧的一起奮鬥要往一起奔。

通過二人的努力拼搏，終於存夠首付在閨蜜的城市買了房子，閨蜜的老公也跳槽換到同個城市工作，日子慢慢好起來，二人也有了愛的結晶一個可愛的大閨女，還買了車。

在我看來，他們的生活即穩定又幸福，沒有什麼愁事，在我和老公還在為了小康生活苦逼的加班掙錢時，閨蜜他們隨便混混就可以安然的享受生活，而現在卻鬧的不可開交，原因到底是什麼呢？

閨蜜說，有了孩子以後她把重心大部分轉移到了孩子身上，每天學習很多育兒知識，研究怎樣能幫助孩子健康的成長，如何培養孩子能讓孩子更加優秀等等。

而每當閨蜜跟老公談到一些育兒問題時，老公表現的很應付，總是敷衍她說你做主就好、你想怎樣就怎樣，好像孩子是她一個人的似的，老公一點兒也不上心，甚至該上幼兒園了孩子的爸爸連入園政策都不知道，根本不關心此類問題。

閨蜜的老公呢也是一肚子怨氣，二人以前有共同的愛好——看電影，基本上每部知名的外國大片兩人都是去電影院觀賞的，之後還會滔滔不絕的討論劇情發展及觀看感想，當初兩個人也是因為這個共同的愛好互相吸引走到一起的，而如今已經很久沒有在一塊討論過上映的電影大片，也很長時間沒有去電影院看過電影了。

閨蜜一直計劃着存錢換學片房，為了以後的生活做打算省吃儉用的，她老公卻覺得沒有必要換房，認為孩子品行好知努力在哪住都一樣，而且閨蜜的老公還計劃着年假帶着老婆和孩子一起出國旅遊，共享一家人聚在一起外出遊玩的快樂，閨蜜則覺得太鋪張浪費了。

就這樣，二人的矛盾越來越多，觀點看法相悖的次數也與日俱增，最後終於爆發了出來。

聽閨蜜講述他們之間的改變，我才明白，兩個人所追求的共同方向竟然是那麼的重要，原來婚姻中最可怕的不是有了小三和出軌，而是我在為了目標努力奮鬥且迅速成長，你卻無動於衷還覺得我多此一舉。

換句話說，歷經千辛萬苦走到一起的兩個人，能夠堅定不移的繼續朝着同一個方向努力成長，這樣的家庭，感情才能越來越深厚，婚姻才會越來幸福。

那麼，好的婚姻關係究竟該如何維持呢？

一、三觀契合，尊重對方意願，理解對方需求

什麼叫三觀不合？

你喜歡看書，他喜歡玩遊戲，這不叫三觀不合，你喜歡看書，他說看書有什麼用，不就是裝文藝，這才是三觀不合；你喜歡去西餐廳吃牛排，他喜歡在大排檔串，這不叫三觀不合，但是他說那玩意死貴，還不好吃，說你真是做作，這就是三觀不合；你喜歡假期去各地旅遊，他就喜歡宅在家裡，這不是三觀不合，但是他說旅遊有什麼好玩的，不就是花錢遭罪嘛，躺在家裡多舒服，這就是三觀不合。其實三觀一致，並不是要求你們完全一樣，而是彼此之間能夠求同存異，懂得包容和欣賞。

否則，你跟他分享快樂，他覺得你在顯擺，你跟他傾訴難過，他覺得你是矯情，跟三觀不同的人相處，比搬磚還累，因為他根本就不會真正懂你。

塗磊老師曾說：戀愛靠五官，結婚靠三觀，三觀越契合，婚姻越幸福。

婚姻里，最怕三觀不合。

《少年派》裡的裴音和錢鈺錕，是兩個完全不同世界的人，年輕時被強行綁在一起，突兀地生活着，無法有更多的交集。

等到婚後，兩個人三觀不同的問題，慢慢的越來越多暴露出來，最後不得不分開。

一個是典型的文藝女青年，有自己的精神世界。另一個是一心撲在事業上，只想成為一名成功的商人。兩個三觀不一樣的人對彼此世界的理解完全不同，日子怎麼可能長久？

就像雞同鴨講那麼難受，沒辦法彼此溝通和諒解，遲早會分開。

幸福的家庭，幾根麵條一盤素菜，就能撐起熱騰騰的日子，不幸的家庭，錢再多房再大車再貴，也不會快樂。

事實也是這樣，如果夫妻二人想要維護好彼此的關係，就必須懂得站在對方的角度去想問題，首先要尊重對方的意願。

切記不可不耐煩、發脾氣，若想讓夫妻關係始終牢固美好，就要善於思考對方為什麼想這樣做。

兩個人都是這個家庭的一份子，每個人都有義務為這個家出謀劃策，不要把分工做的那麼明確，尤其在養育孩子的問題上，以免造成對方心裡的不平衡感。

如果實在不想插手或者沒意見，也要仔細傾聽對方的心聲，表現出贊同和認可，讓對方體會到起碼你是關心重視她的感受的。

二、有話可說，彼此至少要保持一種或以上的共同愛好來維繫感情

尼采曾說：婚姻生活猶如長期的對話，當你要邁進婚姻生活時，一定要先這樣反問自己，你是否能和這位女子在白頭偕老時，仍談笑風生？

能打敗婚姻的，往往不是激情消退，不是生活壓力，也不是婆媳關係，而是相對無言。

《餐桌上的陌生人》裡，每次妻子挑起話題跟愛人交流時，愛人總是在忙，忙到她不好意思再打擾。屋子裡只有電視聲，鍵盤聲，一點有關彼此相愛的話語都聽不到，生活沒有一點點溫度。雖然兩人沒有爭吵，可這種安靜的和諧帶來的孤獨，比狠狠吵一架還要殘忍。

而我們中的大多數人生活都是這樣的場景，細思極恐。

你看你的手機，我打我的遊戲，人在咫尺，心卻在天涯。

你看，兩個人在一起的寂寞，比一個人的孤獨更悲傷。

其實，什麼都是短暫的，容顏不長久，健康不長久，而有話可說卻可以讓感情長久。

婚姻不是要一個搭夥過日子毫無互動的人，而是要一個可以溝通，什麼時候都能交流的靈魂。

如果我喜歡的東西、感興趣的事物，你願意花費時間去了解，懂得積極地回應。

我也會遷就你去接受一些你的愛好，我們就能在漫長的歲月里，相互扶持，始終珍惜彼此。

大家都說結婚久了，感情會變成親情，其實這個親情指的也是"有共同方向的感情"。

一開始彼此互相吸引的東西是什麼？可以繼續把它保持下去，就算一方累了不能再像以前一樣，至少要儘量支持另一方的想法或行動，而不是橫加指責或阻礙。

"無話可說"是這世上最傷人的隱形武器，不要等這種惡性循環的情況出現才覺得後悔，儘量把它扼殺在萌芽狀態。

維護好你們共同的愛好，或者嘗試去喜歡對方在意的東西，為你們在一起能夠交流的有限時間積攢一些話題和素材。

別再讓相對無聲的場景，占據了你們為數不多、能進行情感交流的短暫時光。

放下手裡的一切，一起去散散步，到KTV唱唱歌，去電影院看場電影，去喜歡的餐館吃頓燭光晚餐，又或者是一起出去旅行幾天，只要你們彼此懂得，心裡有愛，一切改變都不晚。

三、有屬於自己的世界，成長的速度同頻，能各自成就

記得看到過一段話是這樣說的：

你喜歡素食我喜歡葷菜，雖然口味不同，但愛好美食就是熱愛生活，我們依然可以相互扶持；你喜歡爬山我喜歡瑜伽，雖然運動的方式不同，但是出發點都是鍛煉身體，我們依然可以相互鼓勵；你喜歡唱歌我喜歡跳舞，雖然表達的方式不同，但都是濃濃的文藝范兒，我們依然可以相互陪伴。無論對方選擇了什麼，只要是良性行為，就應該給予支持，當看着他發展的越來越好，你會發現，他身上的閃光點更加吸引你。

就像梁朝偉和劉嘉玲：

他不愛社交，她擅長交際；他不喜熱鬧，她自己找樂子；他尊重她的生活與交友，她也尊重他的安靜和獨立。

他們相互尊重了彼此，成就了各自的精彩。

真正優質的婚姻，懂得尊重彼此給對方滿足感，懂得欣賞彼此給對方自由，懂得鼓勵彼此給對方信心，懂得保護彼此給對方慰藉，懂得陪伴彼此給對方支持。

錢鍾書寫《圍城》時，每寫幾頁稿，就會交與楊絳看："我笑，他也笑；我大笑，他也大笑。有時我放下稿子，和他相對大笑，笑的不僅是書上的事，還有書外的事。彼此不用說明笑什麼，就已萬分明了。"

楊絳說："我沒有什麼良言貢獻給現代婚姻，只是想提醒年輕的朋友，男女結合最重要的是互相欣賞、支持和一起成長。"

最好的婚姻，是成長速度上的門當戶對。

夫妻就像是兩條腿，如果一方積極的向前邁進，而一方停滯不前，早晚會導致更嚴重的問題。

毀掉一段感情很簡單，不經意的忽視，不自知的冷淡，默不作聲的原地踏步，足以讓婚姻傷痕累累。

我不會強迫你去參與我熱愛的生活方式，也不會指責你的人生態度，但我會向着你的成就奮鬥，努力成為能和你並肩作戰的人，這是我們彼此默契的方式。

每個人都不完美，惟願與你共度餘生的那個人，不會跟你無話可說，無架可吵，無愛可做。

祝福你的婚姻，幸福而長久。