網友提問:
堂媽你好,我覺得我的婚姻沒有一點安全感,每次和老公出去,他看到別的女士,都會看得很仔細,都會去撩別人,還經常喜歡說他的那幾個前女友,其實結婚前他就這樣,我總覺得他有一天會出軌。
我是一個比較膽子小、內向而且還挺自卑的人。老公經常罵我很沒用,什麼都做不好,也做不了,婆家她們也不喜歡我,我覺得在這個家我是一個外人,甚至連一個外人都不如。
每天自己一個人帶娃好累,想着晚上老公下班回家能和他說說話,可是每次都是被他罵,我連說話的餘地都沒有,有時真的想一走了之。
每次老公出去從不會跟我說去哪,我問,他就說去找二奶,每次去玩到晚上才回來。我現也懶得問了,有時拿吃的回來他就會說是情人給的,說要什麼情人都會給。
8年來,我在家帶娃,照顧5個孩子(4女1兒),一直以為只要自己做到對老公好、對婆家人好,就可以了,但是他們還是不認可我,婆婆還說,自從我到這家裡來,我老公的脾氣都變暴躁了,可我真的什麼都沒做,什麼都沒說啊!
而且,我雖然沒工作,但是在家我也沒閒過啊,每天煮飯帶娃,餵豬,雞鴨狗,還要種菜,在他們眼裡我還是每天什麼都沒幹。真的好累,都不知道自己這幾年是怎樣熬過來的。
堂媽解答:
通篇看下來,你特別像一個無辜受害者。
是,老公和婆家對你很過分,而你「什麼都沒做、什麼都沒說」,為什麼要強調這一點呢?因為你太想證明「錯的全是他們,你很無辜」了。
但其實,你一直在做一件事,那就是「默許」,默許老公和婆家人這樣對你啊。
這麼些年,你就是靠着「我是個為老公、為婆家、為孩子無私奉獻的大好人」的信念熬下來的呀。這個信念的背後,是深深的自戀。
自戀每個人都有,健康的自戀,會讓我們自信、積極。過度的自戀,很可能來自一個被忽略的童年。
從你「4女1兒、餵豬種菜」的生活環境,我大概能猜想,你的成長中,「重男輕女」一定是個重要的背景,甚至現在依然是你和兒女們的「生活背景」。
所以,還能苛責你什麼呢?這份「過度的自戀」也曾經保護過你,因為每個人都必須首先相信「自己是個好人」才有活下去的力量。
你熬到現在,確實也不容易。但話說回來,我同情你,大家都同情你,並不會對你的境遇有一絲一毫的改變。所以咱們今天不聊廉價的同情,聊聊「你的力量」,和「你的報復」。
5個孩子,,如果你心裡有老公,我就不勸你離婚了。而且,你老公出軌不出軌的,也不太重要,其實我猜他根本沒有出軌的實力。
正是因為在現實生活中,他是個loser,所以才需要「很多女人都愛我」的幻想來安慰自己。
並且,不斷挑剔你這也不好、那也不好,同樣只不過是為了證明「他比你強」,他的內心,虛的一批,真的很可悲。
相信我,他的大腦,不足以支持他理解和享有「愛情」,他有的,只是一點原始的生物本能。
你拿自己當人看的話,就別跟他計較。他去哪裡,你也別問了,有那閒工夫不如陪女兒寫作業呢。
下次他再跟你提情人、前女友,說情人給他東西,你可以認真又淡定的問:「怎麼才給這麼一點東西啊?你沒把人家伺候好吧?這都不夠孩子分的。」等一系列「假性鼓勵」和「諷刺性話語」
他不是自詡風流嗎,你索性「鼓勵」他靠風流換錢,他成了啥,不言而喻。
學會假性耍嘴皮子,講究以毒攻毒。
看得出來,你特別渴望「被婆家認可」,可是,他們認可你,會給你更多零花錢嗎?他們不認可你,又有本事真的趕你出門,另娶媳婦,給5個孩子換個媽嗎?
認可或者不認可,區別很大嗎?
所以發現沒,雖然你沒有「制裁」老公和婆家的實力,沒辦法逼他們善待你。但同時,他們也並不能拿你怎麼樣啊?這,就是你的「力量」。
你的力量真實存在,且與婆家旗鼓相當。這一點,請你看見、相信。
他們頂天也就是說酸話噁心你,你置若罔聞,生悶氣的就是他們了。
你眼下最重要的事,是盡最大努力,好好寵愛女兒,堅定支持她們讀書、考學,不要讓她們複製你的人生;同時,好好保重自己的身體,教他學會做人。
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這個真的給我們很多幫助,特別是對愛情懵懂無知的年紀,可以讓我們有一個正確的方向
如果發信息不回,怎麼辦?
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老師,可以諮詢下嗎?