關係發展成這樣，女人還能離得開嗎

文/360度看心理 懂愛更懂你

老師您好！

在我至暗時刻都是您的文字陪我度過的，我可以自愈而且已經自愈，但是我仍然有些糾結和不知所措的事情。

從我介紹故事中的人物開始吧。我，36歲，有一個5歲的兒子，小公司高層，年收入幾十萬。自認為外貌身材不錯，至少認識我的人對我有這樣的認知。

我老公與我同齡，大一開始談戀愛，他是我的初戀，異地戀10年後結婚，結婚2年後在一起生活，他是醫生，目前年收入幾十萬，不過職業前景好收入會越來越好。老公愛我顧家，照顧孩子，一切都很好，只是無性。

他性格沉悶，家裡都需要我去調節氣氛，我就像個孩子一樣跟他相處，婚前2年的性生活就開始不好，但是因為那個時候異地沒有想太多，同時也不覺得這件事很重要，只認為自己是性冷淡，後來生了孩子之後就一直無性了。婚外的他40歲，2個孩子，愛人與孩子都在外地，他每周回家一次，自己有公司，屬於白手起家，年收入7位數。

我2017年生了孩子，剛出月子就開始學習備考，花了7個月一次性拿下行業證書，因為這個證書很難，所以在公司還是很轟動的。另外，我生完孩子之後迅速減肥，注重打扮。

由此，他開始關注我，那時候我們是同事關係。他通過給我介紹私活，有事沒事一起吃飯，逐漸熟悉。2018年6月份開始，每周固定1天會一起吃個飯，討論話題工作居多，因為那時候剛生完孩子重回職場，在工作上是有很大焦慮的。

所以借着跟他吃飯的時候聊很多工作上的事情，他會幫我分析，跟他相處一方面身心上有一種被認可的感覺，一方面工作上有一些被指引的感覺，他洞察人性的能力很強，他知道我心裡缺什麼，就會說話很中聽，又很中肯的樣子。

逐漸我對他有了一些精神依賴，偶爾哪一周沒有一起吃飯聊天，就會覺得心裡有點空落落的。2019年的春節假期，特別想念他，但直到那個時候，我們沒有說過任何曖昧的話。

假期結束回來上班的第一個周末，他迫不及待的來見我，由於那天有其他同事一起吃飯，我們沒有說太多別的話題，但是能從眼神里感受到兩個人的思念及心照不宣。

2019年3月-5月是我們的曖昧破窗期，大家都心知肚明就是誰都沒有捅破這個窗戶紙。直到5.1前我去外地出差，晚上在酒店與他微信聊了一通宵，他說我出差回來要接我，我沒同意。

結果出差回來路上因為同事家裡出了事，我讓司機直接把同事送回老家，然後把我扔在了外省的高速公路旁，那天是5.1前一天，我老公回老家了，所以我給他打了電話過來接我。我在那個前不着村後不着店的地方找了一個小飯館，當看到他車開過來時，就感覺自己又找回了年輕時戀愛的感覺，那種期盼把我的心撓的痒痒的。

那天晚上他送我到小區，我為了感謝他，請他吃了個飯，我們一邊喝了一瓶五糧液一邊聊工作，偶爾的身體接觸，氣氛已經烘托到位，他說：「男女之間的這些事，能玩得起就玩，玩不起就不要玩。」我能聽出來他是在為將來的男歡女愛做鋪墊，那天他趁我迷迷糊糊的時候親了我的嘴，我當時大哭起來，但那個時候我是真的陷進去了，我居然一邊大哭一邊說：「不可以，不可以呀，我愛我老公，無論什麼時候都選我老公。」

哎， 想想都覺得自己幼稚得不行。那天我斷片了，他把我送回家，後來他跟我說，那天晚上他糾結了好久要不要睡了我，但是如果睡了我，他都鄙視自己。

後來的1個多月，關係越來越近，氣氛越來越到位，就差最後一關了，我清楚的記得那天，我老公值班，孩子被帶回了老家，晚上他送我回家，像往常一樣把車停到老地方坐一坐再回去，結果兩個人聊到停不下來，開車在環路上繞了整整一夜。

他覺得是時候該挑明了，次日早晨他說去便利店買點東西，上車時直接拿出了一盒套套說來點刺激的，然後帶我去了酒店，我開始特別掙扎，又特別期待，我幼稚地以為我可以堅守住最後一關，但是怎麼可能呢，就這樣我們經過了1年多的時間有了第一次。

跟他在一起後我才知道原來性愛是可以這麼美好，他迷戀我的身體，我同樣迷戀他的，從那以後我們開始偶爾去一次酒店，每次都是他想各種各樣的辦法哄着我去，當然我也開始了女人常有的自我否定階段和陷入愛情的戀愛腦階段。

我記得那一年，我跟他哭過很多回，我說我愛上你了，而他卻一直拎得清，他說他沒有辦法走出婚姻，人生苦短應該能在一起一天算一天，為什麼要想那麼多，婚外情的男人談愛都是不成熟的表現。

然後反問我你現在想嫁給我嗎？你能嫁給我嗎？你覺得婚姻是什麼呢？他會經常這樣質問我，敲醒我。那時候他從不說我愛你，他說這種話是在給自己心裡暗示，好多話說着說着就成真的了，所以我們都不要說。

那一年超級痛苦，感覺我愛上了一個不愛我的人，然後自己又無能為力擺脫對他的愛，精神上對他有很大的依賴，跟他相處之後得到的肯定、認可、誇獎，讓我覺得找到了自己的價值，這也是像他這樣高情商的人常用的處事手段。

其實我都清楚了解，我想分手離開但就是無力自拔。2019年下半年我痛定思痛，無論如何不能讓自己做一隻被感情牽着走的豬，不能因為個男人而每天患得患失耽誤自己前程，我用了半年的時間一邊痛苦着一邊又一次性的考取了另一個行業證書，也獲得了他更多的尊重與欣賞。

次年我通過這兩個證書和他的引薦，跳槽到他朋友的公司做了一個小高管，在疫情期間逆行向上，薪資翻了3-4倍。他在工作上真的幫助我很多。

2020年的春節開始有疫情了，在家裡隔離好久見不到彼此，也無法聯繫，因為他從一開始在一起時，就會意我在家時不要聯繫，我們通過朋友圈互通有無，而且一般都是我發，他很少發。

後來始終不見有解封的跡象，他開始控制不住想我，故意跟他妻子吵架分房睡，就是為了跟我晚上視頻看看我，互相傾訴思念之苦。後來他實在等不下去提前回京，每天等着我回京的時間。

節後第一次見面好像已經距離上次見面2個月了，我記得他迫不及待來接我，那時候沒有地方可去只能去公園，他說他很想我，而且說了我至今都記得的那句話，他說我是一個他可以把後背交給我的人，說實在的，聽了這話還挺感動的，說明我們的關係也是越來越充滿信任的。

那一年開始我們又有了些變化，有一天他跟我說，跟妻子的相處比以前好多了，以前經常吵架，家裡關係非常緊張，一度鬧到要離婚的地步，那時候他認識了我，也是家裡的這種緊張氣氛讓他向外去尋找，逐漸跟我越走越近之後，從我身上學到了很多如何與妻子相處的方式。

聽到這話我毛了，心想你們好就好跟我說幹嘛，不知道我會心裡不舒服嗎？那以後我越發覺得他是個特別拎得清的人，有着清晰的邊界。但同時我又覺得這樣挺好，我們倆在一起，我的工作在他的幫助下越來越有起色，他的家庭在我的影響下越來越和諧，兩個人都在變得越來越好，然而我還是控制不住的吃醋，生氣他為什麼那麼理智，對我沒有感情嗎？

還有的變化就是以前那種玩玩而已，男人談愛就是傻這類的話他再也沒說過，變成了我們在一起會說我愛你，說我是他這輩子唯一愛過的人，互訴衷腸時，他都會說在家裡魂不守舍，每天從早到晚的腦袋裡全是我，想我在做什麼？想我吃沒吃飯？想我是不是陪着孩子玩？

他在家裡話越來越少，樂於做家務，因為那樣可以安安靜靜的想我一會，也能彌補心裡對妻子的愧疚，甚至於他妻子開始懷疑他，總是問他為什麼在家裡心不在焉的。

而我也是同樣的狀態，每天從早到晚一直在想他，陪孩子出去玩的時候腦海里都是他，我對老公的脾氣也越來越好，從不吵架，更願意幫他分擔家裡的負擔。還記得有一次，因為業務關係，他帶着我和甲方吃飯，他們喝了點酒之後，甲方對我動手動腳，而出於身份地位的關係，他不得不忍忍，偷偷讓別人給我打電話把我支開。

他把甲方客戶送回家之後回來見我，抱着我足足哭了1個小時，這麼些年我第一次見他這麼哭，他說對不起我，沒保護好我，他說他就是為了別人活的，他娶不了我，他如果離婚家裡老人得倒下一個，他說他給不了我什麼。這件事之後我倆都默契的誰也沒有再提起。

我的生日跟他老婆只差10天，他每年都送我3000元左右的禮物，有一天我給他打電話問他在幹嘛，我說想見他一面，他說一會要去商場找他妹妹（他妹妹在商場工作），我說那我正好開着車送你過去。

到了那才知道他是給他妻子買手機作為生日禮物，當時我簡直氣到爆炸，生氣的原因其一：為什麼給他妻子買禮物要告訴我，我還不知情的開着車送他給他妻子買了禮物。其二：為什麼送我的禮物3000元，而送老婆的禮物要1萬多。其三：到了商場後，只是裝模作樣地說要不要買點東西。但在我的認知里，真正想給我買東西就不會問要不要，我氣的就到樓下停車場等他，那次脾氣沒有發出來，而是藏在了心裡，因為我知道這事怎麼發脾氣也是我沒有理。

理智告訴我，我們之間不能產生這樣額度的贈與，而心裡卻又覺得他不愛我，更可氣的是那次他還發了個慶祝生日的抖音，配文是「陪你度過的第14個生日」，我超級吃醋，把他從抖音拉黑，我自己也卸載了抖音再沒看過。

另外一件一直發酵的小事是那年十一假期，我在家裡想他想的發瘋，還不敢給他發微信，於是就在抖音里問了句你在幹嘛，他居然只給我回了個笑臉。

這兩件事在我心裡留下了深深的傷痕，說我敏感也可以，但是就是足以表明他沒有他說的那麼愛我。那年的春節，我故意開玩笑跟他要了個當時送給他妻子的手機，而且我提了2回他才在節前買給我，我作為回禮給他的孩子買了好多高端零食年貨，要手機是為了出氣，買年貨是為了還禮。

我知道我這種行為挺掉價的，但是我忍不住，我受不了，跟他在一起除了酒店、吃飯他花錢，生日送我3000元左右的禮物，幾乎沒有給我買過什麼東西，而我平時也會給他買衣服、鞋子作為回贈。但時間長了，他不捨得送我禮物這一點還是挺介意的，在我的認知里，我跟你在一起不是為了錢，但是你給不給就代表了你的態度。

我跟他側面說過男人如果愛一個女人就會願意給他花錢，他也認可這一點，但他是個很拎得清的人，還是得不到任何改變。那年春節過後，我開始特別嚴重的患得患失經常作鬧，鬧脾氣就兩個原因：1、不能提他的家裡，他但凡提到他妻子怎樣怎樣的，或者看到他們的合影，我就會非常介意，就會鬧分手。2、心裡還是一直對他不捨得花錢給我這件事耿耿於懷。

最嚴重的一次是6月份的時候，我正式提出分手，我提的挺決絕的，我給他發的什麼記不太清楚了，他給我回復的信息大概意思就是：「我們可能是時候分開了，現在無論是精力上還是體力上都有點不夠用了，我們的問題分幾個層面，社會層面、精神層面、個人層面都不可能有結果，我是個自私自利的人，只想得到不想付出，你想要的我給不了你。」

收到他回復的時候我正在開車，一邊開車一邊忍不住把信息讀完，瞬間淚崩，趕緊停靠在路邊，而同時我也有滿腔滿腦的憤怒，我把買手機的1萬元轉給他的卡里，他說讓我給他點面子，這是他男人僅有的尊嚴。

我說這是我要來的，不是你給的，我當然要還你，他說以後還要不要做朋友了，我心裡想，都這樣了還做什麼朋友，我就那麼缺朋友嗎？我當時就是為了響亮打他一個耳光，他後來得知那1萬塊是我跟朋友借的，他說要把錢給我，我沒有要，他也就沒有堅持給我，通過這個事也能充分說明他不捨得給我花錢是真的。

那次分開了21天，他發過很傷感的朋友圈，最後我也繃不住了，發了個朋友圈說哭着醒來，其實是夢到工作的事情哭醒的，他理解為是我想他想哭的，他就又來找我，而我也禁不住他來找我就和好了。

2021年的下半年，我們的身體越來越離不開對方，對於性簡直到了痴迷的地步，而我也越來越患得患失喜怒無常，在酒店結束後就可以翻臉走人。這種鬧劇上演過幾次，每次他都對我的脾氣感到莫名其妙，說話越來越小心翼翼，我後來陸續提過幾次分手，結果不是我去找他就是他來找我，他對於我也是越來越謙讓，而我感覺他對我更多是身體離不開。

他曾經問過我說，如果性這方面他不行了，我會不會離開他，我反問他，我說我當初跟你在一起時是因為性嗎？你能問出這樣的問題，反倒是你心裡這麼想的吧。他沒有說話。

我對於他到底愛不愛我的猜測愈演愈烈，就這個猜測從在一起開始一直到現在，我看過老師您的文章，也勸過自己無數次，為什麼一定要糾結愛不愛呢，愛又怎麼樣？不愛又能怎麼樣？

但是反反覆覆還是特別糾結，我也承認我自己是個對事情要求完美、容易糾結的人，一直認為如果他愛我就要捨得給我花錢，他愛我我才能踏踏實實的跟他在一起。他也經常跟我說，我是他唯一一個愛過的人，他一開始就沒有愛過他的妻子，只是為了結婚而結婚，但是為了孩子不能離婚，他也無法把別人小孩當作自己孩子那麼去疼愛。

他說他幾乎每天晚上都能夢到我，他跟他妻子的夫妻生活越來越不好，甚至在跟他妻子做愛時滿腦子都是我，他妻子一度問他是不是外邊有人了，為什麼在家裡魂不守舍的，他只說是工作壓力大。

後來他說計劃在北京買房，我說那你會把妻子接過來一家團聚了，他說他才不讓她過來，他父母還在老家需要照顧。所以我也總結他這個人，就是特別自私而已。

讓女人在他身邊都會沒有安全感，而他太懂得身邊每一個人的作用是什麼，所有人都是圍繞他需要的功能存在着，讓我挺害怕的，也想過即使我嫁給他，也一定沒有嫁給我老公這麼舒服踏實吧。

直到今年初，我有點受不了去猜測他到底愛不愛我了，因為過年期間我生病住院，他居然沒有問過我一句，還是我主動在朋友圈裡發動態告訴他我的近況，我傷心就傷心在難道在家裡，他妻子跟他24小時貼身在一起嗎？

難道就沒有一丁點時間問問我怎麼樣？後來他給我的解釋是，在家裡他特別謹慎，但凡跟我說句話，他的狀態和表情都會不一樣，怕被他妻子察覺，但我不接受他這樣的解釋。

所以在他身上我總得不到那種踏實的愛，我鄭重的又一次提了分手，而且態度非常平和，這種平和是我痛苦了很久才下定的決心。

這次我說得很露骨，我說：「我對於你不給我買禮物這件事挺在意的，我清楚的記得你說過，你只想得到不想付出，過年期間對我不聞不問，我需要你的時候你都不在身邊，我看不出來你對我的感情在哪裡，兩個人在一起是要狀態越來越好，而我跟你在一起，我所有人性脆弱的一面都被激發了出來，我不是不愛你了，只是我接受不了這麼醜陋的自己，我也不想看到自己無心工作每天腦袋裡只有情情愛愛，雖然我還愛你，但是我們分手吧。」

他當時什麼也沒說，但是我能看出他的難過和不舍。其實女人提分手後，只要男人來找他是很難那麼決絕的，後來他找了我好幾次，表態說一定會讓我踏踏實實的感受他的愛，他說他離不開我，他深深愛着我，這輩子有我是他最知足的一件事。

他想過如果現在讓他去死他也無憾了，他還想過死時要不要告訴自己的兒女，他爸爸這輩子最愛的女人是我而不是他們的媽媽，懇求兒女在他死前讓他再見我一面。

他說如果有一天一定要分開，他不會再對任何人動情，讓我答應他也不許再找別人，其實還是他的占有欲和自私自利讓他一再的來找我，而我又心軟的回來了。

這次和好之後他的確對我比以前更上心，帶我去商場買衣服和化妝品，帶我吃好吃的，陪我去醫院，然後前幾天我提出來租個房子吧，我說我想跟你有個家一樣的空間。

另外也是因為公司離我家很遠，租了房子我能偶爾有地方休息一下，他滿口答應說他來出錢，但是遲遲沒有提上日程，我能感覺出來他是不捨得錢的，也找了一些其他的理由搪塞我。

我又有點生氣了，他看出來我生氣，就跟我坦白說最近手裡沒錢，去年底把賬上的錢都上交給妻子了，我問他沒有點私房錢嗎，他說從來沒想過留私房錢。他說他後來想了想，跟我好這一回，什麼都給不了我，這點要求都滿足不了還是挺過意不去的。

就答應了我租房的事情，我說我從來沒要求過你什麼，我也沒圖過你什麼，我只是想我們兩個有個私密的空間。這件事之後讓我更加覺得他是個太理智的人，一點私房錢不留的交回家裡，讓我從另一個角度覺得他對於家庭還是個好男人，但對於我來說就不一樣了。

他知道我跟老公的夫妻生活不好，他問過我跟我老公多久一次，我扯謊說2個月吧（我跟老公無性），他說怎麼可能呢？是不是外邊有人了？我說我在家裡發現了長頭髮（因為我們家人都是短髮）。

他斷定我老公在外邊有人了，他問我有沒有跟老公攤牌，我說沒有，他說你可以一哭二鬧三上吊，我想這就是他老婆對待他的方式吧，然後他告訴我一定要守住家裡的錢。

我為什麼要扯謊？應該是不捨得讓別人對我老公有什麼偏見，寧願讓別人覺得是我老公出軌也不能說我們倆之間性冷淡，另外也想測試一下，以前我在他面前都是特別要強、倔強的性格，別人的東西我不爭不搶，如果我表現的示弱一些，可憐一些，會不會反而能夠得到他的照顧和憐惜呢？

說到這裡，我不知道以後要以什麼樣的心態跟他相處，總想做點什麼事情報復他，這種報復不是恨，而是不能在我為愛痛苦的時候，他卻可以既守得住錢又享受着被愛，我也無法理解我這種情緒，總之很黑暗。

到現在我理智的總結他對我的感情，應該是他愛我是真的，離不開我的身體是真的，不會對我付出更多是真的，而我離不開他的身體也是真的，我不能完全的做到「男人的性拿來用一用「，我該如何說服自己？

該如何讓自己的心態平和一些？不過有一件事是我始終堅持着，無論我跟他的感情多麼消耗我，也堅決不可以影響自己的事業，事業的成功能使我內心強大，讓我能夠在靈魂層面駕馭他，而不是被他驅使。

我的回覆：

很多女人在情感和兩性中的糾結，都是對性教育太缺乏而來的。因為女人的身體從來都沒屬於過自己。

婚姻、兩性、情感都是一片漿糊。

最簡單的邏輯就是：婚姻裡面一定是性、愛、陪伴、忠誠所有東西都在一起的，只要有一點不滿意，都不是好的婚姻，都是應該離婚的。只要和男人發生了關係，自己就不再完整了，就不是自己了，性這個鏈接一旦有了，就要對男人一生相許，就是男人的人了，而不是自己。

情感上也是，一旦男人情感上投入少了，發生關係了，就覺得自己好輕賤、好卑微，什麼都不是，從來都不去思考下為什麼我的身體不能自己做主呢，為什麼我就不能享受愉悅呢，為什麼我就要被這麼多束縛住呢？

按照你的傾訴來說，男人在情感高峰時期，特別是開車去接你那時候，肯定是對你有好感的，糾結和矜持了那麼久，無性婚姻也可以忍受那麼久，不過就是長期兩性教育當中，從來都沒讓你認真思考過自己的身體而已。

等你身體稍微滿足一點，就認為應該要向男人索取更多了。本來兩個人都是有婚姻的，性這個鏈接，最多也就是作為你們相互婚姻的潤滑劑，也就是讓你在漫長無性的婚姻中，在不想離婚的情況下，如何讓自己過得稍微舒服一點而已，多一些期待而已。

而且你們的關係本來就是因為熟悉而產生的依賴，很多東西都是可以控制在一個自己能承受和接受的範圍，但是偏偏需要讓關係變得面目全非。

折騰一番，才發現，原來找一個適合有性還有情感的人都那麼難。特別是你這種，從來都沒認真對待過自己身體的女人，難上加難。還是先從更深層次的原因思考下，而不是糾結目前這段感情。

作者簡介：360度看心理，心理督導師/諮詢師，國內知名兩性心理研究、心理學家、教育家、思想家，深耕心理領域二十餘年，對當代人在婚姻、戀愛、親子等關係中遇到的情感問題有深刻洞察和理解，致力於心理諮詢的本土化，通過諮詢、授課、寫作等方式普及心理知識，幫助大眾收穫幸福。