沒出軌，沒家暴，前夫比渣男更可怕，我花了十年才解脫

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有一種男人，事業有成，潔身自好，還是有口皆碑的好人，男神。

然而，作為他背後的女人，我很受傷。

因為他把光鮮的A面展現給世人，卻把無情的B面留給了我。

所以，即便離婚十年了，我始終無法釋懷。

前夫沈浪是我的初戀，我們一起讀高中，一起上大學。

他出身寒門，沉默寡言而富有才情。

儘管他每次投給校廣播台的散文都是匿名的，可作為同桌，又是校播音員的我，認得他筆跡。

每次讀他的文章，我都覺得像在念情書。

後來，我偷偷將這些稿子寄給雜誌社，地址名字都留他的。

有些稿子真的被發表了，而收到稿費的沈浪，每次都像作賊一樣藏在衣服里。

高中時代的他，因為自卑而害怕被人關注。

甚至連老師提問時，他都會因為緊張而結巴。

在班級里，他是空氣般的存在，但只有我知道，他敏感背後的才情。

在沈浪看來，我整個高中都跟他同班，甚至同桌，或許是巧合。

但，為了他，我選擇了自己並不擅長的文科。

高中教導主任是爸爸的髮小，也是看着我長大的叔叔。

每次分班，我都會提前跟叔叔打好招呼，以喜歡某某班主任的名義。

包括後來高考，也是在偷窺了沈浪的志願後，跟他報了同城院校。

正式跟沈浪告白，是從家鄉到大學所在城市的火車上，我們約好了一起同行。

我在餐巾紙上寫道：

「沈浪，我喜歡你，很久了。」

結果，他回答：

「其實我早就知道，但我不敢開口，從小到大，只要是我開口的事情，都會被拒絕。」

那是我們第一次真正意義上的聊天。

沈浪並不像他表現出來的那麼內向。

貧窮與他人的嘲笑，讓他學會了隱藏。

事實上，他很健談。

無論是對身邊人，還是對時事，他都觀察入微，又觀點獨特。

一千多公里的路程，我們一直從北國聊到南國，沒有停歇。

他是一個寶藏男孩，我很早就發現了這一點，並堅信他會前途無量。

大學是沈浪的黃金時代。

他靠着稿費收入，不僅掙足了學費，後來還做編劇槍手，成了低調的微型「富豪」。

你無法想象沉默如他，成為校辯論社社長，舌戰群雄的樣子。

每次觀戰，我都覺得熱血沸騰，愛意翻滾。

從前那個害羞、自卑、怯懦的沈浪不見了，他成了校園風雲人物，追他的女孩不少。

然而，在大多數人面前，他依然是那個內斂且有些小冷漠的男生。

只有在我面前時，他才殷勤呵護健談。

儘管我們每天都會見面，但他還是堅持寫情書給我。

他說，我生平只有兩個最愛，一個是讀書，一個是讀你。

大學畢業後，沈浪跟北京一家影視公司簽約，成為專職編劇，收入水漲船高。

而我則「夫唱婦隨」，在北京找了份翻譯工作。

畢業第三年，沈浪按揭了一套三室一廳的房子，同年我們結婚了。

次年冬天，女兒出生。

為了給家人創造更好的條件，他沒日沒夜地寫劇本，有時在劇組一待就是幾個月。

每次回來，整個人都會瘦一圈。

工作時，他是拼命三郎，而居家時，他會幫我帶孩子，做家務，廚藝水平也令人嘆服。

一切都是如此幸福美滿。

然而，女兒三歲半那年，沈浪跟劇組去雲南拍戲回來，跟我提出了辭職的想法。

他說做了這麼多年編劇，整個人都被掏空了，再也沒有創作激情了。

我支持他的決定，讓他藉機好好休息一下。

此時的他，也有休息的資本。

我們早已提前還完了房貸，還給他父母在老家蓋了新房。

沈浪就這樣回歸了家庭。

每天帶娃、做飯、健身，很開心很放鬆的樣子。

但我沒想到，他只在家休息了兩多月，就又去了雲南。

回來後，沈浪告訴我，自己租了一個院子，想一邊寫作，一邊開民宿。

他希望我和女兒能同去。

可是，一想到北京的工作、教育環境，我猶豫了。

孩子正是最需要爸爸的時候，我希望他也能夠慎重考慮。

但沈浪決定的事情，根本沒人能攔得住。

三天後，他一個人去了雲南。

令我驚訝的是，沈浪的生意做得很成功。

先是在雲南，而後又分別在西安、桂林開了分店。

生意越大，他越忙，回家的次數也越來越少。

但每天，他都會跟我和女兒打電話，後來是發視頻。

他依然是那個意氣風發的男人。

期間，我帶着女兒去過他的民宿。

那些有意思的旅人，那些春風沉醉的夜晚，真的很好，好到我內心越看越不是滋味。

我問沈浪：

「你到這麼遠的地方開民宿，是不是也就逃離了世俗的生活？」

是的，沈浪把全部的收入交給了我，但家裡的一切也都跟他無關了。

我病了，他只能在電話里說，多喝熱水。

女兒惹我生氣，他會紙上談兵地對我說要有耐心，要講究方法，要給孩子一個寬鬆有愛的環境。

鄰居家深夜被盜，主人發現後尖叫被捅傷，從那天起，家裡有一點異響，我就會坐立不安……

有很多次，我希望沈浪能夠回歸家庭，因為我和女兒需要他。

可遺憾的是，他並沒有回家的打算，也沒有回家的興趣。

我曾經一度以為，沈浪一定是在外面有了女人。

為此，我特意收買了他身邊的一個助理，讓他幫我留意沈浪的一舉一動。

然而，助理給我發來微信，說：

「陳姐，你冤枉沈總了，他一天到晚不是在忙店裡的事，就是在看書、寫東西。」

正當盛年的男人，這話誰信？

我以為助理不敢背叛沈浪，於是又請了私家偵探，得到的結果卻是一樣的。

沈浪在外面沒有女人。

說實話，這個結果並沒有給我多少寬慰。

我雖然有老公，可我們待在一起的時間屈指可數。

我在世俗的生活里摸爬滾打，修煉得雌雄一體。

而沈浪呢？在他的世界裡，完全活出了真我。

我們這對異地夫妻，心的距離也越來越遠。

他跟我談理想時，我要帶女兒去補課。

我向他抱怨生活勞累時，他會說我最難的時候，都沒吭一聲。

同樣是夫妻，他的日子全是詩和遠方，而我，只有眼前的柴米油鹽。

即便如此，我從來都沒有想過離婚。

我的心裡，還住着沈浪高中時寫的那些散文詩。

我試着說服自己，愛他，就是保護那份純真的情懷，最大限度地給他自由。

但沒想到，沈浪會主動提出離婚。

這一次，他要玩更大的。

他想把所有民宿都轉給朋友，自己進行下一個人生體驗——紮根農村，過農夫山泉有點甜的日子。

他跟我說這個堪稱烏托邦的計劃時，眼神清澈，透着這個年紀罕見的明亮。

一如當年。

但，我已不再是那個，不食人間煙火的少女。

「沈浪，像你這種人，根本就不應該結婚！」我絕望地吼出這句話。

因為我太了解，他決定的事，沒人能阻擋。

親情、婚姻、金錢、名譽，都不是他的軟肋，也不是他人生的剛需。

他一步步接近自己的信仰，用自己嚮往的方式生活。

無論婚姻，還是所謂的事業，都可能只是他短暫的愛好，一個用過即拋的舊愛。

愛上這樣的男人，比渣男更可怕。

因為正室對小三永遠都有優勢，可是，跟一個男人的理想爭風吃醋，根本沒有勝算。

不管我同不同意，沈浪都毅然決然地走了。

房子、車子、家裡的存款、女兒以及我們曾經的愛情，都留給了我。

每到寒暑假，他會接女兒去過田園生活。

女兒每次回來都很興奮，提起爸爸，整個表情都是亮的。

每每這時，我就會粗暴地打斷她，讓她不要在我面前提起這個人。

我恨沈浪。

恨這個我從少年愛到中年的男人，把我撂在人生半途，追尋自己的理想。

別人的不幸婚姻有各種理由，出軌、家暴、無性、感情不合、婆媳關係……

但我呢？我說我們之間的小三是理想，誰信呢？

離婚後，我一個人帶着女兒，前怕狼後怕虎地呵護着她。

最令我難過的是，明明這些年，對女兒付出最多的是我。

可每次提及爸爸，女兒都拿出「我爸最了不起」的語氣，崇拜得五體投地。

有一次，我偷看她的日記，看到她寫：

「長大後，我也要像爸爸那樣，做一個放蕩不羈愛自由的人。」

我沒控制住自己，把那一頁撕得粉碎。

晚上放學後，我們母女爆發了有史以來最激烈的一場戰爭。

也是從那天起，沈浪成了我們家的禁忌。

女兒寒暑假再沒找過他，他們打電話也會瞞着我。

然而，不提不代表我放下了他。

相反，無數個失眠的夜裡，翻看沈浪寫給我的那些情書，心裡一半是最美好的回憶，一半是最苦澀的思念。

我多麼盼望有一天，沈浪能夠突然出現在我面前。

對我說一句：「我錯了，我想回家。」

面對如此悲哀而卑微的自己，我只能用憤怒無情來掩飾內心的念念不忘。

而對於別人介紹的相親對象，我一直婉拒。

其實，在我心裡，默默給沈浪留了一條回家的路。

儘管郎心似鐵，可是，他就是我的曾經滄海難為水。

2018年，女兒考上了大學。

我對她的囑託是：

「別告訴同學你來自單親家庭，媽媽不想你被人揣測議論。」

可沒想到，2019年的春天，女兒給我發微信，說她跟導師一起做個社會課題——拍攝那些離異夫婦。

女兒選擇在民政局偷拍那些離婚夫妻，拍他們分手時的狀態。

可那些照片因為得不到授權，所以無法公開。

於是，她開始發動身邊的熟人，而我和她爸，自然是她最熟的人：

「這麼多年，你們也該見上一面了，媽，如果你不配合，我就完不成這麼重要的課題啦。」「再說，現在離婚太平常了，你還讓我藏着掖着的，光是我們寢室，就有兩個，人家父母離了婚依然是朋友，為什麼你跟我爸就老死不相往來呢？」

經不住女兒的軟磨硬泡，也經不住自己對沈浪現狀的好奇，我去了雲南。

六年未見，沈浪只是黑了點，整個人看上去神采奕奕。

他帶着我們在村子裡轉，給我們介紹各種作物的名字、習性。

知道家裡來了客人，鄰居們送來了新摸的蝦子、剛釣的魚，自己做的青團……

見沈浪之前，我準備了許久。

比如，如果他問我「過得怎麼樣」「工作順利嗎」「有沒有合適的人」等等，我該如何作答。

可是，他什麼都沒問。

只是意氣風發地講他帶頭致富的規劃，但那裡，根本沒有我。

事實上，早在他提出離婚那一刻起，我就已經不在他的人生里了。

看着他在燈下看書寫稿，那認真專注的樣子，讓我突然很心疼。

不是心疼他，而是心疼自己的十年。

在他追尋理想的日子裡，我還抱着那些過去，把自己漚出一身棄婦氣質。

值得嗎？

愛上一生都在追夢的男人，是我的幸運還是不幸？

按照女兒的要求，她除了會給我們拍照，也會要求我們分別給對方寫一張紙條。

為了那張紙條，我想了一夜。

不得不承認，沈浪當初愛過我是真的，後來不愛了，也是真的。

他不是一個合格的愛人，但至少算是一個誠實的人。

無論是對我，還是對自己，以及對人生。

沈浪寫給我的是：

「做自己最想做的事，生活在自己喜愛的環境裡，淡泊寧靜、與世無爭。（語出《月亮與六便士》）」

「你是浪子別靠岸。」這是我給沈浪的留言。

我們倆交換了紙條。

看到我的那句話時，沈浪還是有幾分動容。

他說：「就算不是夫妻，你還是這個世上最懂我的人。」

我向他揮揮手，內心有一場真正的道別。

此行不虛。

我看到了一個理想主義者的熱烈。

但也看到了那種一屋不掃，而去掃天下的自私。

沈浪之所以敢於放下一切，追逐夢想，是因為有我在背後默默擔責與善後。

婚姻本就是欲望與責任的博弈，他領走了欲望，我扛下了責任。

這樣的我，憑什麼妄自菲薄？

這樣的他，更沒有資格拿《月亮與六便士》的話向我宣教。

人生有時就是要做一些自己不喜歡的事，應付幾個不喜歡的人，生活在不那麼喜歡的環境裡。

這世上只有一種真正的英雄主義，那就是認清生活真相，依然熱愛生活。

真正放下一個人，居然用了十年。

我再一次心疼了自己的錦瑟年華。

更重要的是，我終於放下了所有不甘。

終於敢於承認沈浪已經不愛我的事實，輕裝開啟我人生的下半程。

從此，他有他的床前明月光，我也有我的煙火可親。

他舉頭望他的月亮，我低頭撿我的六便士。

月光是好的，我的六便士，也不差。

放過你，也放過自己。