想要完美情人不對嗎？為什麼反而被分手了，因為這5點

學員案例：

我和他是大學的同學，當我還是大二的時候，他追求過我一段時間，我對他有了感覺。有天晚上，他在體育館裡拿着一大束玫瑰，在同學們面前向我表白，我感動了。從那時起，我們成了一對。

有次當我早讀時，看到他和一個女學生聊得很開心的樣子，而且他們離得非常近。我生氣的上去抓住他的手把他拉回來，那個女學生尷尬的站在那看着我們。我不能忍受他太接近其他女孩。那次，我表現得非常兇悍。此後，他就經常說我對他太嚴格了。他不喜歡這種被人約束的感覺，甚至說他沒玩夠。

後來，他和我的談話越來越少，我更加焦慮，總是在找他。一天晚上我問他，為什麼這段時間很少跟我說話，當時情緒很激動，結果他提出了分手，說他累了。我很沮喪地答應了他，當時我不想彼此痛苦。

分手後，我很壓抑。為了減輕分手的痛苦，我找到了一個我不喜歡的男生交往。當我和他在一起的時候，我想的卻是前男友。後來這個男生提議和我去酒店的時候，我再也堅持不住，拒絕了他並跟他分手了。

我的前男友知道我有了新男友後也變得非常很傷心。我在他朋友圈看到了很多傷感的內容，例如：「等待是一件需要很大勇氣的事情。」 「現在是時候削一個光頭了，我要放下紅塵。」之類的言語。我看到他這個樣子，又想和他在一起。所以我就問他你是否玩夠了？能不能回來？他說他不想玩了，但是也不想回來。

我的心再次被傷害了，感覺他永遠不會回來了。我現在不知道該怎麼辦，希望老師能幫忙。

案例分析：

如果你想讓對方成為你的完美情人，你會試圖改變他，這樣可以嗎？這是很難的，你比較專一，但是你跟別人相處的時候有強烈的目的性，就是想把對象變成自己想要的類型。但是你要明白，言語是很難改變和約束一個成年人的，如果他改變了也是因為他自己的思維也想讓他自己改變，你的要求對他只有建議和督促作用，但是作用有限你無法要求一個不想改變的人改變。

我們可以影響一個人，但是無法改變一個人。這兩者有很大區別，影響別人是通過言行舉止等一系統的舉動，讓別人內心觸動從而改變。而口頭要別人改變，自己是不用做什麼的。

如果對方有缺點，你作為他的對象，提醒他這是好事，但他會不會接受你的建議而改變，是他的事。你有權利換掉他，卻沒有辦法要求他變成另一個人。畢竟，每個人的經歷不同，知識結構不同，認知不用，對好壞的定義也不同，如果你約束對方太多，就會讓你們感情變壞。從以下幾個方面來理解：

1.你會不時把他的問題拿來念叨，隔三差五說他這不好那不會，並且習慣性的抱怨指責，而且你抱怨別人的同時你自己的負面情緒也在加深。對方也會因為你的念叨生氣，要麼大吵發泄，要麼形成心結不斷累積，要麼對方死皮賴臉啥都不在乎了。

2.他會認為你在企圖控制他，讓他覺得很不開心，他是成年人，覺得自己需要自由。他發自內心認識自己不好的時候，他會改變。而不是你去提醒，感覺很煩人。

3.你自己是否就是完美呢？律人先律己，在你要求別人之前，你是否是他的榜樣，讓他無話可說？有的爸媽自己回家了有空就打麻將，還要求小孩回家好好學習，這不是兩副面孔嗎？其實很多愛人對另一半就是這樣，自己很放縱卻對別人要求很高。所以在你要求別人之前，先看看自己是否做到完美。

4. 這種相處模式兩個人不會感到幸福，因為自然而然才會產生快樂，你時刻都是挑剔和緊繃的狀態，不僅他累，你也很累。再說改變不是一蹴而就，別人有了提高，你有沒有鼓勵和幫助他呢？還是一味苛責？

5. 每個人都有個性和特點，世界才精彩。如果每個人，為了達到自己的目的，虛偽、做作，造假，不敢展示真實的自己，那麼怎麼面對生活，你喜歡這種虛偽之人嗎？更何況，既然選擇了對方，就要相互適應，相互扶持，相互進步，接納雙方的缺點，再去相互鼓勵共同進步，才能互相珍惜，而不是單方面要求。

導師指導：

你知道有些事情你做了會跟他發生衝突，明知道會傷害到對方，那你為什麼還去做呢？你改變他很難，改變自己卻很容易。為什麼我們不能先讓自己變得更好、更優秀、更有魅力呢？讓對方覺得你比他好，覺得有危機感，所以願意自己心甘情願去改變！

讓我們首先向對方展示自己的改變，讓他知道你在努力，付出比他多，這樣你才能吸引到他為你改變。如果你指望光靠嘴來說的話，他就變了一個人，那是不可能的，還不如省省心，換個人算了。

學員分享：

首先，我要感謝我的指導老師。如果沒有你，我都不知道什麼是愛！當時我認為完蛋了，要永遠失去他了，內心充滿缺失感，是你給了我方向。每個人都會面臨自己的困境和挫折，關鍵是如何面對。每個人都有自己的脾氣，關鍵在於他是否能夠掌握自己的情緒，而不是放縱。

每個人都有自己的夢中情人，但我們愛的人並非能像我們想象中的完美。既然你愛了，對錯都是他，我們只能接受。他不改變，或者不能那麼快變成你最想要的樣子，別那麼着急，只要有愛，就沒有什麼是可以被難倒的，維護好這份愛，就會有奇蹟發生。