和喜歡的女生聊天 15 分鐘以後就找不到話題了怎麼辦？

親愛的男孩，隔着屏幕都能感覺到你面對喜歡的女生的緊張侷促，一個話題還不夠你跟你喜歡的女生聊15分鐘？

與其積累一肚子聊天素材，聊幾句就換個素材，換到聊15分鐘後就找不到下一個可聊的話題，不如就一個問題深入交流，讓女孩子感受到你真的和她能聊的來，而不是沒話硬找話聊。

而怎麼才能聊到喜歡的女生心裡去呢？

做一個聊天小能手的關鍵技巧在於以下幾點：

一、心態鬆弛，開個好頭

放鬆心態，如果你全程緊張，再好的技巧也都使不出來。

好的開頭可以迅速建立起你和聊天對象的信任關係。

沒有人不愛美，就好像沒有人不喜歡聽好聽的情話一樣，在不知道怎麼開頭的時候，就可以利用細節去稱讚女生，比如她的穿衣打扮，你簡單的一句「今天這條裙子很適合你」，女生聽了心裡都會美滋滋的，或者稱讚一下女生的唇妝「今天這個色號很漂亮哦」，這種善於發現女生細節美的稱讚，會讓女生覺得你在一個很細心的男生，跟細心的人在一起，心裡肯定也會暖暖的。

但誇人要真誠走心，切忌一個套路。要找准適合的切入點，比如人家女孩今天明明出來沒洗頭，你上來誇人家頭髮好香，額，人家會覺得你在諷刺她。

相信如果是你喜歡的女生，她一定周身閃耀着光輝，找一個合適的點誇誇她作為聊天的開場，會使一切事半功倍！

二、找合適的話題

聊觀點是一種非常有效的聊天方式，因為人們會有這樣的心理：凡是贊同我的觀點的人，都是「朋友」，反對我觀點的人，都是「敵人」。所以一旦你們的觀點達成一直，或這理念志同道合，那麼你們能瞬間從陌生人上升到密友。

人們的心理上都有一種潛意識，和我擁有一樣觀念的人，是對我的重視，贊同和支持。

所以，如果你比較了解對方，或者是掌握了一定的說話技巧，可以從某項觀點或觀念開始聊天。

如果你們已經是朋友，對於關係比較相近的兩個人聊感受，談論感情是最好的，最快的增進兩人之間的關係的方法。在談論感情中，雙方會互相暴露自己內心中脆弱的一面，從而產生「自己人效應」，使得感情迅速升溫。

三、擅用開放式提問

開放式提問是是指提出比較概括、廣泛、範圍較大的問題，對回答的內容限制不嚴格，給對方以充分自由發揮的餘地。

開放式問題常常運用包括「什麼」、「怎麼」、「為什麼」等詞在內的語句發問。讓對方對有關的問題、事件給予較為詳細的反應，而不是僅僅以「是」或「不是」等幾個簡單的詞來回答。

這樣的問題是引起對方話題的一種方式，你不健談，但做一個很好的聆聽者，也能同樣達到對方覺得你和她心有靈犀的效果，找准聊天話題後，使用開放式提問，使對方能更多地講出有關情況、想法、情緒等。

在使用開放式問題時要注意以下問題：

1.避免連珠炮似的提問。

開放式問題連問三個就可以告一段落了，接下來是適時闡述你的想法和觀點。連珠炮式的發問可能會使對方產生疑慮，甚至於對立。另外，有可能對方雖然表面上對問題都一一作答，但可能其內心思想與活動仍有很大程度的保留。

2.有些問題應注意語氣語調的運用，以免顯得過於咄咄逼人。

例如同一個問題：」你當時為什麼沒有把這件事告訴我呢？」

辯論式、進攻式、語氣強硬的發問與共情式、疑問式、語氣溫和的發問可能會在對方心裡產生完全不同的印象，前者會被對方認為你有反對她的意思，後者則被認為你是真心實意地關心她。

四、關鍵詞共情

關鍵詞共情，意思就是你在和對方聊天的時候，找出她話里的關鍵詞，提煉女生說這句話背後的情緒，然後用類似造句的形式，說出一句話，給予回應，讓女生感覺到你真的很懂她。

所以當對方對你吐露心聲的時候，你要善於抓取對方所說的話的細節，然後適時發問。關鍵詞共情的本質，是和對方建立情感聯繫。在交流的過程中，更多地關注對方，更少地關注自己，去理解對方的一言一行。

舉個例子：

女生對你說：「我之所以喜歡溫柔的男生，不喜歡男人太強勢，是因為從小老爸太嚴厲了，凶的可怕。」

現在有兩種回答：

1）「你爸那也是為你好啊。」

2）「原來是這樣，沒錯，溫柔點的男朋友他更懂的如何疼你。」

第一句從本質上來講，它是一句「大實話」，但幾乎所有人都聽不得別人這樣這樣對自己說話：我本來只是跟你講講我的觀點，結果你這樣說，就好像成了我在抱怨一樣，說的我好像是一個不知好歹的人。

而第二句給人的感覺就是非常貼心的了，你給對方的感覺就是非常理解她，而且能夠認同她。為什麼這句話讓人聽起來這麼舒服呢？這就是共情的作用。

關鍵詞共情的要點就在於，首先你要替她表達感受或者引導她說出自己的感受。比如：你當時很焦慮吧？你當時心裡怎麼想的？

接着表達你的理解。比如：天啊，我能想象的到你的心情，我真的好心疼。

人與人之間最可貴的部分就是相互理解，互相認可。如果一個人不被其他人理解，他就會感覺自己很孤獨。

而共情就是在他人向我們傳遞情緒和感受的時候，我們向對方傳遞對他的處境和經歷能夠感同身受，能夠理解，並且認同這種信號。所以這種能力對我們和女生之間的關係有一種強大的黏合作用。

五、自我暴露

心理學家艾略特·阿倫森曾做過這樣一個試驗，他把四段情節類似的訪談錄像分別放給他準備要測試的對象：

在第一段錄像里接受主持人訪談的是個非常優秀的成功人士，他在自己所從事的領域裡面取得了很輝煌的成就，在接受主持人採訪時，他的態度非常自然，談吐不俗，表現得非常有自信，沒有一點羞澀的表情，他的精彩表現，不時地贏得台下觀眾的陣陣掌聲；

第二段錄像中接受主持人訪談的也是個非常優秀的成功人士，不過他在台上的表現略有些羞澀，在主持人向觀眾介紹他所取得的成就時，他表現得非常緊張，竟把桌上的咖啡杯碰倒了，咖啡還將主持人的褲子淋濕了；

第三段錄像中接受主持人訪談的是個非常普通的人，他不像上面兩位成功人士那樣有着不俗的成績，整個採訪過程中，他雖然不太緊張，但也沒有什麼吸引人的發言，一點也不出彩；

第四段錄像中接受主持人訪談的也是個很普通的人，在採訪的過程中，他表現得非常緊張，和第二段錄像中一樣，他也把身邊的咖啡杯弄倒了，淋濕了主持人的衣服。當教授向他的測試對象放完這四段錄像，讓他們從上面的這四個人中選出一位他們最喜歡的，選出一位他們最不喜歡的。

最不受測試者們喜歡的當然是第四段錄像中的那位先生了，幾乎所有的被測試者都選擇了他，可奇怪的是，測試者們最喜歡的不是第一段錄像中的那位成功人士，而是第二段錄像中打翻了咖啡杯的那位，有95%的測試者選擇了他。

從這個實驗裡我們看到了心理學裡著名的「出醜效應」，又叫「仰巴腳效應」。

如果一個人表現得優異無缺，我們從外面看不到他的任何缺點，反而會讓人覺得不夠真實，恰恰會降低他在別人心目中的信任度，因為一個人不可能是沒有任何缺點的，儘管別人不知道，他心裡對自己的缺點也可能是心知肚明的。

如果一個人能有一些小缺點，那麼會更受大家歡迎。仔細觀察一下周圍，身邊那種大錯不犯，小錯不斷的人，其實更受人喜愛。

所以，在聊天時，別端着，適當的暴露一些無關緊要的缺點不僅能讓她感覺你更真實，還會給她造成一種假象：他一定是非常信任我，才會把缺點告訴我。這樣自然而然的，她也會非常的信任你。

昔大寫在最後的話：

自我暴露能夠在人們第一次見面時就讓彼此增進好感，是鞏固人們的友情或者親密關係的紐帶。