「今天，我的一個未成年『來訪者』對我說，如果他有錢，一定要把他的父母送來諮詢，而不是我坐在這兒。」
這是蔣昱老師前幾天發的一個朋友圈，從事家庭教育和心理諮詢工作以來，不止一次有孩子這樣對她說。這些孩子說的時候很無奈，而她作為一個孩子的傾聽者，同樣也很無奈。
蔣昱是一位心理諮詢師、家庭教育指導師，更像是一位城市父母觀察者。每年，她要和數百個「有問題」的家庭打交道，每天也要和一些「未成年病患」溝通，然後給家長下「醫囑」。
蔣昱希望家長們都能學會觀察孩子是普娃還是牛娃，認真思考該用什麼方式去成就孩子。在自己教育孩子的道路上，蔣昱也一直保持着一種清醒，她說她不敢保證她的孩子未來有多大的成就，但至少現在，家長就需要平等、尊重的推動着孩子前進。
在來訪家庭中，幾乎少有父母
會承認他們也存在問題
「很多家長最顯著的問題就是認為他們自己沒有錯。」這是蔣昱這麼多年來最深的感觸，「家長第一次來，聊一下，我大概就知道他們存在哪些問題了，但是卻沒辦法直接告訴他們。」
最早開始做諮詢工作的時候，蔣昱也會直接告訴家長其實孩子不用來，家長來諮詢就可以了。但很多家長就會質疑蔣昱：我跟你說的是我孩子的問題，你為什麼說孩子不用來？你在說什麼？
「就好比家長帶着孩子去看感冒，而醫生卻說你的孩子沒有感冒，是家長你感冒了，他們就會這樣理解。後面家長就不願再帶着孩子來了，覺得你不專業，下錯了處方。」後來，蔣昱改變策略，先跟孩子去做諮詢和溝通，讓家長去配合孩子改變。
「比如有些家長想糾正孩子拖延症的問題，我們就先用一些方法幫孩子調整，課後告訴家長針對這樣的問題，家長回家後應該怎麼配合才會變好。」當家長看到一定成效後，對蔣昱的信任度會越來越高，覺得這個老師確實是專業的，但其實孩子的改善程度還沒有達到家長想要的效果。
「如果時機合適，我們就會告訴家長，其實孩子可以不用來了，家長多來幾次可能效果會更好一些。」蔣昱說，當家長意識到自己也有問題的當下，他們就已經開始改變了。反之，如果家長一味堅信自己沒有錯，這個改變過程就會比較難。
在採訪時，蔣昱就分享了這個「孩子想送家長來諮詢」的案例。
這個孩子非常愛啃指甲，啃指甲在臨床心理學角度來說反映的是一種心理情緒，比如壓力很大、焦慮、緊張等。通過溝通，蔣昱發現這個孩子的媽媽非常嚴格和嚴厲，性格也比較追求完美，當孩子寫不好字時，就不停讓他擦了重新寫，慢慢地孩子也不敢下筆寫了，下意識的就想去啃指甲。
孩子的媽媽想要消除這種症狀，但實際上症狀背後是孩子的高壓力和高焦慮，它不來自於孩子本身，來自於環境對孩子的壓迫感。
諮詢了一段時間以後，孩子的症狀確實好了一點，逐漸信任蔣昱，就和她聊了一些媽媽的問題，對蔣昱說覺得他媽媽才應該來諮詢。「當聽到一個一二年級的男孩這樣說，我能怎麼說？大家都很無奈。」
蔣昱給這位家長提供了一些建議來配合幫助孩子改變，比如孩子今天寫了十行字，有兩行寫得勉強還行，有八行寫得可能不是那麼好，家長就可以夸一夸孩子：你這兩行寫得還不錯哦！孩子就會覺得可能你沒有注意到寫得不好的，下一次他就會儘可能靠近那個寫得好的。第二天如果有三行寫得還行，就可以表揚一下孩子：你今天有進步！慢慢地孩子就會變好。
「但這個家長說她做不到，她覺得我在教她說假話，明明這幾行都寫得不好，為什麼還要表揚呢？她覺得這是一種虛假的表達。」蔣昱讓這位家長換位思考一下，如果是身邊的朋友遇到了困難，她是會打擊還是鼓勵？如果是善意的、可以起到鼓勵作用的話，為什麼不能對自己的孩子說呢？「因為說這樣的話家長並不會損失什麼，反而會讓孩子更自信，更願意去練習，也更有利於親子關係。如果說一些難聽的話，只會讓關係越來越糟糕。」
想讓孩子改變前，先問問自己
願不願意和孩子一起改變
作為一名心理諮詢師，蔣昱每天都要面對很多需要交流、開導的孩子和家長。蔣昱說來諮詢的家長，想要解決的問題基本都是孩子不愛學習、拖延症、脾氣怪、愛撒謊這些問題，長時間得不到解決，家長在家就會表現出焦慮和壓力大的情緒，孩子在這種氛圍中生活久了也會產生很多負面情緒，與父母的關係越走越遠。
「這也是為什麼越來越多的家長沒有辦法跟孩子溝通的原因之一。」蔣昱說經常有孩子和她聊完後會跟她說「不要告訴我爸媽哦」，因為他們不信任自己的父母了。
在每次和來訪者開始溝通前，蔣昱都會讓自己保持空杯心態，雖然不知道他們發生了什麼，但更願意去傾聽。「當全情投入的時候，腦子裡就會重現來訪者講的那個畫面，比如一個小女孩被父母打罵了，當時那個狀態她需要的是什麼，但是沒有得到什麼，然後再試探地去詢問來訪者，慢慢才會知道究竟發生了什麼，從而去和他們共情。」
但是往往有一些家長沒辦法和孩子共情，也不願改變自己。
「之前有個來諮詢的家長和她女兒關係很差，女兒的學習也不好，她想改變這種狀態，但是卻不願意改變自己。比如每天女兒晚自習回家後她問最多的就是『你作業寫完了嗎？你今天考得怎麼樣呢？又做錯了嗎？』女兒很抗拒和她溝通，永遠回答都是『就那樣』。」
蔣昱說她給這位媽媽支了一招，讓她每天等孩子晚自習回來後什麼都不要問，只對孩子說一句：「女兒今天你辛苦了。」可這位媽媽告訴蔣昱，她說不出口這句話，她每天控制不住的就想要問「你卷子寫完了嗎」。
「你女兒每天早上六點多出門，晚上十點多回來，你覺得她辛苦嗎？」
「辛苦啊，但我就是說不出口。」
「我只是讓她陳述一個事實，說『女兒你辛苦了』，但這位家長也不願邁出第一步去鼓勵孩子，更別說以後還要對女兒說我愛你，或者對女兒道歉曾經打過她之類的。所以很多時候親子關係處理不好，也有這樣的原因在裡面。」蔣昱說，「孩子要改變，家長更要改變。」
蔣昱還接觸過一個五年級的男孩，也曾告訴她他的媽媽才最該來上課。這個孩子特別喜歡玩滑板，但媽媽擔心玩滑板會影響學習，並且覺得滑板是一種危險的運動，所以就不讓孩子玩了，甚至還把孩子的滑板給摔了。
「捏越緊，反抗能力越強，孩子覺得既然不讓玩滑板，那我就不寫作業。因為孩子的偏好沒有得到家庭的支持，就開始帶着情緒和家長對抗，所以後來成績也越來越差。其實娛樂和學習不是對立的，只要合理安排，兩個都可以兼顧。」
但家長不知道的是，在孩子心裡，玩滑板只是他釋放能量和情緒的一種方式，如果家長能早一點意識到這點，或許矛盾也就迎刃而解了。不過目前雙方都還在對抗中。
刻意為之的教育，並不是壞事
蔣昱的兒子讀初三了，還有幾個月就要升高中，談及對兒子的教育，蔣昱說的最多的就是要善於觀察孩子和支持孩子熱愛的東西，多給予他們鼓勵。
「以前他有一點內向，所以我還很擔心，但現在他們班同學都說他是個話癆。」蔣昱說從小學開始她就會有意識在兒子背後「推一推」他，怕他因為內向會後縮，「所以我開始鍛煉他的語言表達能力，因為我覺得任何一個人，無論將來走哪個方向的學科或專業，表達能力都是特別需要的基礎能力，就算是學理科，也需要表達清楚你做的東西是什麼，表達好了，也會提升自信。」
蔣昱幾乎每天都會和孩子天馬行空的聊天，見到什麼聊什麼，還會不停地鼓勵說「你真好」，如果確實表達錯誤的時候，蔣昱就會幫他修正一下，告訴他可能這樣說會更好一點。「有了充分的信心和支持時，他就更願意去表達了。」
如何給孩子選興趣班基本也是當下很多家長比較焦慮的一件事，有些家長會讓孩子同時學七八樣，有些則會給孩子選一些孩子不喜歡、但家長感興趣的興趣班。蔣昱說之前和一個孩子諮詢時，問他報了多少個興趣班，多到他自己都數不清。
在蔣昱看來，興趣愛好這種東西首先得孩子自己熱愛，才會有動力堅持學。「我問過我孩子想不想學畫畫，想不想學鋼琴這些，他說不想，就沒有強迫，但後來我觀察，他對軍事、科技、航天這些非常感興趣，就給他買了很多這方面的書，還會讓他看軍事頻道，或一些相關紀錄片。」蔣昱說其實興趣愛好不一定非得是某一種技能，也有可能是對某一方面知識的熱愛，只要他熱愛，家長就可以支持他做這個事情。
有時候蔣昱一家人還會坐在一起聽兒子給他們講課，講關於軍事的知識，講關於航天技術的知識，就像一個小老師在上課一樣，還會在黑板上板書。不管他講的對不對，蔣昱一家人都會呈現一種很喜歡、很感興趣、覺得講得不錯的狀態來鼓勵孩子，所以他就更願意表達了。
為了維持住孩子這方面的狀態，蔣昱給他買了許多軍事、科學、航空方面的書，每個月還要定十來本雜誌。「為了把這種效應放大，就利用電影、紀錄片、書、雜誌這些媒介，讓孩子對自己熱愛的東西更專、更深，未來不一定會從事相關工作，但作為一種知識的儲備也很不錯。」
這算不算是一種刻意而為之的教育方法？蔣昱說是刻意的，但這種刻意是為了引導他往好的方向發展。不管是從蔣昱自身對孩子的教育經驗來看，還是對「問題家庭」的觀察來看，蔣昱都特別希望家長們能學會觀察自己的孩子，當他們有情緒的時候，家長應該怎麼和孩子溝通。也不要怕孩子跌倒，如果小時候不摔小坑，將來就會摔大坑。
【來源：成都商報教育報道】
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服務特別好，而且給人的感觸也挺深的，真的可以的
如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？