追不到妹子，都是慢熱惹的禍？

在接受有些兄弟諮詢時，有個令人意味深長的詞會經常被提及：「慢熱」。

在他們的情感經歷中，「慢熱」仿佛是他們最大的絆腳石。他們的故事脈絡基本上是這樣的……

我和一個妹子相處一段日子了，會時不時約個飯，也會去壓壓馬路或者看場電影，但我總感覺和她的關係若近若離，每當我想打破這個僵局更進一步時，她總是微笑着對我說：我們還只是朋友。

當我想跟她發生肢體接觸，她卻像觸電般的把我推開，仿佛受到了侵犯一般，從此，這份難以言表的尷尬讓我們的聯繫越來越少，兩個人逐漸的形如陌路......

每個故事的最後，男生都苦惱於，這種慢熱的妹子，我該如何應對？

並非刻意去打擊大家。但是我越來越發現，「慢熱」這個詞在真實的感情世界裡，其實是不存在的。追不到妹子，怪罪於她的慢熱，這只是男生不願意去接受自己吸引力不足的事實，從而去找尋的藉口而已。

歸根到底，為什麼你們的感情會成為拉鋸戰？主要是因為太多的男生根本沒有在這段關係中，給自己一個明確的定位。這也導致了在妹子眼裡，你的存在感是朦朧的。

而你本身也缺乏讓女生有感覺的條件，最多只是她一個所謂的異性朋友。請問，在這樣的狀況下，妹子會和你有什麼進展？

當你還苦惱於為什麼會陷入這樣的局面時，那麼我想問你一個問題：你覺得你有哪些特點，可以讓妹子放棄其他的追求者，只把目光停留在你的身上？

按照我的判斷，有一半的男生會直接啞口無言。有一小半的男生會說自己很體貼照顧女生，剩下的一小半會很含蓄的說出自己顏值不錯、錢包鼓鼓、有幽默感、有異性緣等等的優勢。

那一半直接沉默的男生，你的啞口無言就足以說明一切。你自己都不認可自己，為什麼你會認為你追求的妹子能認可你？

然後，那些說自己很會體貼照顧妹子的男生。我再問你個問題，你們自認為很體貼，那麼你對妹子們的性格特點、作息時間、價值觀念、核心需求都能夠了如指掌嗎？也許你會說，我和妹子認識時間不長，我還不是太了解。好吧，這樣的回答就自相矛盾了，這些信息你都無從知曉，而你所謂的很會體貼照顧女生也只是一個偽答案。說白了，你只是把自己定義為一個乖乖的討好者。

最後，那些含蓄說出自己各種優點的男生，你們有沒有反過來想過？既然你有了這些加分的條件，為什么妹子還是對你愛搭不理？這個時候，你的優點越多，卻越能證明你把控妹子的能力很差。

綜合上面的現象，我總結出，一個男生追求妹子感覺很艱辛，基本是因為以下幾點：

1.對自己缺乏認識2.你對追求的妹子並不了解3.你找不到展現自身價值的方式4.對於和妹子的交流互動，還是不夠熟練

對照一下，如果你有以上的幾點問題，那麼也別再去怪妹子慢熱了，而你希望更進一步的體貼曖昧、明確關係，親密接觸也就不必奢求了。

看到這，很多男生都已經懂了。但還會有一些人有着他們追妹子的思維定式：如果這個妹子願意和我保持聯繫，持續約會，我和她總有一天會捅破窗戶紙。但是現實的殘酷是，很多人和妹子已經約會了10次、20次甚至更多的男生，最後只是得到了一張好人卡。不知道怎麼避免被妹子發好人卡，偷先生內部課里有相當多的乾貨。

為什麼會這樣？

原因很簡單，因為妹子和你關係的發展，是呈現一個遞進的模型的。每個階段有不同的親密程度，這也導致了你的行為上限。再加上每個妹子親密程度的範圍都不近相同，你無法掌握，無異於摸着石頭過河。所以你總是不知所措，你總是戰戰兢兢，無從下手。

我舉個數字上的例子，如果

你和妹子的親密度是20分，妹子願意單獨和你約會。你和妹子的親密度是50分，妹子可以接受你一些簡單的肢體接觸。你和妹子的親密度是65分，妹子會和你相互關心，彼此曖昧。你和妹子的親密度是80分，妹子願意做你的女朋友。

但往往問題的關鍵就是，你帶給妹子的親密度，就只有在三四十分上下來回徘徊。

你和妹子約會一次，得了30分，第二次達到40分，但第五次的時候還是這個分值，到了第十次甚至更低。那麼在妹子眼裡，你們的親密度就只有40分，你約到100次，她也不會認可你成為戀人。

最後，希望你今後遇到進展不順，別再把鍋甩給妹子的「慢熱」。多在自身上找問題，才是正路。

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