先說分手的那個人，心裡可能更痛

情感導師 2022-09-02 8792

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小敏跟男朋友戀愛長跑4年，最後兩個人因為一次爭吵，選擇了分手，她連夜搬出了兩個人曾一起精心裝點過的家。

開始我們都很擔心她，就約了個飯局，結果她在飯桌上反過來寬慰我們：「感情分分合合的太正常了，我現在真的開的特別開。」

看着她滿臉釋然，就連我，都以為她真的就此放下了；

直到有天夜裡，我看到了她秒刪的一條朋友圈，是篇文章《互刪吧，要不總想着聯繫你》，講的是分手後還是忍不住想聯繫前任的人。

那一刻我才知道，成年人的情緒是真的可以藏得很好。

為什麼我要把我朋友的這個故事，放在最開始？

前天有個姑娘來問我：「老師，分了手，我還可以給對方發消息嗎？」

「當然，只要你想，有什麼不可以？手跟嘴都長在你身上，你就算是打電話都沒人會攔着你。」

你有充分的主觀能動性，「可以還是不可以」根本就不是問題所在。

問題所在是：「你問出了這個問題，這意味着什麼？」

●1- 你想跟對方複合，想聯繫TA，又怕方式方法不對，對方對你有所迴避

●2- 你仍關心着對方，對TA的生活好奇，忍不住想要靠近，想知道TA過得好不好

不論是以上哪種情況，暴露的都是同個情感訴求：你還是會經常想起TA。

《大魚海棠》裡有一個片段：湫去找鹿神，想討一份可以化解悲傷的解藥，因為有些事，哪怕他藏得再好，也瞞不了自己，他忘不掉。

鹿神告訴他，自己有一種藥叫「孟婆湯」，喝下去能讓他忘卻一切，湫沉默了一下，還是要了一壺酒，準備一醉方休。

很多時候就是這樣，哪怕我們在人前藏得再好，最後也還是騙不了自己的：其實，我們根本不具備跟一個人徹底斷了聯繫的勇氣。

我是能理解那種「忍不住但又想忍一忍」的情緒的，怕被拒絕，怕挽回受挫，怕重蹈覆轍，但忍就真的有用嗎？

既然橫豎都是難受，何不去再試一次呢？為什麼要在還有機會補救的時候，直接默許它進化成日後遺憾呢？

承認還喜歡/還想挽回，沒什麼好丟人的。

今天我就來講講，如何通過「發消息」的方式，去打動前任，化解你們過往的矛盾，達成複合。

在講具體舉措之前，我想單聊一個重點面：

積極的心態建設

兩個方面：

●1- 你是否有足夠的心理準備，可以面對挽回中可能會出現的種種問題了？

●2- 你是否能在你們的二次交流中，控制好自我需求感？

為什麼我要把「積極的心態建設」，放在最前面講，它可以說是決定「挽回」成敗的關鍵點。

為什麼？我碰到過很多人，在付諸挽回的過程中，過於樂觀預判了進程，又沒有控制好自己的需求感，每每邁步就期待對方能給一個好的反饋，結果忽略了對方可能有的排斥迴避，最後整個人情緒崩塌：「我都這麼做了，TA怎麼還不領情？」/「TA究竟還想讓我做什麼？」/「TA根本不懂我的付出，我的用心......」。

結果就是自己感覺二次受傷，對方也覺得不可理喻：「是你要來挽回我的，現在你把問題都歸責給了我！」/「原來你還是跟以前一樣，只注重自己的感受」/「我不會再給你任何機會了」，到最後挽回又難上加難。

你們的感情在前期，或多或少都是存在裂痕的，不然也不會走上了「分手」這條路，不論對方是作為「主動分手方」，還是「被分手方」，TA心裡都是會存在一份猶豫的：我真的還要跟這個人繼續嗎？

國內外多項心理學研究數據都表明，人在遭受感情創傷後，是會存在一種應激反應的：因為痛苦而迴避，因為迴避而反思，因為反思而覺醒，這意味着「對方的猶豫」是不可避免的。

那我們應該怎麼做？降低需求感，做最壞的打算，再付諸最合理化的行動，只要做成了這三點，你的「挽回」就算是已經成功了大半。

合理化的行動：

「時機」+ 「清醒判斷」+「合理措辭」

我們先來講「時機」。

判斷時機有3個重要標準，第一個重要標準就是——你們的分手原因。

這裡我大致把分手原因分為兩種：A. 無重大矛盾分歧 B. 有重大矛盾分歧

如果導致你們感情破損的原因，是一些小事，比如一時情緒未得到滿足，一時不理智沖昏頭腦，那就是「無重大矛盾分歧」；

如果導致你們感情破損的原因，是一些上升到三觀/生活方式/關係處理的大方面，比如異地戀，出軌，第三方阻礙，這就是「有重大矛盾分歧」了。

在明確了「你們的分手原因」後，我們切入到第二個重要標準——對方對你的態度。

這個「態度」既涵蓋了分手前，還囊括了分手後，TA對你還存在情緒嗎？是積極情緒，後悔/捨不得，還是消極情緒，不滿/積怨，TA目前是否對你迴避？

最樂觀的一種結果就是，你們是無重大分歧分手+對方對你仍有積極情緒+不迴避，如果是這種情況，我給出的建議是：越快越好。

這時候你的出現，是給對方最好的一針強心劑：「我是在乎你的」，相反，如果你在這種境況下，選擇了拖延，很可能會讓對方從傷心變成真性心傷。

如果是其他的境況，那麼我給出的統一建議是：保持距離，在對方可接受，不是特別強烈排斥的時機出現，發送消息。

如果在保持距離期，你明顯感覺到了，對方對你的迴避排斥絲毫未減，那麼你就要設法，幫對方做一個「釋壓」，簡單點來講，就是重塑TA對你的好感，用「新的好」覆蓋掉「差」，讓TA看到你的改變挽回決心。

判斷時機的最後一個重要標準就是——你們的分手進展到了哪一步。

參照性別，我大致把分手後「人會經歷的情感起伏期」劃分為了5個階段：

● 女人：Ⅰ 痛苦期 Ⅱ 好 Ⅲ 平靜期 Ⅳ 思考期 Ⅴ 決定期

● 男人：Ⅰ 愉悅期 Ⅱ 平靜期 Ⅲ 好 Ⅳ 回溯期 Ⅴ 決定期

看到這裡，你應該發現了區別：女人在分手後第一感知是痛苦，而男人是愉悅。

這也是為什麼那麼多女人在剛分手後去挽回男人，卻發現他冷酷無情到了極致的原因：

對多數男人而言，分手是一場解脫，終於沒人再對我管束，要求我改變了，我終於解放了。

在這個時間段里挽回他們，是最不明智的，因為這個階段的他們根本沒有意識，原來「分手」這件事，能在日後讓自己極度不適。

所以如果你是作為女方，去挽回男方，一定要儘可能地避開「愉悅期」這個雷區，選擇「好奇期」和「回溯期」去付諸挽回。

同樣的，如果你是作為男方，要去挽回女方，就一定要儘可能地選擇在她的「痛苦期」和「好奇期」去付諸行動，效果可以事半功倍。

接着我們就來講講「清醒判斷」。

如果你是個有心人，相信你已經發現了，在前面我們講把握最佳「時機」的時候，「清醒判斷」的這個點就已經有所穿插其中了。

所謂「清醒判斷」簡單點來講，不過就是當即做出利於進程的決斷，這裡我特別提幾個重要的清醒判斷點，避免我們在挽回中再走彎路：

● 你去挽回，不意味着降低身份

這是很多人在挽回時，會步入的一個誤區，我去挽回，就意味着我要放低身位，我去求着對方，求對方跟自己複合，求對方回到自己身邊吧，這種方式也許是可以促成挽回，但也無異於給你們今後的感情埋下了一顆雷。

為什麼？你放低了身位，在這個過程里，你是在用源源不斷的付出去感化TA，最後才換來了複合，這會給對方形成一個思維定式：只要複合了，TA一定會保持這種付出，加倍的對我好的，因為在對方眼裡，自己是處於高位的。

這種情況下的複合，大概率的結局就是：你單方面付出累了，TA卻覺得是你食言了，你先不愛了。

所以你一定要明確，去挽回，不意味着降低身份，你跟對方是始終站在一個平衡的位置上的，也只有你們彼此都站在了相對平等的位置上，親密關係才能進入良性循環。

● 你是前任，並非現任

還有很多人，在分手後，會陷入另一個誤區：錯把自己前任的身份，等同於現任。

最近我身邊就有個很典型的案例：宋先生在分手後付諸了挽回，但是挽回沒有成功，對方對TA更加排斥了，在了解後我發現，宋先生在挽回過程里，顯然擺錯了身份，姑娘晚上出去跟朋友聚會發了朋友圈，他在下方評論：「這都多晚了，你還不回家」，偶爾姑娘沒有及時回復他的消息，他就會忍不住質問「你剛剛乾什麼去了，你怎麼不回我」。

我們不妨試着站在姑娘的角度上，來看看宋先生的這些行為，是不是很莫名其妙？如果是你，你是會覺得被關心還是覺得被干涉？答案不言而喻。

所以，在挽回的過程里，最忌諱的就是：仍站在「現任」的立場上，沉浸在「現任」角色里跟對方交流，這會讓對方覺得你不夠成熟，不夠理智，也沒有分寸。

前任沒有顧及我們情緒和感情的義務，你一定要把這點牢記於心。

接下來，我們就來講講「合理措辭」。

這裡，我也把這個點，細化成2個時間段來說：1.迴避期 2.接受期 3.曖昧期

我們先來講講「迴避期」，在這個時間段里，你一定要把握好一個宗旨：幫對方脫敏，讓TA卸下對你的防備。

具體可以怎麼做，在對方迴避你的時候，採取主觀刺激：「你怎麼這么小心眼呢？我都開始試着放下了，你怎麼還這麼躲着我？」 / 「畢竟談了那麼久了，我要放下總是需要時間嘛。」 / 「我是真的想跟你做朋友你別生氣啊，你要是為此生氣了，就不是我本意了......」主觀刺激是為了給對方一個暗示：再迴避，好像就成了我小心眼，我放不下了，在接受到這種暗示後，對方會開始做出自主調整，接下來你要做的就是擺正身份，絕口不提感情，給對方做一個「暗示確認」徹底消除TA的防備。

接下來，我們就來看看「接受期」，怎麼判斷對方是否進入了「接受期」呢？只要你感覺到了，TA撤銷了對你的迴避，就可以下判斷了。

在這個階段里，你可以適當的吐露一些關心和照料了，但一定要繼續明確身份：朋友。

所以你可聊的大範圍，還是要涵蓋在「對方可接受」里，選取對方感興趣的話題，開啟聊天，就是個不錯的選擇，什麼是對方感興趣的話題？我舉個例子，大家就明白了：對方喜歡周杰倫，分享給她一首周杰倫的歌，並發出認同訊號：「這個我單曲循環一天了，現在才發現你是真的有眼光」。

時間一久，你們兩個就可以慢慢進入「熟絡好友」的分化里，順利的過渡到「曖昧期」了。

在進入曖昧期後，你需要注意的是，隨時觀察時機，什麼時機？對方需要你的時機。

比如，某天她碰上了委屈的事情，需要人陪伴，需要人哭訴了，你就要及時的出現，這裡一定要注意，先安撫情緒：「我聽了都好生氣！」 / 「我替你罵他，真是太過分了」，然後再在對方需要的時候，提出解決辦法。

為什麼要這麼做？很多時候，一個人受了委屈想要哭訴，TA大概率都只是想要找個人分享吐露一番，想讓自己找的那個人，站在自己的這邊，如果這時候你一味提出解決辦法，會讓TA覺得，你並不懂TA想要的是什麼，那我們前面所做的一切，就很可能打了水漂。

同理，把握好了這個時機，措辭合理化，就能給對方一種「心安」的感覺，這種「心安」的感覺，能給對方極大的力量，對你重新認可，對你重新信任，甚至萌生跟你複合的欲望，開始重新衡量跟你的關係是不是要再更進一步。

有關複合的合理化措辭，我也提供一些參考公式：真誠+關切 +允諾+留有餘地，我舉個例子：「我其實一直想跟你複合好久了，但是我怕你多想一直不敢說，我想了好久了，之前我們在一起的時候真的虧欠了你好多，現在如果能有機會彌補，我一定會好好做，如果我有什麼再做的不周到的地方，你一定要告訴我，有時候我太笨了，真的猜不中你想要的，但我會努力的......」

凡事不要說的太絕對，用未來的行動說話，既能給對方一種「成熟感」也不會削弱「言語能帶來的那些安全感」。

很多時候，我是很支持大家再去試一試的。

不是基於一個諮詢師的角度，而是基於一個經歷過「遺憾」的人的角度，感情製造的遺憾，癒合要多久我太清楚了。

如果你覺得TA值得，就去做，錯過，總比餘生一直活在「懊悔當初不敢錯過」要好，不是嗎？

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候，或者生氣時候的神態、反應、動作。