前任的哪些行為，代表他想複合？

「他這樣的行為，是不是代表他想跟我複合啊？」

每當有人在分手後這樣問我，我都很疑惑「為什麼這麼想，你想複合嗎？」

我一直堅信，這個世界上很多問題沒有標準唯一答案。每個人的動機和角度不同，解讀出的意思也不一樣。

如果你想複合，那對方的一切行為，你都可以進行合理化解讀，並且對症下藥的去促進複合。如果你已經不想複合了，那也沒有必要過分解讀，給他一段時間自愈，然後彼此迎接新感情不好嗎？

分手並不是代表不愛了，而是他「愛不動了」。他想要終止這段關係，也許是為了逃避某種情緒，也許是因為看不到未來。所以分手後，你要問我他想不想複合？我只能告訴你，行為上他不想，否則也沒必要分手。但潛意識裡，他還對你抱有一絲期待，只是他認定了現在的局面無法改變，所以強迫自己從這段關係中抽離出來。

當然，這隻適用於正常情況下的分手。我發現，現在很多人都無法理性看待「分手」，覺得分手是一件性質非常嚴重、非常慘痛的事情。其實我覺得恰恰相反。

分手最重要的兩個作用

一是為了倆人結束一段錯誤的關係，彼此重新開始追求理想的生活。

二是為了暴露問題，讓彼此去意識到自己的錯誤，更加珍惜對方。

無論是哪種作用，我覺得都是值得慶幸的事。如果能冷靜地解讀分手後對方行為背後的動機，想要複合也並非難事。

一、哪些行為表明有複合機會？

1）顯性行為

顯性行為的表現特徵就是，讓你繼續感受到他想關注你，你們倆有某種方式的連接。這種情況下的複合機會比較大，大多是因為情緒分手導致，或者是因為你有某些價值，讓對方即使分手了也想跟你保持聯繫。

比如說，你們有一些工作利益上的關係。或者是從小到大的好朋友，跟你老死不相往來會讓大家尷尬。再比如面對你的催婚，對方不想結婚，但又很喜歡你，於是對你還心存期待，想給自己留一條後路。

主要會有以下三種表現方式

1、想跟你做朋友

這裡呢，你一定要分清，對方說要跟你做朋友，是一句客套話，還是真心想跟你保持聯繫。如果是後者，那他潛意識裡就是在為複合做準備。

但很多人會在分手的時候偽善一下，跟對方說，即使不在一起，我們還是好朋友，你有什麼事需要幫忙都可以找我。這種大概率是情緒上的安撫而已，雖然你們彼此有聯繫方式，但對方不會再主動聯繫你了。

還有一種心理，是對方為了把對你的傷害降到最低，以求得內心的安慰，所以說跟你做朋友，來緩衝分手的尷尬和痛苦。

2、從其他渠道打聽你的消息

一般在一起時間比較久的情侶，分手後的一兩個月里，對方仍有一種思維慣性，想了解你的一切，因為畢竟在一起這麼久了，對你還有一些占有欲和好奇心也很正常。

但是鐵了心要分手的人，會把自己的好奇藏起來，暗中窺視，或者隱忍。因為他知道，一旦把好奇付諸行動，就會給你一種要複合的錯覺。所以他不會輕易跟別人去打探你的情況。

一旦他找了別人問你過得好不好，甚至囑咐你的朋友多看着你一些。就是在暗示，你們還有複合的機會。只是他內心比較糾結和猶豫，所以他更想通過了解你的情況，來思考自己下一步的決定。其實本質還是非常關注和在意你。

這樣的人，他在分手前會對你的反應有個估計，當你的行為超出了他的預想時，比如你特別難過走不出情緒，或者特別快的跟別人接觸，他都會懷疑自己的決定是否正確。

3、陷入失戀傷感

當他無法走出失戀的情緒，一直低落，並且在朋友圈表現的心情不好，其實是一種博關注的表現。這時候，只要你嘗試着跟他輕鬆的溝通，安撫他的情緒，複合幾率就很大。

有哪些行為表現的他很低落呢？我來給你們總結一下，怕你們發現不了。

*分手後喜歡在深夜分享情歌

*用其他的事來發泄不滿，指桑罵槐

*朋友圈求安慰

*朋友圈問有沒有人出去玩

*關閉朋友圈

*瘋狂給別人點讚留言尋求存在感

*開始沉迷於某項興趣愛好，比如健身

*去做一件以前沒機會做，或者不敢做的事

反常、低氣壓、過分積極，其實都是陷入失戀情緒的表現。也許對方並沒有直接想通過這些朋友圈來引起你的關注，但是至少說明了分手對他的影響巨大，這種心態上的影響越大，複合的可能性就越高。

2）隱性行為

為什麼我要另外說一點隱性行為呢？我又把它稱為潛意識行為。就是指一個人在潛意識的影響下去發生的行為，這些行為可能與現實意願完全不符。

這些行為下，有機會挽回，但難度比較大。因為對方可能還沒有想主動挽回的意識，但你可以利用對方的心態和情緒實現挽回。

1、拉黑、刪除你

拉黑刪除是因為什麼？不是因為對方不愛你了，反而是因為對方害怕自己面對你，害怕再對你有所期待。這是一種對自己的行為干預，但其實時違背天性的。

拉黑你，不想跟你聯繫=我害怕跟你聯繫，害怕暴露自己=他心裡還有你，他對你還有期待。

有期待就有機會，所以當對方拉黑你的時候，莫慌！這是好預兆！

一般提分手後，直接全線拉黑你，隔斷跟你一切聯繫方式的，大多都是情緒型分手。而認知型分手下，提分手的人往往在分手時候的狀態是比較冷靜的，所以他不需要通過拉黑的手段來強迫自己不去想你。

2、否定、指責你

當你在分手後與對方溝通，對方非但不領情，還罵你，打擊你的時候，你心裡肯定會特別憤怒，忍不住想要回懟回去。

但是忍住！對方在分手後還對你有負面情緒時，其實不是真的要指責你，而是在分手前的相處過程中，他承受了太多壓抑的情緒，而男生的生物屬性決定了他們不是那種遇到問題就抱怨、發泄的人。因而在感情里被質疑、被控制的負面情緒總是無處釋放，這時候對你發泄，反而是一個非常好的信號。

記住，對方越是否定你，就越是暴露他對你的需求感。這時候你要做的就是接受他的情緒，適當安撫他，他就會對你有一種虧欠感。你要是把負面情緒回擊給他，就中了他的預期，他覺得你一定也會以同樣的方式跟他爭吵，這時候他就會告訴自己，你還跟以前一樣，分手是正確的選擇。

3、對你忽冷忽熱

分手後，對方的情緒忽冷忽熱，有時候對你關愛有加，有時候又表現的特別冷漠。這很正常！這不是對你的態度反覆，這是他對自己的心理和行為的矛盾而糾結的行為。

熱，代表他對你還有感情。冷，代表他不想自己違背自己的決定，不想提了分手又馬上反悔。

畢竟分手的時候他的問題沒有被解決，也許是他的情感需求長期得不到滿足，或者是爭吵太多引發心累和失望，都會讓他在面對你的時候，重新想起那種感覺。所以他本能習慣對你好，卻又在靠近你的時候產生顧慮，克制自己的衝動。

所以他會忽冷忽熱，這時候你不用去懷疑他是不是有新歡，或者把你當備胎。因為你懷疑也沒用，你要做的是把他對你的感情重新建立一種舒適的狀態，再通過一個時機讓他重新作出選擇。

二、如何把機會變成現實？

當對方對你拉黑、指責、猶豫的時候，機會來了，穩住心態，克制好情緒，一步一步來拆解，會有驚喜！

1）自我描述

對方拉黑你，不回你的信息，大可不必慌張！找機會給他做一波合理化自我描述。

自我描述主要分為倆步

第一是對針對分手的原因，解讀自己的過錯。

不是讓你一味的認錯，而是給自己曾經的行為做一個合理化的解釋。比如女生愛在感情里作，你就可以分析自己的原生家庭，造成自己缺愛的情況。比如男生在感情里經常忽視對方的感受，你就可以說自己最近工作的不順利，但是已經緩過勁來了。

把感情問題歸結於外部，讓對方相信其實你們之間沒有問題。當然，在描述的時候，以一個普通朋友的角度去分享，不帶任何情緒和需求感的溝通，對方才會放下戒備。

第二是描述自己現在的身份，和倆人的狀態。「我已經放下了，接受我們分手的事實了，現在只不過是把你當個朋友談談心。」

如果對方拒絕你，說不跟你做朋友，你就可以用遞減思維和同位話術去打擊和安撫對方。「哎呀我都放下了，你這么小氣幹嘛？」「其實你這個狀態我能理解，不用自己悶着，有什麼都可以跟我說。」

2）接受指責，迎接負面情緒

當對方繼續迴避你，你就繼續隔三差五地給對方下心錨，創建自己的身份位置，適當打壓對方，直到對方對你爆發情緒。

也許對方會讓你不要再繼續糾纏，也許會指責你曾經在感情里對他的傷害。無論對方說什麼，都接受他的話，順着他的情緒，讓他把自己所想都發泄出來。

這個階段你其實不用做太多，但有難度，一方面是你得克制住自己不去回擊負面情緒，而是引導他發泄。一方面是你不能因為心疼對方就盲目道歉，內疚而引發的行動補償。你要做的只是傾聽、肯定、簡單安撫。

這個階段不是暴露需求感的時候，如果他一指責你，你就說，我錯了，我以後會改。對方一是不會相信你，認為你能改早就會改了。二是質疑你之前所做一切的動機，害怕你為了和好而可以隱藏自己，從而加高心防。

所以我說，要接受對方的情緒，是很難的事情，甚至是反人性的克制自己。但是沒辦法，為了最終你的挽回順利，這是必經的一步。等到對方對你發泄完情緒，你就繼續輕輕鬆鬆地用朋友的身份偶爾跟他聊聊天就好，點到為止，接下來的氛圍就需要自然愉快一些。

3）適度打壓和刺激

以朋友的身份聊一個月左右的時候，你會發現，對方容易對你忽冷忽熱，有時候給你一種要複合的錯覺，有時候又好像比較迴避。這時候其實是挽回快要成功的時候了。對方糾結啊，實際就是心裡已經接受你了。

所以當他對你冷淡的時候，不要生氣，不要質問，可以以半開玩笑的方式打擊對方，目的是為了讓對方進入你的話題框架。

如果這時對方一直給你拋問題，質疑你的身份和行為，你不用服軟也不用認錯，跳出對方的話題框架，繼續做自己的事。永遠不要讓他猜到你的想法，然後進行最後一步，刺激對方的占有欲。

不經意地讓他發現你的價值，你的不可得性，以及潛在的危機感。包括，在聊天中，你保持住自己的原則和底線。在朋友圈建立自己的生活框架，和他難以了解的社交活動等等。

到這裡，對方受到危機感的刺激之後，大概率會選擇想辦法跟你複合。他會想要一個身份，有權利來行使對你的占有權。這時候你只要繼續保持好自己的框架，等對方表示明確的複合意向即可。

但是，我希望你明白一個道理。你複合成功了之後，這才是你們生活考驗真正的起點，不要以為複合了就可以一勞永逸，如果分手前的問題沒有認真改善，那你就有可能再次面臨分手。

分手也好，複合也罷，感情不是以結果論成敗的。好的親密關係是需要時時刻刻在感情里自我反省，自我提升，才能在變化中，儘量保持不變的初心。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。