「分手，並不是由於之前的爭吵，也不是由於你爭吵後沒有來哄我。只是由於我明白，你壓根不在意我內心有多痛楚。」
許多戀人，她們很恩愛，但交往起來又常常爭執，分手後，又不捨得另一方，吵吵鬧鬧。
怎麼會那樣？
但但凡那樣吵吵鬧鬧的戀人，她們的心裡必定是充滿了許多矛盾和痛楚的。而這類痛楚，並不是來源於另一方，只是來源於自身心裡深處的期盼和要求。
我前幾天恰好收到一個十分典型性的案件，歷經被告方的願意，跟大伙兒共享出去。堅信很多人在看的全過程中，都是會見到許多自身的身影，見到自身以前在情感中的期盼、心寒、掙脫、最終破裂的全部全過程。
先看來一下她們倆的小故事。
期盼：心靈深處，大家都期盼完滿
他說道，她們在一起的情況下實際上是真幸福的。
女孩較為內向型，不善於人際交往，因此 他常常會帶上女孩去各種各樣地區玩，報名參加各種各樣聚會活動；他性情較為急，神經大條的，因此 女孩就常常會幫他清洗家務活，許多事兒幫他想得很周全。
他喜愛女孩的溫柔、勤儉持家，女孩賞析他的信心、展現自我。兩個人在許多層面都較為相輔相成。
兩個人戀愛的情況下，女性常常會跟他說道：「有時覺得你就像我爸爸一樣，我好喜歡這種感覺，哈哈哈哈哈。」他也就會像個爸爸一樣擔憂她，照料她，女孩也就逐漸堅信他、依靠他。
她們那時候都深深地感覺自身真幸福，能遇上另一方。
實際上，她們會被另一方吸引住，是一件必定的事兒。之後他也說，她們實際上了解很多年了，早已相互之間擁有好感度，只是當時兩個人都是有男女朋友，因此 就沒有在一起。之後兩個人都分手了，就順理成章地走到一起。
由於，她們的身上都是有另一方最期盼的物品。
他的身上有女孩最必須的信心、風趣，女孩的身上有他最必須的穩重、細心，再再加上她們別的層面的相輔相成，兩個人在一起之後，她們就會覺得自身十分詳細。得到「詳細」之後，會帶來大家一種十分強勁的歸屬感。
可是，在一段情感中，大家不僅必須歸屬感，還必須舒適度。
交往久了之後，兩個人的分歧就逐漸展現出來了。
心寒：你不是我希望的那一個模樣，我真心寒
女孩常常抱怨他「自身、趾高氣昂、不聽他人的提議、不尊重自己」，也逐漸常常苛刻他，「不家務勞動、懶、脾氣暴躁」這些。而他一聽這種，就受不了，就急得摔門出來。他也會吃不消女孩很磨嘰，辦事拖拖拉拉，不足堅決。
那樣，兩個人的舒適度就會被毀壞。
本來，看到另一方就很開心，如今，看到另一方滿是看不上，女孩爭吵的情況下常常痛哭起來。
並且，她們不清楚的是，和好啦並不意味着分歧被處理，假如分歧並沒有被妥當地處理，那就會變成一顆炸彈。
掙脫：我希望着你可以為我更改，你清楚嗎？
之後，她們僅僅有時候會暴發一次大的爭執，兩個人都很興奮，女孩明確提出了分手。她們就確實分過2次，但找我聊找我聊又和好啦。
那樣不斷幾回之後，他顯著覺得兩個人沒有之前那般好啦。他問女孩，女孩也一直欲言又止。漸漸地，兩個人內心都仿佛藏着哪些，但也沒有說出來。
這個時候，兩個人希望着另一方給自己更改，但現況又讓她們很無奈，感覺沒有期待，自身不應該有希望。就是這樣，兩個人都緘默着。
破裂：我真痛楚，我確實承受不上，分手吧！
有一次，兩個人出來用餐，原本挺高興的，吃着吃着，兩個人因為什麼事情就吵了起來，女性吵但是他，最終就急了：「你也就跟我爸爸一樣，我確實承受不上那樣，我們倆還是分手吧。」
他那時候也急了，同意了分手。
之後她們好幾天沒有聯絡，幾日之後，他解氣了，再去找女孩的情況下，女孩在她眼前痛哭了一場，足有兩個小時，把自己全部的不滿意和痛楚都宣洩了出去。
女孩說：「你永遠不知道我近幾天是怎麼回來的。跟你分手，並不是由於之前的爭吵，也不是由於你爭吵後沒有來哄我。只是由於我明白，你壓根不在意我內心有多痛楚。」
最終女孩說，自身如今很開心，不願再返回痛楚中了。
之後他就來找我聊。
他說道：現在我很後悔莫及，要如何去挽回她？她怎麼會拿「你也就跟我爸爸一樣」這類話作為分手的原因？她以前並不是很喜歡我像她爸嗎？這是否一個託詞？
我講：並不是的，你誤解她了，這並並不是託詞，而她往往那樣前後左右不一，是由於她的心裡是有矛盾的。她和她父親的關聯一定是生疏的，非常少溝通交流，溝通交流的情況下也不太親密無間。
他說道：對，她以前告訴我過，她很欽佩她爸，但她自小和她爸的關聯不大好，有一次爭吵的情況下，她還哭着告訴我兒時小被認同，要我多認同她。
她心裡的矛盾是什麼呢？
最先是一種深深地的依賴。
女孩自小跟爸爸的關聯較為生疏，沒有獲得父親的愛，因此 她成年人之後，碰到一個像爸爸一樣照顧好自己的，完善的男士的情況下，她就會一瞬間喪失抵抗能力，沉浸在這類被照料的覺得中，把案主作為自身的安全性港。
而在依賴以外，是惱怒。
惱怒哪些？惱怒的是：你居然像她爸爸媽媽一樣，瞧不起她。
我講到這兒的情況下，案主很憋屈地說：「也沒有啊。」我講：「或許你沒有，但難題是，她感覺有。」
女孩自小遭受了許多的施壓，因此 在她的心裡，就會感覺自身有缺陷的，不太好的，而他人全是很嚴苛的，很趾高氣昂的。
但長大後呢，女孩在與他人創建關聯的情況下，就常常會不自覺地他人是那樣的。
但她心裡實際上是十分不滿意這類關聯的，因此 希望在婚姻關係中「被解救」。她希望另一方既能給她兒時沒有享有過的父親的愛，也不必像兒時爸爸媽媽一樣施壓她，而要認同她、激勵他。
縱然她們都對另一方有十分強勁的誘惑力，但當女孩發覺，無論自身多麼的勤奮，另一方都沒有辦法考慮自身的要求的情況下，她就完全死了心：「假如兩個人在一起壓根不在意另一方，那為何要那麼刁難自身？」比不上釋懷忽略另一方。
因此 在挽回的情況下，重要便是要考慮另一方的關鍵需求，讓另一方覺得到自身是被了解和認可的，是有使用價值的；隨後更改她對案主的認知能力，不會再感覺他是趾高氣昂的，瞧不起她的。
Ⅰ. 挽回的第一步始終是要立好架構。
立架構包含下邊這幾個方面：
依據兩個人的情況制訂聯絡對策。
如今兩個人的聯繫電話仍在，平時也可以閒聊，另一方並不是很排斥，但確立表明分手。依據這一狀況，我給案主強烈推薦的對策便是弱聯絡 處於被動自我描述 朋友圈互動：
一開始積極聯絡另一方2次，中間距三天，說一些自身的現況，2次之後再遵照一個「3·5標準」聯絡另一方，也就是，隔三天聯絡另一方一次，隨後隔5天維持一種弱聯絡。
那樣的目地是不給另一方工作壓力。由於另一方早已確立表明分手了，就意味着另一方早已完全心寒了，大家再經常聯絡另一方，就會讓另一方有工作壓力，進而斷開聯絡。
次之是處於被動自我描述。由於這個時候兩個人是有聯絡的，而且溝通交流都很一切正常，再去做自我描述，說要跟另一方做朋友，說一些自身的狀況，就會看起來非常尷尬。因此 ，當另一方問的情況下，再去自我描述就好了。
例如，近期挺火的一項微信朋友圈健身運動——曬一曬秋季的第一杯奶茶。
你見到另一方的微信朋友圈：
隨後就可以回一個一樣的微信朋友圈：
挽回中的心理狀態：擺脫自身自我防禦機制，不必情緒不穩定
案主的關鍵難題取決於，在遭受進攻和斥責的情況下，就會徹底失去理智，沒法再次溝通交流。而在挽回的全過程中，另一方必定會發泄情緒。
因此 ，這個時候要想挽回得話，就需要操縱好自身的性子，要不然，你挽回中跟另一方吵了起來，更無法挽回了。因此 要時刻告知自身：別生氣、別生氣，她講的都並不是確實。
最先擺脫自身的自我防禦機制，隨後再去擺脫另一方的自我防禦機制。
下邊是一些我們在解決另一方對大家的廢物測試得話術：
▲ 「我們倆早已分手了，請別總聯繫我。」
恰當的回應是：「嗯，我是隨意跟你聊一聊，請別猜疑，沒別的意思。」
▲ 「你之前就是這個模樣，無法改變！」
它是在檢測是不是你想要為了更好地另一方更改。恰當的回應是：
「哈哈哈哈哈哈，每一個人全是能變的，你怎麼那麼毫無疑問我不想變呢？」
反問到另一方，把難題拋回來，那樣溝通交流，不但會讓兩個人的氣氛越來越輕輕鬆鬆，也會一如既往地維持你最吸引住另一方的地區——信心。
另一方一定會大量地讓你許多相近的檢測，標準便是，不必立即回復另一方的難題，想要把難題轉入另一方。由於這個時候你說你會更改，另一方是不容易堅信的。
Ⅱ. 挽回另一方要從關鍵要求下手，加上服從性測試。
兩個人的關鍵難題是另一方的要求沒有被考慮，在勤奮更新改造另一方的全過程中，對另一方心寒，因此 明確提出分手。
因此 在挽回另一方的情況下，就需要把握住另一方的關鍵要求——被了解、被認同、被重視，而且像之前一樣照料她，關注她。
如何把握住另一方的關鍵要求呢？關鍵的方式便是根據閒聊，讓另一方真實地感受到你是真心實意想要。
例如，如果你發覺另一方在微信朋友圈發過一些負面信息的心態，那這個時候便是你展現的好機會了。你就需要充足地展現出自身對她的了解和認同。
實際上最基礎的便是，考慮另一方的傾吐欲。假如另一方對你也有傾吐欲，表明你一直在另一方內心是有一定影響力的，要不然不容易跟你說那麼多話。而當她把心思說出來之後，你也就還有機會走入另一方的心裡了。
▲ 怎樣表明了解另一方？
——哦，我明白了，原來你一直全是那樣想的。
——嗯，這樣啊，我了解了。
▲ 怎樣表明認可另一方？
——嗯，說的是對的。
——我支持你的念頭。
——你愈來愈出色了，真給你開心。
根據那樣一次次溝通交流，另一方就會對你愈來愈很感興趣，逐漸對您有依靠。由於這樣的人是會不斷尋找一個能了解和認可自身的人，尋找的價值感。
何時做聽從檢測呢？
便是當大家聊到比較好，另一方積極跟你閒聊，而且聊到較為久的情況下。這個時候即使另一方不用說哪些，也意味着她是對你要求的。
如何做聽從檢測？
例如：
一級聽從檢測：「我可以用一下你的騰訊會員嗎？」
二級聽從檢測：「你幫我挑個禮品好麼？我確實不善於挑禮品。」
三級聽從檢測：「我近期發覺一家很好吃的日本菜，我記得你很喜歡，禮拜天一起去嗎？」
這三級檢測一級一級來，假如另一方回絕，就表明不聽從，過一段時間再測試一下，假如另一方聽從，那麼就換下來一級檢測，直至都根據了截止。
根據了第三級的聽從檢測，就意味着另一方早已默認設置了跟你的複合型了。這個時候不必提複合型，趁機發個朋友圈合影照片，她不否定，便是默認設置了。
最終想跟大夥說：
兩個人在一起，事實上是一個相互之間救護的全過程。在戀愛中，大家都是會有那樣的希望，希望他人能補充自身，能得到解救，但一個心裡存有許多痛楚、擔心和焦慮情緒的人，是沒有辦法去體會別人的痛楚，去撫慰他人的躁動不安的。
因此 很多人明確提出分手，事實上是一種求助的數據信號，她們期待根據這類方法來讓另一方「見到」自身，能得救。可是缺憾的是，另一方也是有自身沒法處理的難題，他也想讓你來痊癒他。因此 最終兩個人就只有分手了。
但在我們逐漸鑑別另一方的呼救信號、考慮另一方的關鍵要求，就會取得成功「拯救」另一方，另一方被拯救，也會一樣想要去拯救你，獲得一段幸福的關聯。
評論列表
差一點就放棄了，幸好遇見你們，真的很感謝你們的幫助！
被拉黑了，還有希望麼？
可以幫助複合嗎？
被拉黑了，還有希望麼？