和老婆假離婚，卻發現她真出軌，為了女兒，我要復婚嗎？

傾訴：

桃子媽你好，我與妻子認識10年，結婚6年，女兒今年5歲。

兩年前因為購房，辦理了離婚，直到現在也沒有再領證。

也是因為買房，導致家庭經濟比較拮据，我經常抱怨她消費觀念不對，總買沒有必要的東西。

她也有工資收入，但主要供了在她名下的一套房產，剩餘的花在她自己和小孩身上。

我很少主動詢問她是否缺錢，除非她問我要（她說問我要錢很難，除非不得已，才會張口）。

我幾乎是將所有的愛給了女兒，教育、陪她出去玩基本都是我一個人負責。

我跟妻子在以前生活中，一直存在溝通問題，最開始她還是很會照顧人、體貼人的，但從小孩出生，到購房後，問題越來越嚴重。

她一直認為我從不關心她，不愛她，任何節假日從來沒有什麼問候、驚喜或禮物，她覺得有我和沒我，對她來說是一樣的。

而且經濟上，對她的要求也很嚴苛。這一點我認同，畢竟因為購房，壓力很大，我覺得應該能省就省。

可能我人情世故不太懂，情商低，也不太懂女人心吧。

2個月之前，剛剛度過經濟拮据的時期，我已經開始慢慢給她多一點關心，但幾天前，我發現她出軌了，已經出軌了半年。

她也坦然承認了，她說也沒有打算和外面男人結婚，但也一點沒有懸崖勒馬的改變。

我想，她大概就是玩刺激吧。

我現在不知道何去何從，說實話，我心裡一萬個想和她分手，每每想起她之前的謊話（說出差在外，其實是和別的男人過夜），我都覺得噁心。

但是一看到我女兒，我又心軟，擔心她從此缺少母愛，性格會受影響。

家裡人勸我還是為了小孩，儘量保持一個家，今後一個人帶女兒會非常心酸。

妻子的態度是，無所謂，分也可，在一起湊合也可（其實在我發現她出軌前，她也多次提過離婚，我都沒同意，沒當真話去聽）。

可是，我也擔心，繼續在一起，我也沒法像以前那樣對她，我會懷疑她的每句話。

而她性格很要強，絕不會過多解釋，我擔心以後大概率還是會鬧離婚。

而且她出軌，也是我心裡的一根刺。

她對女兒也算是關心、愛護的，但是管的沒我多，下班經常刷手機，不主動陪孩子。

我看很多夫妻，離婚了，過幾年又為了孩子複合。又在想，或許我們也會這樣？

到底是否複合，我很猶豫，複合就是為孩子，沒有其他的。

回信：

千萬別複合，孩子不需要你為她複合，離婚了，也並不影響你前妻儘自己做母親的職責。

雖然她管孩子沒有你多，但你也承認，她對孩子是關心的、愛護的。所以，孩子不會缺少母愛。

反倒是你倆無愛，還湊合在一起，才會影響女兒的性格，才更容易讓她對婚姻深深絕望。

你口口聲聲說，怕孩子可憐，可是我隱隱覺得，這種「可憐」並不屬於孩子，而是你自己內心的「投射」，是你在覺得自己可憐。

你不斷強調，家人朋友勸我複合，我考慮為了孩子複合，還說「她大概就是玩刺激吧」，潛台詞似乎是「她心還沒有屬於別的男人，還拉的回來吧」。

但不管找多少理由，其實都掩蓋不了一個事實：你、想、復、合。

但詭異的是，你對妻子以前無愛，現在有恨，卻莫名的「非常不舍」。

我隱隱覺得，這種「不舍」非常像是兒子對母親的「依戀」——母親再怎麼不好，我也不能離開她啊！

心理上，拿妻子當母親，這是一種錯位。

你說妻子出軌，是因為你情商低，不懂女人心，沒有給過她「鮮花」、「驚喜」。

但這只是表象。不然，你以為天下幸福的夫妻，靠的都是「甜言蜜語、節日驚喜」嗎？

幸福婚姻，更多靠的是平凡日子裡的「知冷知熱、一唱一和」。

你也說了，她一開始很會照顧人、體貼人，到最後覺得「有你沒你，沒啥區別」。

很難想象，她在這中間經歷了多少次絕望，才終於對你「不抱期望」。

出軌之前，她就多次提離婚，但是為什麼，你都不當真話？

難道她提離婚是因為開心、好玩嗎？還要怎麼說，才能讓你知道她痛苦？

可見，你在兩性關係上，情感封閉、缺失愛的能力，你根本「看不見」妻子的感受。

很多男人把自己不受女性歡迎，歸結為自己不懂「女人心」，這很可笑。

女人又不是外星人，女人心跟男人心沒有本質差異，最核心的訴求都是「愛與被愛」。

與其說你不懂女人心，不如說，你不懂人心，自己很「空心」。

為什麼會這樣？我建議你，認真審視一下，你和自己母親的關係，不是要向母親問責，但這裡，或許有一個你需要的答案。

你說看到很多夫妻，離婚了，過幾年又為孩子復婚了。呵呵，真相是：

很多夫妻離婚了，過幾年，都找不到合適的下家，終於明白自己幾斤幾兩，然後因為害怕孤獨終老，或者一個人養娃不堪重負，才復婚了。

「為孩子」從來都只是遮羞布。

更何況，這樣復婚的夫妻，從此都幸福了嗎？他們的孩子，更開心、更優秀了嗎？

你和前妻，不如彼此放過吧，餘生還長，你們都應該另覓良人，也都值得好好被愛。

最後，不可否認，你是個好爸爸，不妨勇敢面對一段婚姻的失敗，當斷則斷。

有尊嚴、有體面的離開，給女兒一個「堅強、理性」的榜樣，這才是你真正應該「為孩子做的事」。