揭開愛情里殘酷的真相：為什麼你總是被拋棄？

收到一條很讓人難過的留言：

「在我生病住院期間，前男友很堅決要跟我分手。我希望他能等我好轉了，我們再好聚好散。但是他還是很絕情，堅決要分。我不知道該怎麼辦了，我很愛他，很想和他繼續在一起。可是他好像很討厭我，還嫌我黏人，說我不獨立，總是情緒化，讓他覺得很累。我反思了我確實像他說的那樣，我也沒有安全感。以前我為他流產過，那個時候他工作忙也沒管我，就給了我2000塊錢叫我買點補品，為了這件事我們分了一段時間。可是這次不一樣，他太堅決了，我認錯道歉，說軟化，他都不肯聽，我要怎麼做才能挽回他？」

我知道看到這個留言，很多人第一反應就是「這還挽回什麼？趕緊放棄去找更值得愛的男人吧。」話說得很容易，但起不了任何作用。

因為她哪怕換了另一個人，也還是會義無反顧地接受對方的傷害。她要面對的問題，還是會和這次一樣。

這不是賭咒，也不是預測。

且聽我慢慢道來。

我有位印象特深的來訪者：

這位來訪者自稱是我的粉絲，喜歡聽我講課。她第一次來找我時，執念很深。儘管我告訴她那個男生一直在傷害她，我希望她不要再低自尊地去滿足人家，但她還是不聽。

後來過了一段時間，她跟我說她想通了跟前任徹底斷了，現在她遇到了另一個喜歡的人。

可是現男友對她的態度也很冷淡，甚至漠不關心。最後現男友也很堅決要分手，並不管不顧她剛流產的孱弱身體，連看都看願意看她一眼。

聊到後面她問我：「是不是所有男的都這樣？剛開始就用情至深，越到後面越殘忍？愛情太難了，太痛苦了。」

是啊，愛情從來都不是一件容易的事。

一段熱烈的戀愛保質期也不過短短几個月，剩下的都是平淡，爭吵，磨合······既然愛情常常讓人受傷，我們為什麼還是前赴後繼「飛蛾撲火」般地陷入愛情？

因為很多時候，我們愛上一個人，愛上的不是ta的好，而是我們內心一直缺少的不曾被滿足的那個內在的自己。

這個內在的自己，又被稱之為我們的「影子人格（Shadow personality）」。

「影子人格（Shadow personality）」深藏於我們每個人的內心，是我們內心缺失並且一直渴求被滿足的那部分。

缺乏安全感是為了索取不曾得到過的穩定：

不自信是為了獲得更多的認同：

卑微討好是為了滿足自己的控制欲：

很多人在感情中表現出來的以上人格，其本質是來自於我們的幼年童年時期，沒有被完善或填充的那部分人格。

「索取穩定」：是因為從小生活在一個不穩定的環境中，父母時常爭吵，經常被忽視，提出的需求不被滿足，不允許犯錯······

長大後，這部分傷害被自動隱藏成「影子人格」。一旦出現特殊情況，隱藏的這部分傷害就會跑出來，尋求小時候沒有得到過的東西比「穩定感，安全感」。

「渴望認同」：其實就是在成長過程中，沒有獲得足夠的認同。父母也好，身邊的人也好，總是採取打壓與自嘲的方式交流。

比如你小時候考了99分，你開心的回家以為父母會誇獎你表揚你。但他們卻說99是還可以，但為什麼不能拿100？你親戚家的小孩考了100分，他爸媽也沒有誇獎他，而是謙虛地說還好還好，這次走運了，下次不一定能考這麼多了。

於是長大後的你，無論取得了怎樣的成就，內心依然不認同自己，對別人的認同也表示質疑。這就形成了「渴望被認同」的「影子人格」。

「滿足掌控欲」：很多人覺得在感情中卑微討好的人很可憐，其實不然。卑微討好的本質是面對比自己強大的人，故意隱藏自己的憤怒，希望通過討好達到自己的目的。比如：暗示對方「看我對你多好啊，你也要對我好！」「我都這樣求你了，你還不跟我複合，你就是渣！」

這些被隱藏起來的憤怒和目的，就是想掌控對方，希望對方聽從自己。

這就像小時候父母過於強勢，如果跟父母「硬剛」，得到的可能是大罵斥責。但如果軟下來，討好父母，反而會達到自己的目的。久而久之，這類人就會一邊喜歡比自己強大的人，一邊又希望通過「服軟」來掌控（改變）比他們強大的人。

這些所有的「影子人格」，都會隱藏在我們內心，直到遇到那個能滿足我們內心的人。這個人會帶領我們不斷地重複成長過程中或原生家庭里的傷害，在和這樣的人相處時，我們也會不斷地被ta治癒，或者持續被傷害。這種治癒或者傷害的過程，就是我們以為的愛情。

這也就是為什麼，愛情讓我們看到了內心的自己，讓我們深受感動，也深受傷害。

因為在戀愛過程中，你和對方都會不斷地暴露自己的「影子人格」，引發各種衝突與矛盾（比如缺乏安全感的「作」鬧，不自信時的打壓諷刺······）。當這些矛盾持續累積，一直累積到無法承受，就會引起分手。

所以，挽回或經營一段感情，最難的不是怎麼跟對方聯繫，怎麼讓對方愛自己。而是發現自己的「影子人格」，並與自己的「影子人格」友好相處。

如果你無法挖掘自己的內心，無法發現你的「影子人格」，你就會陷入這一種「非他不可」的執念。執念是一種很可怕的東西，它會讓你無視現實，活在自己的幻想里，去美化或者刻意忽略一些事實。

美化或忽略什麼呢？

美化對方的愛意。哪怕對方的愛是傷害，你也會美化成「那是因為愛我才這樣的」。比如那些被PUA傷害的男孩女孩們······

忽略自己的需求和能力。忽略你內心真正缺失和需要的東西，也看不到自己真正的能力。比如你需要認同和關愛，你有能力離開那個一直傷害你的人······

那麼，為什麼我們大家常常忽視這個核心難點，反而認為和對方聯繫，吸引對方是最難的呢？

一方面是我們對自我的不重視，不重視自然就發現不了。另一方面是我們本能地喜歡追求捷徑，會被一些「術」一類的東西所迷惑。

打個比方：同樣是面對高考提高分數。一個人問：如何提高高考的分數？另一個人問：如何將高考的分數提高50分？

你的目光是不是會落在第二個問題上？並覺得第二個太難了！

這就是「術」的吸引力。它會讓你看到捷徑，渴求一些可以實際操作的方法。

我發現在「挽回界」或者愛情里，大家都很迷戀「術」。

什麼是「術」？

就是一些很技巧類的東西。比如溝通的技巧，挽回的第一條話術，「破冰」聯繫的技巧，撩漢撩妹的方法，調動情緒的方式······等等，這些都是術。

「術」最大的好處就是能有一些立竿見影的效果，能讓你覺得真的很有用。這就像你牙疼了，打個麻醉針，吃顆止疼藥，就能立即不疼了。

就像挽回，我能讓你和ta說上話，讓ta對你不那麼反感，你的焦慮就能化解一大半，你的思念也能立馬排解······這種立竿見影的效果，會讓你入迷，甚至產生心理依賴。因為操作起來太簡單了，笨一點的照搬照抄也行，聰明一點的人舉一反三也行。能幫你快速解決問題，你就不需要花太多精力動腦子想了。

但接下來呢？如果又遇到不一樣的問題呢？

又或者我說得再直白一點，我沒法教你的時候，你怎麼辦？總不能你分一次手，就找我一次；談一次戀愛，就把我帶在身邊吧？

這就好像，麻醉針和止疼藥只能緩解一時的牙疼，藥效過了，疼痛會加劇！

如果你想從根本上解決牙疼的問題，還是得讓牙醫給你繼續治療。然後最重要的，還是你得建立科學的清潔牙齒的觀念，堅持做好口腔護理，堅持保證口腔衛生，注意各種預防措施等等。

而這些就不再是「術」，而是進入到了「道」。

而「道」又是什麼？

「道」是一個較抽象的概念，需要一個人具有基本的認知能力，理解能力，以及堅持能力。

認知能力：能夠認識到感情出現了什麼問題，這些問題是誰的責任；

理解能力：能夠從感情問題中分析原因，並且探究更深刻的根源；

堅持能力：有決定去解決問題，不容易被人影響，能做好規劃，並且有恆心和毅力去堅持；

這些能力來自於你的成長和歷練，也來自於你長期不斷地學習積累經驗。

可以說挽回（愛情）里的「道」，就是一個堅持和成長的過程。需要靠自己實打實地去行動，沒有捷徑，沒有投機取巧。

這就好像，我們常常在武俠里看到那些大俠練功，他們需要先背誦和理解「武功心法」，等「心法」掌握熟練了，再學「招式」。如果沒有獲得「心法」，就開始練「招式」，就容易走火入魔。

甚至那些熟練掌握「心法」的大俠們，即使沒有獲得「招式」秘笈，也能自創「招式」自成一派。

這其中「心法」就是我前面講的「道」，「招式」就是我前面提到的「術」。

挽回也是一樣的，其「底層邏輯」就是要先掌握「道」，意識到感情中的核心問題，並先解決這些核心問題。

然後再來學習「術」，學習如何跟對方溝通，如何建立聯繫等等方法技巧。甚至悟性高的小夥伴，都不需要刻意學習這些技巧，自己就能總結出經驗。

那麼，掌握感情里的「道」，需要怎麼做呢？

根據我最前面的分析，我們在挽回中遇到的最大困難，就是無法識別自己的「影子人格」，無法與自己的「影子人格」相處。所以我們總是愛得很被動，愛得很受傷。

所以，掌握感情里的「道」最核心的一步，是做到以下兩點

1、識別自己的「影子人格」；

2、與自己的「影子人格」友好相處；

要想做到這兩點，必然要先從自我開始。

A、撕掉「身份標籤」，認識自我：

不要被任何身份標籤束縛，別把自己陷在「女朋友」「女兒」「學生」「職員」等等各種身份角色里。

你就是你，不管是顯性人格下的你，還是影子人格下的你。不管是缺乏安全感也好，脆弱自私也好，貪得無厭也好，控制欲強也好······這些都是你。

去正視和接納這樣的你，優秀或者不堪，總之先正視不躲藏，然後接納。

如果你連「自己」都找不到，又怎麼「愛自己」？

如果你連「自己」都無法接納，別人又如何能接納你？

所以，不要去想誰是這段感情里的受害者、施害者或拯救者，你只需認識到你自己，了解你的內心：

你在感情里需要什麼？不需要什麼？

以你目前的情況你能夠要什麼，不能夠要什麼？

該怎樣去獲得你想要的？拒絕你不想要的？

在這種反思與求真的過程，你就能逐步發現自己的「影子人格」，從自己的執念里走出來，正確地看待愛與被愛。

B、看見自己的價值，不要讓對方來定義你：

不要讓你的伴侶來定義你。比如他說你善解人意也好，是個「作」女也好，都不要放在心上。你的價值是你自己賦予的，你是誰，是什麼樣的女人，你說了算。

不要總是關注自己的不足和缺點，因為人就是容易被暗示的。你不斷地強調自己的缺點，對方就會逐漸接受你對自己的負面評價，認為你就是一個滿身缺點的人。

和你相處久了，你的缺點不會再被他包容，他也不會再心疼你的經歷，只會被你散發出來的「負能量」嚇走。

所以也不要指望別人能接納你的全部。畢竟如此「大愛」的人，只存在於神話中。你我皆凡人，就不要抱着這樣的幻想了。

當然做到以上這些有點難，也不要着急，一步一步去做就好了。不必做的那麼完美，試着對自己寬容一點。

2、如何與自己的「影子人格」友好相處？

當你能夠識別你的「影子人格」是什麼樣的之後，接下來就是與「影子人格」相處了。

A、捕捉自己的內心變化：

找個清靜的時間，感受下自己的身體以及心理方面的變化。同時，時刻關注自己的狀態變化，如果覺得不適，做一些令自己輕鬆的事。或者什麼也不做，就靜下心來，與自己的內在做聯結。

B、試着自己與自己對話：

其實我們的「影子人格」就像是在成長過程中受過傷的小孩。你可以時不時與這個「小孩兒」說說話，傾訴一下你的煩惱。

同時也聽聽來自「小孩兒」的煩惱，聽聽她最渴望獲得什麼，最在意什麼，失去了什麼，希望擁有怎樣的人生，希望生在怎樣的家庭，希望有怎樣的爸爸媽媽······

然後你可以記住這個「小孩兒」的話，試着當這個「小孩兒」的爸爸媽媽，去治癒她。你要知道，在你治癒她的過程中，你就治癒了自己。

C、找一個可以信任的專業人士，給自己一個新的開始：

如果你還是沒有辦法與自己的「影子人格」相處，那也可以找一個能幫助你的專業人士，心理諮詢師也好情感諮詢師也好。

或者你也可以來找我聊聊，我也願意帶領你，幫你探索你的潛意識，了解你的「影子人格」在情感里的經歷，學習如何正確地去愛一個人。

你要知道，「愛」是一種能力，是需要有人帶領，需要不斷學習的。

當你真正的能識別「影子人格」並與之相處了，你就能掌握感情里的「道」，獲得對愛的正確認知，知道應該愛什麼樣的人；也懂得如何去理解愛與被愛，然後去堅持自己的愛，不再迷茫和焦慮。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C