前段時間收到一位女生的留言，說：「老師，我跟男朋友分手半個月了，但我實在忘不掉他，就去找他複合了，但不管我怎麼說他都不同意，您看我還有機會嗎？」
其實很多人挽回失敗，多半都是因為踩到了雷區，就像墨菲定律一樣，你越想挽回就越容易出錯，把對方越推越遠，所以今天我就跟大家說一說，挽回最常見的幾大誤區，如果走不出來，再認真也會失敗：
1、死纏爛打
分手之後，你電話轟炸、一個勁兒給他發消息，假裝偶遇，但他呢？並不吃這一套吧。
死纏爛打的人很大一部分原因是接受不了分手的事實，他們大多比較自私自戀，只顧自己付出，卻不管對方需要什麼。就像人家需要的是一瓶水，你偏要送她一瓶醋，還硬要逼人喝下去。真正的愛是深情而不糾纏，從不以強迫別人為藉口，你自以為是做了這麼多，最後都是自我感動。
2、低位挽回
低頭認錯適合吵架鬧彆扭，但不適合分手挽回。當對方已經決定跟你分手了，那你的姿態越低，他就越看不起你。
有點良心的前任可能會心疼你的卑微，但絕不會同情你，他甚至還會慶幸跟你分手分對了。你要知道：愛是靠吸引，而不是靠乞求得來的。當你失去尊嚴的時候，就失去了被愛的資格。你連自己都不愛，拿什麼要求別人愛你呢。
3、過度補償
有的人分手之後，就開始反思過去，覺得是因為自己做得不夠好才導致分手的，於是他們開始不停地討好，想通過這種方式平衡過去的錯誤。
但你有沒有想過，這種過度補償的行為只是滿足了你自己的愧疚感而已，對方未必會買賬，愛情需要平衡，但你一開始就打破了這種平衡，無法解決實質問題。
而且，生活中很少有人因為「對我好「一直在一起的，你對他好，別人會對他更好，他找的是伴侶，而不是一個隨叫隨到的保姆。
4、威脅對方
具體表現就是：你要跟我分手我就怎麼怎麼樣，你一哭二鬧三上吊，在對方眼裡，他可能就單純地覺得你好像有什麼大病。
本來他對你還有愧疚，也在糾結要不要複合，你這麼一鬧，反而會激起他的逆反心理，他恨不得快點逃離你，怎麼還會同意複合呢？挽回不等於傷害自己，極端的結果就是傷人又傷己。
5、受害者心態
很多人都有這個毛病啊，分手之後把自己當成一個受害者，總覺得是對方傷害了自己，從不反思分手其實是雙方的問題，於是你陷入了自己編織的牢籠無法自拔，吃不下飯、睡不着覺、習也不好好學、班也不好好上，分手之後你的生活過得一塌糊塗。
受害者心態，說白了就是你缺乏掌控自己人生的能力。當你把自己的喜怒哀樂全都依附在別人身上時，對方也會覺得很不自在。人的情緒是會傳染的，美好是人心所向，沒有人會喜歡跟負能量的人相處，分手後不開心在所難免，但千萬不要讓這種不開心影響你的日常。
那你該怎麼挽回呢？
很多人說，啊，要改變現狀，要解決矛盾，但你們都忽略了一個前提，就是有些東西是很難改變的，比如刻在你們骨子裡的性格。
所以，別一分手就着急挽回，先想想，這段感情該不該挽回。換句話說，你得先看看你跟這人到底是不是合適的。
分手很多時候是因為兩個人性格不合，因為兩個人的安全感是根本對立的，比如說我是焦慮型，你是迴避型，我的安全感就建立在你時時給我回應，而迴避型的安全感建立在你跟我保持距離，這兩個安全感是本質對立的，根本沒有辦法在一起。
不是所有的問題都通過改變解決，你要接受那些刻在骨子裡的差異。沒有必要這麼難為自己。就像是你平時穿37號的鞋，但你非要穿36的，你覺得擠一擠也可以把這雙鞋穿上去，結果就是雙方都不舒服。
不要為了挽回而去挽回，你妥協得越多，越收穫不了幸福，戀愛的本質是為了讓自己幸福快樂，而不是通過委曲求全去維持。
所以，挽回之前，你不妨先學會去放下，以一個客觀的心態去看待這段感情，然後你覺得你們確實很適合，再去挽回。
但不論如何，你要記住，任何感情的修復，最後的結果還是看對方的意願，如果對方沒有這個意願，你也要學會去放下，一段成熟的戀愛是可以教會人成長的，而拿得起放得下就是你最應該學會的。
#情感諮詢#
評論列表
我感覺老師還是蠻好的，上次分手都特別難過，後來聽了情感調解之後，我也很快走出來了
老師，可以諮詢下嗎？