是狗血,是慣性,還是愛情?
男人和女人之間的關係除了情人、朋友、夫妻
還有哪些可能性?
#1
龔麗快下班的時候,接到了前夫的電話。
他說就在她公司附近,可以順道接她下班。
她答應了。
龔麗38歲,和前夫離婚6年,也獨居6年。
這6年時間,有過男人,但多數走腎難走心,偶爾走心的也很難到談婚論嫁的程度。
但是,她不着急,她享受單身的閒暇時光。
龔麗自幼獨立,家裡人也並不催她再婚。
「媽媽還在的時候,偶爾會催促,說你總不能總是一個人,還是要找個人照顧你。」
每次,龔麗都要反過來勸她媽媽:結婚了究竟誰照顧誰,真說不準。
結婚了,女方總要煮飯、洗衣、做家務,少不得伺候公婆,我現在一個人有錢有閒做自己喜歡的事情,不是很好嗎?
她媽媽聽後就沉默。低聲說:嗯嗯,也倒是。這麼說,也不全無道理。
龔麗說,她這麼認為不是沒有依據。在這6年裡,龔麗遇到過一個研二的90後。
一起喝酒時,龔麗隨口說了一句:我有孩子,不準備再生,也不太會做家務。
小伙子脫口而出:那男人要你幹什麼?
「當時挺震驚,這句話直接把我,一個女人的價值徹底工具化了。」
女人步入婚姻,就是做家務,生孩子?
龔麗問我。
#2
很明顯,不需要我回答,龔麗自己有答案。
「其實,女人擺脫了婚戀和生育,會覺得空間一下子變大了。」
「很難得的,全身心的輕盈和解脫。」
龔麗這麼形容她的狀態,同時強調:跳出世俗的婚戀的層面,看男人的眼光也就不同了。
不再看對方長相、工作、收入,盤算是不是適婚。
也不需要努力釋放魅力去吸引對方,自覺不自覺地按照對方喜好裝扮自己,想辦法留住對方。
「不會了,和男人交往時更自然,更放鬆也更自我。」
龔麗說,這大概也是她吸引前夫的一個點。
前夫最初聯繫她,是說過來和她,一起商量孩子讀初中的擇校問題。
龔麗想要了解孩子的狀況,沒有拒絕他到家裡來。在家裡聊着,聊着,他過來拉她。
用一種男人渴望女人的熱切的口氣和她說話。
他還幾個月沒有了,想得狠。
「而我就順從了他,不覺得親密,也不排斥。」
龔麗說,在床邊,她拍了拍前夫的臉,問他:以前,你對我都不感興趣的。
「那次,居然不錯,以前8年一起的時光前所未有的好。」
龔麗捂着嘴笑了,有一絲小女孩的得意。
#3
那麼,你們現在算是一種什麼關係呢?
「不知道。」龔麗笑着搖了搖頭,「現在的關係我沒有往深里想過。」
大概是一種狀態,兩人畢竟有共同的孩子。
同時,龔麗說,她很清楚地知道,她和前夫的關係因為孩子是一輩子相連的。
她沒辦法和前夫斷絕關係,從某一個方面,前夫的利益和她兒子的利益緊密相相連,前夫好,她兒子才能更好。
「從物質,到情感上,都是如此。」
「不是沒想過復婚,但中年人再談愛,是有些矯情的。」
還在一起,大概是因為了解和懂得。
龔麗這麼解釋。
畢竟8年時間,她見證了他的8年,他也見證了她的8年,他們兩人共同擁有的一段生命。
「看在時間和兒子的份上,我做不到恨他。」
龔麗說,仍是衷心希望他能好。
那麼真不恨嗎?
也不全是,畢竟他先背叛她。
龔麗說:「我們兩個最糟糕的時候,他不肯碰我,總是很嫌棄地推開,這個羞辱感很強。」
一度讓她懷疑自己的女性魅力,甚至懷疑人生的價值。
夜深人靜時,龔麗常常瞪着眼睛想:如果睡在一張床上的男女連這種膚淺的關係都沒有,那麼兩個人還能有什麼聯繫呢?
Nothing!
龔麗說,他讓她明白,兩個人的寂寞比一個人的寂寞更寂寞。
#4
「比起恨他出軌,我更恨他不准我見孩子。」龔麗揚起臉,稍作停頓。
「離婚後,他生生掐斷了我和孩子的聯繫,微信刪除,電話屏蔽。」
她眼睛望向天花板, 「讓孩子喊別人媽媽。」
婚姻不管以一種什麼形式解體,創傷都在所難免。
「只是有些人自我修復能力強,有些人則遲遲無法擺脫。」
龔麗說,「直到現在,一想到孩子在需要媽媽時,我不在身邊,心裡依然會很難過。」
「因為離婚,我錯過很多和孩子相處的時間,這是我最為耿耿於懷的。」
但是,恨毫無建設意義。「人得自察,才能自醒。」龔麗抿抿嘴,思考一下。
「比起兒子,對他出軌沒有太多恨意,我認真地覺着男女之間,不必把忠誠與否看得過於重要。」
「男女之間的情感是流動的,愛不應該是占有,應該是成全。」
龔麗進一步解釋了一下說。
「之前,我發現他出軌時,我說,只要他快樂,即使不是我給的,也沒所謂,不是不在乎,是真心這麼認為。」
「我選擇和一個人在一起是為了快樂,如果他在我身邊不快樂,我留他有什麼意義呢?」
龔麗很認真地問。
#5
前夫和小三為什麼分開?
「大概是報應吧。我被戴綠帽子了。」龔麗的前夫向她解釋和小三分手的原因。
「哈哈哈哈,我當時忍不住大笑。倒不是幸災樂禍,只是覺得這生活真的很荒誕。」
他和那小三在一起時,付出那麼大的代價,說沒有感情也是不可能的。
6年,短短6年,他們也進入相似的循環。
「你說,這有什麼意思呢?」龔麗問。
他大概有複合的想法,「但是我沒有附和。」
龔麗說,在一次親密時,前夫問:為什麼還和我在一起呢?
她說,她知道他想聽什麼,但是她不想讓他得逞。
她只是模模糊糊地咕噥:因為爽啊。
「其實,沒說出口的是內心巨大的不確定感,兜兜轉轉的兩個人,究竟要靠什麼才能真正白頭偕老,同心同德呢?」
她對自己不夠有信心,對前夫也沒有充足的信心。
「只能說,兩個在人生中的落拓者,還能相攜走一段,至於能走多遠,交給時間吧。」
龔麗這麼解釋她和前夫的關係。
「可能走着走着就是一輩子,也可能走着走着就散了。誰知道呢?」
#6
最後,龔麗說,做人一定要快樂,這是前夫教給她的非常重要的一課。
龔麗說,一旦有這樣的想法,很多困擾就都不再是困擾。
比如她和前夫現在的關係。
龔麗說:「朋友們知道我和他又有聯繫,也都問,你們是不是要復婚?」
「現在進入婚姻的意願不是很強烈」龔麗說。
如果可以,他倒是不錯的,可以信任的朋友。龔麗說,好處就在於我們互相了解,彼此沒有太多的了解成本,生活也給與了兩人足夠的教訓。
「可能現在兩個溫吞的中年人,在激情和養育的兩大支撐下,也能一起再熬上十年八年。」
可是,意義在哪裡呢?
「為了孩子嗎?我不希望給孩子一個不快樂的母親,也不希望給自己一個更為扭曲的關係範本。讓孩子認為我是因為他才考慮和他父親複合。」
這對孩子有什麼好處呢?
「所以,如果我沒辦法重新愛上前夫,沒辦法和前夫建立一種更深入,更和諧的關係,復婚也是另一個悲劇循環的重啟。」
「王小波說, 人活在世界上,快樂和痛苦本就分不清。所以我只求它貨真價實。」
最後,龔麗做出了這樣的總結。
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我一閨蜜諮詢過,很專業也很靠譜,是一家權威諮詢機構
如果發信息,對方就是不回復,還不刪微信怎麼挽回?
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?