分手後這樣做，前任會對你念念不忘

很多人在分手之後，都會有這樣的疑問：明明我們很相愛，怎麼說說分手就分手了；為什麼自己拼命挽回，對方還是無動於衷？甚至離我越來越遠？

經歷過愛情的人都知道，所有的感情問題，挽回是最難的。其實，挽回也是講究方法的，沒有頭緒盲目地去挽回，只會讓對方越來越反感你，並不會有什么正面效果，最後把你們的關係搞得越來越僵。所以，就情感挽回而言，應該是根據你們的具體情感狀況，隨機應變的方法和建議，對症下藥，步步為營。

破鏡重圓創始人康納說過，挽回就是不斷做對的事情的過程，因為任何一件錯誤的小事，都可能讓挽回前功盡棄。所以挽回時一定要避免錯誤，但是對於挽回心切的人來說，不犯錯是不太可能的。

許多人分手之後，挽回的第一步就是：盲目道歉，說你錯了，你很愛ta，以後再也不會這樣了，你糾纏ta，讓ta再給你一次機會。可這個時候的道歉，你真的想明白了嗎，道歉是為什麼原因而道歉，為什麼要道歉。還一直給對方保證和承諾：「我保證以後再也不看你的手機」、「我保證再也不沖你亂發脾氣了」……你認為在對方很了解你的情況下，你給ta做出這種不付出實際行動的保證，他會輕易的相信你嗎？不會。以上的這些挽回方式，都是很多人會在挽回第一步所採取的方法，可這些方法，只是顧到了你自己的需求，且不做任何改變，沒想過對方的需求和想法。你做了挽回第一層面所有的方法，可你卻忽略了對方的需求感，所以理所當然的會挽回失敗。

到了挽回的第二步，你就學着網上那些挽回方法，你嘗試跟ta復聯，學着和他比較正常的聊天；學着去隱藏你的真實訴求，學着在他很冷漠的時候安慰自己不鬧情緒，學着說一些軟話，承認自己之前的過錯，學着退一步跟ta以朋友的身份相處。但如此小心翼翼的挽回，為什麼還是會失敗呢？但其實第二步的挽回方法，你已經下意識地去迎合他的態度了，你認為只要不觸碰ta厭惡的邊界，就能挽回，可哪有那麼容易呢？

那麼我們該如何正確的挽回前任呢？

簡單來說，保持自我就是守住自己的原則，保持自己的底線，無論你多愛一個人，有些不能妥協的事情就是不能妥協，你原來是怎樣就怎樣。

可很多人，特別是女生，在挽回階段，很容易失去理智、失去自我。只要能挽回他，不管怎樣都可以然後陷入自我感動中，你看我多愛你，我可以為了你奉獻我的所有。

這也就引出了很多人對於挽回的第一個誤區：認為只有讓自己處於才能挽回愛情。

我大學一個室友，關係還不錯，我見證了她戀愛的全過程，也見證了她分手後挽回她男朋友的過程，怎麼說呢？真是一言難盡，我一度懷疑她是不是遇到了PUA，無論對方讓她做什麼她都願意，對方提出的所有的過分要求都照單全收，好像只要能挽回對方，她所有的付出都是理所應當。在這段挽回的過程中，她將自己處於完全的低位上。

很多人都覺得，挽回就意味着要犧牲自己，委屈自己，隱藏自己本來的性格，來迎合對方的要求，成為對方理想中的那種人。這種想法是相當危險的，因為人在本質上是「精緻的利己主義者」，說白了就是自私。在你們分手之後，如果採取自降低位來挽回ta，往往會被對方打上「沒有自尊」的標籤，你越是委曲求全的捨不得ta，ta就越會覺得你這個人是沒有價值的。同時你的這種低位挽回，會讓無形之中讓對方抬高自己的價值，他就會覺得，既然我這麼優秀，那我值得更好的人。那麼這個時候，你們的關係是不平等的，就算挽回成功，也還是逃不過再次分手的結局。所以，千萬不要為了挽回，去把自己放在一個低位上，成功的挽回是建立在雙方平等的基礎之上的，一味地迎合退讓，只會更加讓對方得寸進尺。所以，在挽回過程中你要保持自我，穩定情緒，無論什麼情況，都不要讓自己處於絕對的上，想要成功挽回，一定要先學會愛自己。

當樹立起了挽回的正確心態之後，你們肯定會有這樣一個疑問：

我之前在感情中處於高位，但是挽回的時候，我服軟了，如果挽回了，我還能回到高位麼？首先這個問題就不成立，親密關係里是沒有絕對的高位低位這一說法的，一段好的感情是處於雙方平衡的狀態的，無論是自我價值還是相處模式，只有保持平衡才能建立良好的愛情關係。

所以挽回的第二個誤區就是：認為在挽回中服軟了會失去愛情的高位

很多人對高位的理解都有所偏差，認為對方無條件順從自己，滿足自己或者可以任性胡來等等的行為就是所謂的高位。自己只要在挽回中一服軟，就再也享受不到這種待遇，就會失去高位，其實這就是為自己的控制欲和自私找的藉口。如果兩個人的關係是一座天平秤，只有對方在增加籌碼，而你卻加得很少或者不加籌碼，那麼這個時候，你的天平這方是高高在上的，但當對方拿走自己全部的籌碼的時候，你就咣的一聲掉下來了。所以有時候付出更多的一方，才是這場愛情中的「高位」，一旦他們停止付出，就意味着另一方一無所有了。

在了解高位觀點後，服軟也就變得容易。挽回過程中，試着去服軟，收斂自己的小性子，退讓和強硬皆有度，這樣做不僅不會讓你失去「高位」，反而能使對方感受到你的變化。千萬不要再端着脾氣，企圖像你們沒分手的時候一樣，讓他來哄你，這樣只會丟掉你們之間最後的體面。

那麼如何在保持自我的情況下去挽回呢？愛情幸福的關鍵是平衡，用現在的話說就是：勢均力敵。如果有一方付出得過多或索取的過多，都會導致你們的感情失衡。付出和索取的前提是，在你付出和索取的同時，你也要引導對方對你的付出和索取。

舉個簡單的例子，為什麼那麼多分手理由是：你太好了，我們不合適。歸根結底，就是愛錯了方式，總以為一股腦的付出，對方就能感受到你的好，然後會更加愛你，但其實不是這樣的，這種無償的付出，不求回報，時間久了只會讓對方覺得是理所應當的。但同時，如果只是一味地向對方索取，而不付出，就更不用說了，當被索取的那方感到精疲力竭的時候，你們的這段關係也就結束了。

那么正確的付出與索取方式是什麼呢？比如說：他月薪8000，你讓他花7000給你買個包，這就是過度的索取。但他月薪8000，你問他要1000塊錢買個錢包。告訴他你很喜歡，並且在錢包裡面裝了你倆的合照，這個時候男生就會覺得自己的付出是有價值的。再比如說，女生做了很多你愛吃的菜等你下班，你對她說辛苦了，明天繼續加油。這個時候女生說，那我對你這麼好，你用什麼獎勵我呀？「我對你這麼好，你用什麼獎勵我」這句話就說明，我對你的好你的付出，並不是無償的，起碼我也要得到你的回饋，平等付出與索取。但如果女生說「嗯嗯放心，我會一直對你這麼好」這句話就體現出，我是無償的對你好，不求你的回報，一旦有一天你沒給他做飯，他就會覺得你對他不好了。

我們說一段建立一段好的親密關係，需要兩個人的共同付出，共同努力。如果有一方把握不好付出與索取的尺度，你們的親密關係就會失衡， 一味的索取和盲目的付出都不可取，雙方的索取和付出達到了一個平衡的狀態，你們的關係才會更加穩定。

那麼在什麼情況下男女之間的狀態最開心，對對方的期望越大呢？答案是曖昧階段。因為曖昧階段最大的特點就是欲拒還迎、若即若離，讓人處於想得到和得不到的狀態，就是這樣的一種不確定性，會給人帶來極大的精神滿足感。所以，在挽回階段，除了要採取正確的挽回方法之外，更要把握好時機，將你們的感情再次升級到曖昧階段。

那要怎麼做呢？千萬不要過快地向ta流露出你的需求和目的。不要有什麼說什麼，也不要把話說完，要留一半。你要是有什麼話有什麼情緒，或者想要表達的，一定要轉彎抹角地表達出來，千萬不要直接去說。這樣不會暴露你的需求，同時還能引發對方的興趣和欲望。同時，要學會明白對方的需求，不能只給ta你想給他的，更重要的是你要給ta想要的，或者是你能夠給ta的。

想要挽回前任，首先要確定好方法和策略，第二要把握好時機，第三就是要充滿耐心的等待，任何事情如果想要急於求成，結果都不會太好。切記步步緊逼，不然他們只會你越來越遠。

每個人的感情歷程都不一樣的，不過大致方向是一樣的，核心就是保持自我、平衡付出與索取、把握曖昧階段。最後，既然決定了挽回，那就要做好打一場長久戰的準備，俗話說，成事在天謀事在人。愛是一種修行，被愛是一種能力。願天下愛有情人終成眷屬。

我是錦鯉，一枚情感諮詢師，沒有我分析不了的人。有情感困惑可私信或評論諮詢。