分手後怎樣複合？

分手不是什麼大事，你們不過是進入了重新認知與重新磨合的階段。

根據心理學和社會學的相關研究，愛情的發展往往會經過幾個具有特點的階段，即暈輪期——認知與磨合期——理性與平淡期。每個階段各具特點，每個階段也有其獨特的優勢與問題。

而通常你們的分手就是處於了第二個階段，當你們之間的情感連接越密切的時候，雙方都會發覺彼此身上與自己起初預期不相符的地方，繼而產生了失望情緒，而當事件激起某一方強烈對抗情緒的時候，就會產生想要分手的意願。

但不要灰心，分分合合是情感常態，這次分手真的真的沒有什麼大不了的，因為這個世間大部分的感情，都是要經歷分分合合才能修成正果的。你們之間，現在的矛盾也好，對抗情緒也好都不過是暫時的。

你可以捫心自問一下，你挽回的這個人，是否真的就是適合你的，你是否是真心的想和這個人共度餘生，如果是，那就要接受，與之相處的過程中的種種不完美，以及你需要主動承擔起修復這段關係的責任與過程中的不容易。

正向的親密關係一定是要歷經不斷的改變升級認知，以及不斷的磨合而成。

尊重事實，理解對方，才是開啟一段關係的正確的打開模式。我也寫過大大小小上百篇的挽回類文章了，接過的挽回更是多得多，我越到最後越認為，我寫的技巧是有用的，但是關係的根本靠的從來不是技巧，是雙方能認知到彼此的問題，進行溝通，只有健康流通的情緒，以尊重彼此感受的溝通，才是解決問題最終的「武器」。

我知道你們想說什麼，你會說我很愛他啊，我為什麼這麼愛他，他還是要拒絕我？

愛情其實並不一定是美好的，相反我認為某種程度上愛情很狹隘，很自私。它容不得瑕疵，它具有無限排他性。

所以如果你們之間僅僅是只有愛情，一定會分崩離兮的，時間問題。因為你們少了最重要的一個環節，就是帶着尊重與誓死捍衛個人邊界的溝通。

你總是以你對TA的付出為要挾，為給這份愛情加持的砝碼。但是你有沒有想過這是否是你要的方式。你口口聲聲說愛人家，居然連人家想要的愛是什麼方式都沒有搞懂。你挽回個什麼勁呢？ 愛的又是什麼呢？當愛里沒有尊重的時候，你不過是因為被否定與無法占有而感到痛苦而已，我說的對嗎？

那我們如何以尊重為前提進行溝通呢？

首先我們要明白在挽回的時候，你的溝通多半帶着情緒。帶着偏見，帶着想當然。所以溝通的時候要注意幾點：

1 溝通的情緒2 溝通的換位思考與理解3 溝通技巧4 溝通要達到的目的5 溝通的邏輯

一 : 我們先說溝通的情緒。

當你在求複合的時候，不一定要保持情緒多麼穩定，作為過來人，很肯定地說，遇到這種事情，心理素質再好的人也沒辦法做到絕對穩定。所以在溝通之前要做好一個心理準備，把對方可能會說的一些傷人的話先想好，有了準備最少哭的時候，姿態可以優美一點你說是吧。別在分手了給對方留的印象是你扭曲的面容下一把鼻涕，這樣太不利於復聯了。

二：溝通的換位思考與理解。

這句話其實最難說清楚，因為我希望你理解對方跟你分手的理由與想法。你只有理解了 ，才能做到在與對方聊天溝通的時候，不把自己放在一個受害者的位置上。不把自己放在受害者的位置上你才能做到即使面對拒絕的時候也能平心靜氣地循序漸進地和對方交流。

三：針對溝通的技巧。

我真的寫了蠻多了，比如說你要接受對方的一個情緒發泄的欲望，以此來找到突破口給對方安慰。再比如說，加強你自身的情緒帶領能力。 學會主導話題並且增加話題幽默舒適的程度。等等等

四：你一定要知道挽回開始初期和中期，你需要達到的目的是不一樣的。

初期你要做的是儘量緩解你倆之間的矛盾。讓看似不可調和的矛盾看起來也可以原諒，看起來不是你一個人的原因。看起來也不是什麼大事情。而中期的時候，你則需要讓你的個人魅力值重新回來。這個時候可以表達一些情感，也可以做你自己，一切以吸引力為出發。吸引力沒問題了，一切自然沒有問題了。

五：關於溝通的邏輯。

我想留到下篇文章去重點講，因為每個人的性格不同，所做出的溝通邏輯就會差別很大，有的人喜歡討好，特別害怕自己說錯話，帶領思維的能力過弱，就很難讓對方跟着她的思路走。 人家有自己的想法，又撼動不了，這怎麼能複合嗎。還有，話不投機就開始一味地指責對方，處處為自己開脫。

這種溝通邏輯最後的結果當然是吵崩。強詞奪理用的時候不對，一定會造成不好的結果。還有一種溝通就是一些男人經常犯的錯誤了。就是只關注事件對錯，忽略聽的人的感受。以一個「我覺得我的分析是對的」的姿態，強壓人一頭，擺脫，你是在挽回，你溝通的時候，不反思自己問題就罷了。你還忽略對方感受過度就事論事。這就是您的不對了！

另外還有一種溝通方式就是過度自我保護型，因為太害怕被傷害，所以用更為強大的偽裝去證明自己的正確性，仿佛自己只要是正確的，就能得到保護。這種邏輯就是在堅守自己錯誤的且過高的原則， 以此來維持自己的自尊感，價值感。但是你想想，挽回過程中還是如此，只能讓對方感覺確實沒辦法再和你溝通下去了。因為你永遠是不會犯錯的。那錯的自然是對方了。你覺得你還能和對方聊下去嗎？

我們一定要足夠了解溝通對象的思維方式。

比如說：

A；對方是更在意聊天的感受與交流還是更關注自我價值的體現

B：你的挽回對象在溝通中，是希望得到控制感與權力壓制，還是希望得到理解與肯定。

C ；對方是希望快速地達到目的與知道結果還是希望在過程中發現你們之間的問題。

這三個問題你一定要好好想清楚再跟對方做一些比較專業的合理化與自我描述。別上來就看到我或者誰寫的比較理論化的文章，就開始一頭熱的開始瞎編亂造。可能沒有用還能讓你情況更糟糕。

你要知道，套路不長久，真心太直白，唯有思考力才能解決當務之急。