金，今天6月25日，分手第七天了，我還記得昨天晚上喝完酒總算鼓足勇氣去約你，若隱若現中跟你說了許多話，講完沒有百感交集的覺得，反倒覺得自身仿佛把事兒出現失誤，也不知道大家的誤解解除了沒，但最終仿佛不是好的結尾，我還記得目送你離開的最終一幕，你對我說之後不必聯絡了，互刪加入黑名單，從此不必碰面了，見到你最終的目光，覺得自身掉進了冰涼的谷底，沒有捨不得，沒愛，覺得你一直在看一個傻b，好笑？好笑……
因此 我呀，今日反倒比昨日內心舒服了許多，可能是感覺大家確實就到這裡了吧，不會再抱有幻想，不會再抱有心存僥倖，不會再期待你可以和好如初，也不會再感覺自身應當堅持到底了……
今日我在想，我們這段關聯的完畢，我做為你的男朋友我做不對哪些，又或者做對什麼事情了沒有？
昨日跟你老師傅淺淺的打電話，是我一件事沒有跟你說，她講早已在好幾個星期前，你自己玩兒狼人殺遊戲的情況下，有一次我給你打過電話，你全部人都越來越不好了，很不高興，淺淺的說那個時候認為我倆分手了，再往後面好幾回，全是你自身去，也沒有陪着你，很有可能就是以這段時間，你也就早已在考慮到我們兩個的關聯了吧，但我一點也沒有發現，也沒有想過你自己一個人是不是孤獨，夜裡回家了害不怕，你毫無疑問有好幾回想過我能陪着你就好了是吧？可是我呢，僅僅考慮到自身的事兒，那麼長期都沒能陪在你身邊，我一想起這就尤其怪自己，為何，為何就不得不去擔心這些破事，我最喜歡的人必須我陪她，可是我又在幹什麼，我又在哪兒……假如能再次來一遍，遺憾沒有如果了……
如今回首想這種事兒，我發現了實際上沒有忽然的分手，沒有忽然的討厭，以前你早已幫我了很多很多的提醒，我還記得我們倆一起網上的情況下，你告訴我要我和你一起去，你多麼的的期待我能陪着你一塊兒去啊！我怎麼就看不到，我怎麼就沒同意你！我真是真他媽煞筆啊，你跟我分手了，現在我回憶起來，明白了又有什麼作用……
昨天晚上我都傻傻的的說我之後和你一起去狼人殺遊戲，你堅決決然的說：無需！
對啊，想要我陪的情況下我不會陪，現在我想陪着你也變成一種奢求，如今不清楚有幾個想要陪着你，終究追求你的人一直持續……
抱歉，也沒有好好珍惜你，抱歉，我使你心寒了，抱歉，我懷疑過你……
願你安好，我希望能遇上比我更愛着你喜歡你的人。
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我給她發過最終一條信息內容，也不知道她能不能接到見到，
今日一天我想通了許多事，我漸漸地接納了跟你分手這件事情，我明白大家也早已變成過去時，我不想再懷着以往的小故事擔心，也不願對那一個小故事追根究底，小故事早已完畢，希望時下和將來我們兩個都不要遭受分手產生的損害，大家也不要去不經意的損害另一方。我不願意使你愧疚和困惑，我明白自身這種天的一些言談舉止讓你產生了比較嚴重的危害和困惑，我真心實意向你致歉，抱歉了，也有昨天晚上我喝多了去約你這件事情也是要我慚愧，之後一定不容易再發生了，那就這樣，晚安好夢。
我想完畢這件事情了，不願再去擔心了，確實不願兩人最終一點空間都沒了
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今天6月26日，分手後的第八天，今天我下了新浪微博，發覺之前的賬戶早已不可以登錄了，我申請註冊了新的賬戶來到你的新浪微博和前前男友的新浪微博，我發現了我確實對她釋懷了，以前九年的情感過去2年多的時間，確實被淡化了，我看到她的相片沒有一切的情緒波動，沒有想像中的憎惡，僅有默默地的祝願，她離開我過得非常好，期待你是一樣……
我不想再去要想挽回你，你離開，因為我不容易找他人替代你。如果有一天直到你回來，我依舊想要用兩手將你，連着自豪的自尊一同捧回家。
我也不知道怎麼會那麼想，你永遠不知道哪一天便會突然冒出就在我身邊，陪着我做未完結的事兒，隨後好好愛我，那時候我就是應當不可以急着同意你，使你也嘗一嘗喪失的味道……算了吧，終究還是不捨得……
今晚我的名字叫的漢堡王外賣，我買了2個以前你最喜歡吃的雞翅，你覺得它是世界上最美味的雞翅了，我開啟包裝袋，嗅到了炸雞腿那嚮往的生活，一瞬間我淚水就掉下去了，以前每一次買全是你一個，我一個，如今只有我自己食用……
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6月28日，分手後的第九天，你過得好嗎？
今天早上我媽媽腸炎發燒，我陪她去醫院打針，她很難受，因為我很心痛，我都看到了許多痛楚生病的人，覺得氣體都填滿着壓抑感躁動不安的分子結構，我呆了不久就逃跑一樣跑了出去，拼了命的大喘氣……
夜裡下班了仍然是泡在網咖打LOL，還是禁不住的一次一次去查詢你的用戶信息，近期玩沒玩，最終一把時間滯留在6月26日零晨1點23分，四連跪，我還能想像到你氣到昏古起的模樣……我還在網咖喊着喊着手機遊戲心態忽然就崩潰了，原以為我已經不願你呢，我發現了對不起，我想你呢，特想特想，想抱緊你在我懷中，死都不鬆掉你，遺憾啊……你走了……
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6月29日，分手後第十天，我想你啊啊啊啊啊啊啊啊啊！我確實快控制不住自身了，今晚來到大家小區門口，最終憋住了沒進來約你，也憋住了沒讓你通電話發信息，我勤奮讓自身靜下心來，我還在大門口呆了好長時間，強制說動自身離去，但是還是抑制不住心裡對你的思念，我真痛楚……
我今天又辦了一張健身卡，認識你以後，我非常少再去運動健身了，那時候我只想陪在你身邊……
你走之後，我心緒如麻也僅有再次運動健身分散化自身的專注力了，要不然我確實快瘋掉了……
我為自己設了個限期，一個月，一個月假如還想着你，還愛你，我就去約你，要不然便是我不愛你了，大家告一段落……
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6月30日，分手後第十一天
今日我給你寫了一封信，很短，可是憋住了沒讓你……
我想來想去最後還是決策不必打擾你的日常生活吧，終究現在我的日常生活從一團糟也逐漸漸漸地變好啦，希望你也一樣漸漸地變好，越變越好……
我很想要知道分離以後你有沒有想到過我，我想有吧應當，我只是在比較忙的情況下才沒有想起了你，一空下來便會想……我很明確自身對你的情感，就算分手後的這段時間，並沒有一點降低，反倒多了一點點，早已產生了一種習慣性，你忽然的離去，要我確實太不適合了，比戒煙戒酒難非常多了……
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7月2日，分手後的第十三天，昨日我想清晰了，應當正視自己的心裡，不可以再次躲避難題了，夜裡我喝過些酒鼓足勇氣給她打過電話，打進第四個她接了，我講，我想見你，她講，我不願意見你。隨後緘默了幾秒她就把電話掛掉……那晚我喝醉酒，只還記得很難受，很失落。
今天我再三考慮到後決策見面她，我想和她好好地談一談，也沒有想複合型挽回哪些的，便是想要知道她過的高興嗎，想把誤解說清晰，不願留有哪些缺憾吧……
夜裡我給她發過信息內容問她，忙嗎？有時間出去坐下嗎？她講，忙，我給她通電話，她沒接，我講，我還在騾子夜店，你忙完後能夠回來，或是我要去約你，她沒回。我一直坐着夜店外邊的桌椅上，看見來來去去的人，發愣……
過了一會兒又給她通電話，她立即掛掉了，發來了條信息內容，滾，錘子都要死了（錘子是她養了四年的貓）。我詢問她你在哪裡？她沒回我。
我立刻打開了手機上地圖搜索周邊的寵物診所，一個一個找，尋找第三個總算找到她，她見到我好像很詫異，她問我怎麼知道她在這裡，我說我找了三家寵物診所才找到你。緘默了一會兒，我詢問她錘錘什麼原因，她講在動手術，狀況很不太好，很有可能會死，急性腎衰竭……
我講請別太消極了，是我覺得錘錘會更好起來的…她要我別說了，她講她都想放棄了，我講不可以捨棄期待……她痛哭……
錘錘做了手術治療了，醫生說狀況還能夠，必須觀查二天，她笑了……錘錘手術後打點滴期內我倆一塊兒食用個宵夜，聊了一會兒，隨後我送她回了家……儘管大家沒說許多，但內心覺得放下了許多，不堵了都不不舒服了……
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7月4日 分手後的第十五天
覺得早已沒有那麼要想經常的去找她聯絡她，都沒有很經常的升級了……行吧，就是我不想寫了，不要說，根據這類方法紀錄下自身的情緒還是非常大水平可以緩解釋放出來心裡的心態的……
今日收到了她一條信息，要帶上她養了四年的貓做安樂死，她講不願讓她的貓再那麼痛楚下來了，我心裡是十分吃驚的，終究她最後作出那樣的決策，沒人能夠想像她到底經歷了哪些的難熬，因為我不可以……
她問我能不能回來陪着她，我學會放下手裡的事立刻趕過去了……
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2020年7月9日 分手後第二十天
有一些話我想跟你說，卻不曾說出入口，因為你跟他人在一起以後，最恐怖的還是我心中的不舒服，有多不舒服，我描述不出來…
以前仿佛不太清晰自身有多麼的愛着你，如今我一清二楚的體會到……
昨日健完身我回家路上差點兒轉向了，幸虧沒有什麼影晌，可是在撐車的情況下又扭到腰，今日尤其疼……
早上去讓你弄車，在手推車的情況下我腰痛一下子趴到了地面上，我咬緊牙站起來，便是想給你再做點什麼……
害怕有一天不會再對你有感覺了，不會再愛着你了，喜愛到了他人，這是我決不能接納的事，如同錘錘在你心裡的無可替代……
抱歉啊，是我很多很多話都沒能都還沒跟你講，我只是想使你也說愛我，讓我能感受到……
因此 我還在你眼前主要表現的不在乎，豁達大度，這種僅僅我能使我們彼此之間能更強下來的不可多得能做的事了，你肯定不會內疚，我也可以漸漸地學會放下……
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發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？