毀掉愛情的七個潛規則，哪條都別犯

對於戀愛，有人奮力追求，有人努力守護。

但它總是很折磨人。許多時候我們只顧着經營，卻忽略了戀愛中也有一些不太能被接受卻又真實存在的規律。

每一條，都很扎心。

一、沒有最合適的那個人

找不到Mr. Right，只是對戀愛關係的一種誤解。

與自己完美契合的人，很可能並不存在。

人際溝通學者Marianne Dainton和社會工作者Brooks Aylor曾提出，戀愛關係中的契合是一種流動的狀態，受個體成長變化的影響，也很容易隨環境的改變而改變。

正因為這種流動性，處於戀愛關係中的人常常會發現對方怎麼好像變了，變得不是曾經讓自己心動的樣子。

日劇《東京女子圖鑑》講述了出生在農村的女孩齊藤綾，大學畢業後開始追逐「東京夢」的故事。

初到東京，她在時尚服裝公司做普通職員，住在最低檔的社區里，有一個溫柔善良但同樣平平無奇的戀人直樹。

她們的日子過得簡單而充實，一起做飯，一起看電視，一起去上班……綾覺得自己很幸福。

但突然有一天，綾想起了自己為什麼要從農村來到東京，開始害怕這種平凡的幸福下，一眼看得到底的平庸人生。

於是，她決心離開只滿足於過小日子的直樹，在聯誼會上認識了年薪八百萬優質男隆之。

綾和隆之開始約會，感情也逐漸升溫。而就當綾覺得他們好事將近的時候，隆之卻告訴她自己是不婚主義者。

更諷刺的是，隆之為了得到去紐約的機會，和家境優越的富家女結婚了。

綾生氣卻沒有辦法，因為她明白，感情是雙向選擇，隆之也只是選擇了與自己人生目標更契合的富家女。

在那之後，綾隨着事業的發展和人生目標的轉變，換了四任男伴。

劇情最後，她和自己的男閨蜜同居了，但這個人同樣不是她的人生歸宿，因為她又有了新的想法。

或許對大多數人來說，一生換七個伴侶的概率很小，但綾的感情故事卻反映了戀愛里最現實的一個真理：契合是一個流動的狀態。

每個人都在環境裡的不斷變化中變化、成長，當雙方步伐不同步的時候，就很難再走下去。

原本的「心心相印」變成了「同床異夢」，「天造地設」也會變成「你變了」的抱怨，或是「不愛了」的哀嘆。

所以對於不斷變化的人來說，哪有「最適合的人」？

好在，流動具有雙面性，它同樣可以將兩個人的不契合性變為契合。只是，總需要時間來磨合。

二、付出越多的人越受傷

付出的多與少，在一段關係中是相對的。

在很多人看來，張愛玲和胡蘭成在感情生活中力量是不平衡的。

「見了他，她變得很低很低，低到塵埃里。但她的心裡是歡喜的，從塵埃里開出花來。」

因為愛情，張愛玲不顧胡蘭成是有婦之夫，不在乎他為漢奸洗白。

被深深愛着的胡蘭成，在武漢與護士小周結婚領證，在逃亡途中又於同學庶母範秀美戀愛。

「心碎至極」的張愛玲離開了他，她說「我已經不喜歡你了，我自將凋謝了」。

大到一方總是要接受另一方的不忠，小到一些生活的細枝末節：一方總是要先向對方道歉、一方總是可以把握決定權......心理治療師Darlene Lancer將這種不平衡稱作「親密關係中的權力的不平等」。

感情中的一方擁有更大的權力，進而更加能夠影響和控制另一方，並在關係中取得主導地位。

付出更多，就意味着更在乎對方的感受，賦予了對方選擇「是否接受」「如何回報」的權力。

如果對方不珍惜這份權力，反而利用它來傷害另一方，結果就是「愛的越多越受傷」。

戀愛中，不是付出多少就會收穫多少，感情里理想的狀態是勢均力敵。

卑微到塵埃里的人，開不出花來，只能傷害自己。

三、別把自己當個孩子

親密關係是會倦怠的。

許多人開始崇尚「把女朋友寵成小公主」「包容Ta一切缺點才是真愛」。於是在感情里不停地「作」，以此來驗證對方的真心。

電影《我想和你好好的》裡倪妮演的喵喵就是一個典型。

她有疑心病，總在陽台上偷偷翻男朋友蔣亮亮的手機，打電話給亮亮的女同事，查亮亮的銀行卡。

她控制欲強，強制對方戒煙，規定男朋友的睡姿，在家裡安裝攝像頭。

她偏激無理，為了證明亮亮對自己的愛，半夜抽男友耳光，就為了問他愛不愛自己；爬上高樓的陽台用跳樓逼迫男友認錯，竄進車流以自殺的方式來表達自己的愛。

她很愛男友亮亮，可這份愛讓她變得瘋狂，變得像任性的孩子一樣，總用無理取鬧的方式解決問題。

到最後，疲憊麻木，只剩下悲哀的對白。

一段成熟的感情，經不起孩子般的「作」。

感情中的「巨嬰」，拒絕用更負責任的態度去考慮問題，會不斷在關係中造成衝突，也會使已經產生的衝突無法解決，最後陷入一個關係倦怠負面循環，耗盡力氣，耗盡感情。

四、「解決問題」不如「我懂你」

「我懂你」在親密關係中有多重要？

學界普遍認為，親密關係和普通的關係主要在以下七個方面存在不同，分別是：了解程度、相互依賴性、關心程度、信任度、應答性、相互一致性、承諾。

了解程度，排在第一位。

在網易雲音樂《The Sally Gardens》這首歌下有一個關於「我懂你」的故事。

男生因為工作生悶氣，把怒火撒在女友身上，女友沒有勸解，也沒有反擊，巧妙地化解了一場危機。

這種方式並不能幫故事中的男生解決實際的問題，但這種設身處地的理解，除了能讓兩人避免一場爭執，也在無形中給了焦頭爛額的男生一些能量。

「解決問題」本身並沒有錯，但是能幫助問題解決的人未必只有一個。

「我懂你」很多時候相比「解決問題」更能讓人感覺貼心，因為它象徵着懂得那一方的「共情」。

這不僅是一種情商的體現，更反映了對感情的情感投入程度，能讓遇到問題的那一方體會一種情感上的支持。

一句戳心窩的話，比方法論更聰明。

五、別用海誓山盟感動自己

是海誓山盟本身有錯嗎？並不是。

海誓山盟是一種承諾，象徵一種擔當，更是對彼此忠誠的表現，對親密關係有着重大的意義。它更與激情、親密構成了心理學家Robert Sternberg提出的「愛情金三角」。

羅蘭·米勒在其著作《親密關係》中談到了承諾的意義，它使人們克制自己對伴侶的情緒，願意為了關係的融洽犧牲自我利益，甚至，讓「情人眼裡出西施」。

可一旦感情出現裂痕，這種意圖也就開始減退。

承諾給感情中不滿的那方帶來的行為束縛力也越來越小，各種「出軌」的行為也就隨之而出現了。

海誓山盟，不是感情的「免死金牌」。

它只是一種自己對與對方維持關係的憧憬的表達，其束縛力的基礎也是承諾方對感情的態度，具有很大的變化性。

這也是為什麼很多故事的最後，海誓山盟只能變成讓人嗤之以鼻的笑話。

六、 給自己留點秘密

社會心理學中有一個觀點：自我暴露是關係發展的核心。

如何暴露，卻是一門學問。

留有秘密，是為了給自己一份能獨立思考的空間，讓人從親密關係的甜蜜中跳脫出來，冷靜對待生活。

劉若英在自己的新書里描述和丈夫的婚後生活：「夫妻倆一起出門，去不同的電影院，看不同的電影。

兩人一起回家，進家門後一個往左，一個往右。兩人有各自獨立的臥室和書房，但共用廚房和餐廳。」

她說，所謂相處之道，在於學會「孤獨」，才能不丟了自我。

但是保有秘密不是藏起「缺點」，拒絕讓伴侶看見自己不完美的一面。

《了不起的麥瑟爾夫人》中，女主在與丈夫互道晚安後，假裝入睡，等到丈夫入睡便開始了自己的「美麗之旅」。

她把頭髮定型，摘下假睫毛，卸了妝敷上面膜後才去睡覺。

甚至，把偽裝的心機藏在了丈夫叫醒自己時的語氣和表情里。

很多人看過後，都為這種親密關係中的不真實感到悲哀。

麥瑟爾夫人的行為是對自我暴露的一種消極體現。

神秘感的代價，不能是喪失「自我」，自我邊界的喪失不僅會導致自身人格的缺陷，也會危害一段關係。

藏些和自己的悄悄話，學着與自己相處，保持一份清醒，別讓自己成為Ta的附屬品。

七、放下過高的期待

生活得一地雞毛的時候，難免幻想着能一夜暴富，或是馬上能有個人來拯救自己。

很遺憾，這種事出現的幾率幾乎為零。

能拯救我們的愛情與人生的不是別人，只有自己。愛情和婚姻從來就不是現實問題的解藥，對愛期待和索取的太多，只能讓自己和對方的感情如履薄冰。

在親密關係中，過度需索是過度依賴的一種體現。

臨床心理學家Jack Ito總結了六種過度依賴的表現：

（1）難以建立適度的邊界

（2）消極地索取愛

（3）依賴「直接地表達愛」的方式

（4）存在信任危機

（5）過分理想化伴侶

（6）不能建立穩定的自我形象

背負了太多的愛情，總是舉步維艱。

《最完美的離婚》中，男女主角在結婚後的第二年感情陷入了危機，「完美主義」的男主看不順眼妻子的大大咧咧，毛手毛腳；

而性格直爽，神經大條的女主，也受不了濱崎的嘰嘰歪歪，喋喋不休。

雙方都覺得無法再與對方相處下去，婚姻已經變成折磨，所以協議離婚。

這次離婚，卻是最完美的。

放下執念，從生活中的瑣碎中掙脫出來的他們，降低了對彼此的要求和期待，在不一樣的心境中，重新發現了對方的閃光點，找回了最初的那份情感。

真正能打散一對伴侶的，往往不是第三者，不是移情別戀，而是日常溫水煮青蛙一般的羈絆和折磨。

每一件事都達不到預期，想撐起一份愛的心才漸漸沒了力氣。

感情需要時常「鍛煉」，只有放下過高的期望，提高對彼此的信心，才能不斷前行。

「得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐。」

單身時，迫不及待地想開始一段關係；戀愛後，又被折磨的心力交瘁。但現實是，很多時候問題發生了，不是任何人的錯，只是，你還不懂「規矩」。

希望明白了這些規矩後，能少一些人對戀人抱有「恨鐵不成鋼」的無奈，也少一些人，放不下執着與期待。

主動選擇的生活，即便它總不會完美，掌握主動權的你，卻可以選擇看到好的那一面。

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