讀書有感——失戀讀物《分手後成為更好的自己》

最近為大家分享了各類書籍，有心理類的、生活類的，也有財經類的，而今天則是介紹一本屬於情感類的書籍，它叫《分手後成為更好的自己》。在物質生活飛速發展的今天，許多年輕人對情感處理的能力反而變得淡薄，不知道如何去愛，更不知道如何面對失去，所以我本次分享的書籍，就是想要為那些正處於「特殊時期」的朋友分享的

《分手後成為更好的自己》

序言：人們分手後會經歷19個過程

19個方塊

人們在離婚之際以及離婚之後的情感經歷非常類似於面對死亡時的經歷。最開始，人們會經歷否定期，拒絕承認已經發生的事情，接下來就想要逃離所處的環境。然後就是憤怒，責備別人讓自己深陷困境。第三個層面是斤斤計較，處於這個階段的人們想要拿出賬本，把什麼都算個清楚。其常見的表現形式就是離婚時對孩子的監護權和財產分割的處理。接踵而來的就是抑鬱期，在這一階段人們會自怨自艾並產生很強的失敗感。經歷了所有的階段後，人們才會最終接受現實，接受自我。之後，才會對未來產生希望。 這本書一開始展示了整個過程的全景，然後會指導你度過最初幾個月，這段時間裡你很有可能會感到非常壓抑、非常憤怒、非常孤單，這是黎明前的黑暗。

為什麼非要分手呢？

愛情關係中有三個實體：兩個人和他們之間的關係。愛情關係就像一座橋：兩個人是橋的兩座根基，兩人之間的關係就是兩座根基之間的跨度。如果這座橋的某個根基，或是兩個根基都發生了改變，橋樑就會疲勞。有些變化是橋樑無法承受的，當這些變化發生時，它就會坍塌，落進河裡。作為根基的人發生變化，可能是因為個人成長、教育、宗教經歷、態度變化、疾病、焦慮、憤怒、遷居，又或者是對壓力或創傷的反應。

愛情關係就像一座橋

我們希望你的自我懲罰到此為止。我們的建議是：坦然一些。自責是後見之明，但也是很大的進步。在你發現愛情存在問題後，你對生活和自己會有了更多的了解。你的覺悟和見地都有了很大的提高。為什麼不把自己的新覺悟和見地用於將來的成長呢？為以後的生活做些什麼吧，不要沉溺於後悔。試着這樣說：「以我過去的認知為基礎進行自我評估的話，我已經盡了全力，做了所有該做的努力」，然後就不要再糾結了。現在，你要着手的是今天、明天、後天、大後天……

恐懼

關於恐懼的真知灼見就是：那些你因恐懼而不敢面對的情況更有可能發生。比如說，我害怕被拒絕，我就會找各種方式避免被拒絕。為此，我有可能一味地取悅他人，或是養成了過度負責任的性格，又或是不肯表達憤怒。這些行為看起來能使我免遭拒絕，但事實上卻增加了我遭到拒絕的機會。人們感覺到我不實在、不誠實、不真實，他們有可能因此拒絕我。如果我們不肯面對恐懼，我們害怕的事情就很有可能變成現實。如果你害怕自己恐懼，最好不要否認它們的存在，而是坦然面對。僅此一點就足以趕走部分恐懼心理了！ 征服恐懼的最好方式就是讓自己感受它們，「唯一的出路就是一路走出去。」你需要發現自己的恐懼，堅定地征服它們，並通過它們更加了解自己。

征服恐懼的最好方式就是讓自己感受它們

適應

傾聽內心的聲音，你就能更好地了解自己不同的子人格。你在傾聽內心的不同聲音之際，還要注意辨認代表自己的聲音。對於很多要離婚的人來說，可能內心都經歷過這些不同聲音的「內戰」，而這些內戰最終演變成了自己和配偶之間的「戰爭」，進而導致了關係的終結。 我們在精神層面，我們通過信仰與另一種至高無上的力量相通。信仰可能不理性、不知性、也不成熟，通常是我們比較孩子氣的一面。有了這種精神層面上的孩子氣，我們會在更強大的力量面前低頭，但同時也會用自由的意志在生活中做出愛的選擇。 我們當中很多人都沒有學會如何承認並且鼓勵自己性格中的健康面。作為成人，我們忘記關注自己的感受，忘記創造性，忘記要在自己身上花時間，忘記要進行精神健康層面的投入。拒絕這些健康面已經內化成我們的一部分：這樣我們才能與人相處，才能有歸屬感，才能得到分數，才能賺錢，才能成為別人想要我們成為的樣子。現在，我們多多少少感覺到沒人愛，沒人滋養，不開心。我們的自尊水平也許很低，我們在各種關係中尋找讓我們感覺良好的方法，卻沒有審視自己的內心。正因為如此，我們才會覺得健康的關係讓我們不自在。我們其實是對內心可能存在的健康面感到不自在。 如果在性格形成期，我們的情緒和心理需求被忽視，我們就會找一種方式來應對這種非滋養性局面。為了在這樣的環境中生存下去，我們就產生了性格的其他面，通常是不健康的，即「適應性行為」。童年的經歷越是壓抑，創傷越多，對適應性行為的需求就越高。我們現在來看一看這種非健康的適應策略是怎樣的。

審視內心，鍛造自我

孤獨

那個特殊的人離開了，隨之而來的孤獨尤其強烈，你往往從未感受過這樣的孤獨。突然，你就得一個人吃飯、一個人睡覺了，孩子成長過程中的特別時刻你也找不到人分享了。在家裡，你本已習慣聽到那個人的聲音，嗅到那個人的氣味，感受那個人的觸摸，而現在什麼都沒有了，只有寂靜一片。即使家裡滿是孩子，房子也呈現出一種奇怪的空蕩蕩的感覺，就仿佛有人在敲鑼，你卻聽不到聲音。你在看，你在聽，你在感受，可你覺得滿世界都找不到一個與你的方式相同的人。朋友們向你伸出手來，即使你真心想要與他們親近，他們看起來也是那麼遙遠。

一個人只有在獨處時，才能成為自己——叔本華

「我是怎麼做到這一切的呢？」從直面孤獨幽靈並意識到它確實是一個幽靈開始！你曾經逃避它，懼怕它，避開它。但當你轉向那個孤獨幽靈並大喊「去！」時，這個幽靈往往會失去它的力量和對你的控制。你承認了孤獨是人生的一部分，從那時起，獨處對你來說變得更加舒服。你要知道的是：孤獨也能療傷。一段時間的孤獨能夠讓你反思自省，以及實現自我成長和發展。內在的充實和力量取代了空虛和虛無。獨自一人也能自在，不再依賴他人的陪伴，做到這一點，你就朝着獨立邁出了一大步。

友誼

我們所說的信號包括你的肢體動作、你走路的姿勢、你說話的語氣、你對視別人的目光、你的衣着風格，以及其他所有展示你心情的細微之處。你一句話都沒有說，但是單身亞文化中有經驗的人常常就能看出你是單身人士。即使你不打算發出信號，你也在發信號。你發出的信號是不是在邀請別人來了解你呢？ 我們的建議是：如果在情感上還沒有完全走出上一段戀情，就不要涉足另一段長期的穩定戀情。什麼是健康的離婚過程？那就是「學會單身」。很多人在結婚前根本沒有學會成為一個獨立的個體。他們直接從原生家庭走到了新生家庭。如果沒有學會單身，你就很想藏身於另一段戀情中。結束一段戀情時，你有很大的感情需求，你會非常渴望在另一段戀情中得到安慰。然而，只有準備好獨自面對生活，你才算是為婚姻做好了準備，這聽起來似乎有些矛盾，卻是真理。

不要忘記你還有朋友

內疚

好的甩人者：曾經努力想要改善這段關係，想要這段關係持續下去。好的甩人者願意做出改變，願意為了改變投入情感，如果有需要還會尋求婚姻諮詢幫助。但是，到了最後，甩人者意識到這段關係對雙方來說都是毀滅性的，與其讓不健康的關係毀掉雙方的生活，還不如結束這段關係。這位甩人者有結束這段關係的勇氣和能力，要知道，分手往往需要很大的勇氣和能力。 壞的甩人者和離家出走的孩子非常相似。他們認為山那邊的風景更好，想要得到幸福，只需要離開現在的這段關係就行了。通常來說，他們已經在外面有了新伴侶。壞的甩人者不肯面對自己的感受，不肯面對自己也許需要改變的事實。壞的甩人者通常說走就走，甚至連「道別」的對話或解釋都沒有，他們不會解釋自己為什麼要結束這段關係。

憤怒

憤怒是一種能量，所以表達憤怒重要的是要消耗掉能量。運動是一種不錯的方式。如果運動時配合其他技巧，驅除憤怒的效果就更好了。比如說，在打高爾夫或是網球的時候，你可以幻想球就是對方的腦袋。如果你同時低聲抱怨幾句，這樣的運動會更有效果。在你慢跑的時候，每跑一步，你都可以想象對方的臉就在你腳下，也可以加上低聲抱怨。 在這一過程中，請不要忘了，如果能夠做到建設性地發泄情緒，表達就可以是健康的，但是發泄並不能治癒你的憤怒。再說一次，你的目標是克服憤怒，清除憤怒的情緒，做到放手。

運動健康釋放憤怒

悲傷

許多人總是不斷念叨自己的處境(也就是「言語增多症」)，因此趕走了所有的朋友，他們得尋找新朋友。感到悲傷的人要停止談論無關緊要的事情，要表達出真實的悲傷。(如果你自己發現，或是你朋友告訴你，你在不斷地重複相同的話，這很有可能表明你需要宣洩情感，而不是談論感受。)這一章後面的內容對此會有建議。

放下

你要控制自己，停止對前任的幻想。一旦發現自己因為前任而痛哭流涕，就想一想你們倆之間發生過的痛苦或不愉快的事情。這樣你就不會再想着對方。或者你還可以關注別的事情，以免自己聚焦過去的戀情。 處理好本章重建方塊的目的就是：在情感上投資自己，促進自己的個人成長，不要在已經結束的關係上再進行投入。過去的關係已經是一具情感死屍了，投入是不可能有回報的。投資自己，才有可能得到最大的回報。

哈佛校訓

結語：投資未來的人是忠於現實的人，我們都是時候學會放下，開始投資自己。