致前任的一封信

兔女士，您好:

我喜歡你，你愛我，大家都了解。大家吵吵鬧鬧那麼久了，相互最終的力氣仿佛也被消磨殆盡，如今的場景一點也不像三年前我們在店內相遇的模樣。

你是一個好女人。我真是基本上可以用各種各樣修飾詞對你開展讚揚。但是，因為我愈來愈發覺，彼此之間的矛盾愈來愈無法達成協議。自打我選擇踏入這條窮途末路的日子逐漸，大家的爭執就沒有斷過。不情願，傷心難過逐漸讓你越來越不可以了解我，可之後你非常大度的妥協了。你的躁動不安讓你持續的向我提問問題，自身的維護感讓你心裡爆裂。是我沒有讓你強勁的自信心清除躁動不安，僅僅根據日常關注及其送東西沒法從實質上讓你穩定的生活。你的躁動不安對你說必須完婚穩定的生活，我了解，但很遺憾的是，我那時候沒有準備好。持續猜疑這般迫切的你及其三天兩頭的爭執是不是適合？

到之後，我還是擁有一些變化，我越來越保持中立去對待難題，持續讓你講理。之後獲知，你反感講理，我也更意識到，之後的日子大家應以是非對錯為評定規範，卻忘記了講理對你而言沒啥用。

之後，我觀念到自身的固執和不正確，嘗試去改正，嘗試做到的共識。但是發覺，大家觀念中間的差別擁有轉變。你沒喜歡我的做事設計風格，我不喜歡你的小驕縱。我明白這條道路我選擇了代表着你可能好像一個半軍嫂一樣。挑選這條道路，我儘管勤奮會讓你最好是的，但是我沒法每時每刻照料你的心態，沒法讓你時時刻刻不要吃一點委屈，因為你不願受一點的委屈。因此 我也不知道應該怎麼辦你才會可以接納。我煞費苦心，我的確沒有辦法能保證你沒受一點點的委屈。所以我慫了，我不願意讓你在未來一直會抽泣的抱怨我。兔女士，我能盡我較大 的勤奮，可是我沒法確保每日讓你像一個公主一樣的無拘無束，害怕你能心寒，擔心我能損害你。想像到經歷了三四年的承受，大家總算邁入小日子，但是由於生活核心理念不一樣或是由於投入卻無法得到要想的再提出分手就要我替你難過。我不會懂得讓你輸，可是我更期待你可以完好無缺不受傷。這一點我保證不上。

因此，我認為失去了你很有可能是我這一生做的最煞筆，最後悔莫及的決策。是我負了你，抱歉兔女士。

我不是不愛你了，也不是太累了。是我確實找不着不讓你受一點委屈的方式讓你跟我一起生活，因此 .我挑選捨棄。不論是你憎恨也罷，心寒也好，是我的不對，我認。是我這一生沒有保證，抱歉你。

我不敢說些什麼別的得話，我只要說，我與你就好像知心，你懂我的難，我懂你的工作壓力，大家就好像身與影一樣能掌握另一方，卻不知道如何相擁。在我的心裡，你是我以前失散的家人，那一個部位永遠是你。

假如說一個人從另一個人全球里消退，此後音信全無，老死不相往來聽着太過度憂傷，那麼你始終是我最美麗的追憶。你一定會幸福快樂，因為我始終心裡有你。期待有緣再見，來世我拿命賠償你。

之後要照顧自己，還記得看路，還記得按時吃飯，傻大個還記得要低下頭。就送至這兒了吧。當一個人不會再有着時，我唯一能做的，便是別忘記，你是我始終的家人

熊先生

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