情侶分手，提出分手一方主動說「希望做回普通朋友」。
被分手一方還愛着，無奈只好同意。
不同意又能怎樣呢？
既然還留戀着，不如帶着僥倖的希望，以朋友的身份挽回。
繼續保持聯繫，話語中仍帶着關心，偶爾忍不住還會有些許管束。
分手方很無語，急忙劃清界限：別想干涉我的生活。
被分手方很委屈：既是朋友，關心也是錯？
分手後做朋友，關係雙方的相處的累，源於小心翼翼。
怕尷尬，怕破壞，始終維護着微妙的平衡。
為什麼同樣是朋友，雙方卻好像有着兩種截然不同的解讀，總是測不準該保持的距離感？
因為此時你們對關係的定位已經完全不同。
當感情破裂後，提出分手方已經不再有任何留戀了，做朋友就是客套話，為了緩和氣氛，為了避免糾纏，畢竟一下子提出不再見面，總是讓人難以接受。
被分手方卻把朋友，解讀為親朋密友，於是就想最大限度地保留過去的相處模式——要是能順勢挽回就更好了。
你們各自懷揣着不同的心思，給關係施加着相反的力。
這就是矛盾的源頭。
這種不同，在關係新的出發點就已然種下，微妙平衡的崩潰，只是時間問題。
對被分手方來說，寫作朋友，讀作曖昧。
答應做朋友的同時，還沒放棄挽回的念想，所以會做出一系列作為朋友的越界行為。
每天保持聯繫，報告動態，告知身邊一切發生的有趣的、無趣的事。
習慣於早晚安問候，即使回復變得簡短冷漠，仍然選擇堅持。
還記得生日，準備鮮花和禮物的驚喜，仿佛一切都沒有變化。
即使是以這樣自導自演去建立聯繫的方式，都想矇騙過自己的大腦，營造出關係尚未結束的假象。
要是能讓對方感動、習慣，或是同樣相信，弄假成真，就更好了。
對分手方來說，寫作朋友，讀作陌路。
做朋友，就是客氣一下，和「有空常聯繫」沒有區別。
說出這話的人自己都不信，聽的人心裡也清楚，不會放在心上。
潛台詞約等於：不刪好友，不再聯繫。
這本該是成人世界該有的默契。
可是對方卻總是試圖打破邊界，挑戰我的底線。
那就躲吧。
以冷漠，以拒絕。
希望你識趣，知難而退。
若是躲不過，那就別怪我不留情面，給你攤牌了。
別逼我，否則連朋友都沒得做。
如果很不幸，你屬於被分手一方。我想給你兩條建議。
1.保持邊界，就是保持尊重。
對被動接受身份轉換的一方來說，做朋友很難沒有非分之想。
特別留意圍繞在Ta身邊的異性，從朋友圈照片中想要解讀Ta的狀態。
有時候甚至會希望Ta過得不好，也許這樣就能回到自己身邊了。
可是無論你怎麼想，內心如何焦躁、感到煎熬，你首先都得承認事實，接受已經分手的現實。
絕大部分挽回者在分手後做朋友的階段，都會不自覺地模糊掉朋友的邊界，言辭曖昧，關心太多，管得太寬。
沒有界限感的接觸，對Ta來說，就是不尊重。
記住你們不是戀人了，以前可以的事，現在就是不可以。
要是最終因此而激怒對方，連朋友都做不成，那大好的機會就直接被斷送了。
2.核心是重塑自我。
分手這件事也許會讓你感到人生無望，明明只是被Ta一人的否定，卻像是失去了整個世界。
為什麼很多人會為情所困，甚至於做傻事，只為逼迫前任回頭？
因為此刻所有的自我價值感都寄託於那個人身上，只要Ta一個眼神，就足以讓你崩潰。
你努力做了那麼多，不過是希望Ta能回頭看你一眼。
可是沒有人告訴你，自我價值感完全建立在一段關係上，本身就是最大的問題。
即使是戀愛中，保持獨立的重要性無論怎麼強調都不為過。
何況分手後，你是你，Ta是Ta。
你們是完全獨立的兩個人，你的價值感，不需要經由Ta的肯定才得以建立。
分手後可以做朋友，在挽回上已經占據了有利地形。
儘管Ta說的做朋友可能只是客套話，但不刪好友本身，就意味着保留了可以讓改變信息得以傳遞的渠道。
前提是你真的有改變，能夠獨立解決掉曾經導致你們分手的問題，能夠再次對Ta形成吸引。
要是在分手後就變得一蹶不振，或是只懂得糾纏博同情，企圖引起Ta的愧疚感而回頭。
那即使一時心軟而複合，也不過是開始了下次分手的倒計時。
這一次，關係存續時間會更短，Ta對你的內心更少，你維持得會更痛苦。
挽回的核心在於重塑自我，你還是你，但不再是過去的你了，現在的你和以前不一樣。
可以做朋友，就有渠道去把這些信息傳遞給Ta。
注意與強迫Ta接受區分開，你不是推銷員，不要強迫Ta接受你的改變，更別以此提出要求複合。
還記得剛才提到過的，保持邊界，保持尊重。
分手後對舊情念念不忘，勇敢去再追求一次，並不可恥。
可是這需要你接受新的身份，梳理過去的感情問題，重新去規劃路線再接近。
要是打着朋友的旗號，做着越過界線的行為。
有時煩人，有時管束，有時博同情，有時又帶點道德譴責的意味。
這樣自私自利的念念不忘，是永遠不會有迴響的。
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我一直有關注，真的很有幫助
如果發信息不回，怎麼辦？