我特別討厭身邊那些給你盲目打雞血的人，咱說實話，每個人都有自己的能力極限，一件事情不是你想做就能做成的，挽回也是這樣的一件事，千萬不要聽信身邊的人告訴你的「一定要堅持下去」，咱就是說，能把自己該做的事情做到了，就是最好的結果，如果最後還是無法改變對方的心意，那就是該死心了呀。
你首先得客觀看待自身的條件和能力，承認自己有些事情確實做不到，或者說有些事情確實不值得去做，你挽回一個人能付出的時間成本和精力成本不是無限的，如果為此淪落為一條沒有尊嚴的舔狗更是不值得的，堅持堅持你就會發現這個可怕的事實。
所以我會常常跟來訪者說，不要過於勉強自己，分手當然是一個改變和反思的好機會，但不是要你完全否定自身價值和過往行為模式。
我覺得挽回的進程應該是一個獲得明顯的成長和提升的進程，就是說你在復盤感情的過程中，你發現自己不斷的打破了舊有的認知，接納了更多元化的情感狀態，也接受了有些事情自己做不到這個事實，你的心態成長了，心情變好了，豁然開朗了，這才是挽回應該有的樣子，這樣的挽回就值得進一步推進下去。
而如果你什麼都得不到，反而因此變得更加焦躁抑鬱，那麼你就算用盡全力留住了這個人，也不好，還是會失敗。對方不該是你追求的最終答案。
答案在你自己身上。你自己願意改變多少，承擔多少，放棄多少，又堅守多少，獲得多少，就按照自己的意願去做，努力到了自己期待的程度，剩下的就交給命吧，真不要抱着必死的決心去做一件事，相反，應該在做事之前想好最壞的結果，然後接受最壞的結果，再去做，那就沒有什麼好怕的了，失敗就失敗，成功了還是個意外驚喜呢。
這也是我個人的情感經驗，我做了蠻長一段時間的諮詢師，但是說起來有點慚愧，入行的時候很年輕，自己的感情上尚且整不明白，就開始給別人指導了，這期間我跟老公分分合合，也是自己栽過很多跟頭，才開始漸漸對挽回這件事兒咂摸出點兒味兒，總結出一些真正幫幫得上別人的有用的東西。
可以說，從前流於形式，能幫別人複合，現在更重視深度了，回歸到來訪者本身，不再那麼計較最後到底有沒有成功複合，說來也奇怪，這樣的指導方針反而成功率更高。
參照我自己的挽回心路歷程，整個就是一本焦慮手冊。
對方不回復我消息，我胡思亂想一夜；
對方拒絕我邀約，我覺得我倆完了，他肯定不會再見我了；
對方有新的交友狀態，我心想他肯定有新歡了，我肯定完全失去了競爭力……
我本身非常的敏感，只要有一點的風吹草動，我就躲在被窩裡哭，一次次絕望掙扎，每天都在想自己要不要死心，要不要放棄。常常就是我歡天喜地的跑去跟對方聊天，結果因為對方哪句話說的不對我就情緒崩潰了。
當我認真的研究過挽回期間的親密關係模式之後，我發現這種一次又一次的死心並不是真正的死心，而是一種習得性無助。
國的心理學家賽格曼，1967年在研究動物時，得出了習得性無助的概念。
他做個一個關於狗的實驗。
先把狗關在籠子裡，蜂音器一響，就給狗施加難以忍受的電擊。多次實驗電擊過後，只要蜂音器一響，狗就趴在地上哀叫。
後來實驗者在電擊之前把籠門打開，狗已經不會逃跑，不等電擊出現就倒地顫抖呻吟。
狗已經陷入了無助的情緒中，能逃跑也不逃跑，只是絕望的等待電擊的到來。這就是習得性無助。
習得性無助，指的就是在經歷了一連串的打擊之後，一個人會逐漸喪失信心，不會去尋求解決問題的辦法，而是消極被動的等待失敗的來臨。
在挽回中，對方拒絕你幾次之後，你也是信心漸失，儘管行動上還在做出一些掙扎嘗試，可是內心已經非常的無助，根本不抱有任何希望了。
然而你沒有從對方的角度是想一想，他提出分手，對你肯定有很大的負面情緒，甚至因為你對他造成的傷害，他有憎有怨，拒絕你太正常了，都是有血有肉有脾氣的人，能被一秒就哄好才是不正常的，發泄情緒才是正常流程，甚至有的人還想看你吃癟幾次才能氣消，稍微減輕一下對你的負面印象，你因為這點事情就死心完全沒必要吧。
我也知道，面臨打擊的時候，很難說服自己不往心裡去，也很難阻止自己胡思亂想，一不小心你就會被那些絕望的想法拉入深淵，這時候你最好是找個能給自己提醒的人，告訴自己不要被習得性無助的情緒給捆綁住，要脫離這種東西的控制，做一個冷靜思考的人。
關於這個我總結為三個要點：歸因方式+分階段實現目標+正確思維模式。
①歸因方式：不以對方態度為主要依據
如果你總以對方的反饋態度為主，那完了，甩你的人不會給你好臉色的，你肯定挽回不下去了，六神無主了。
對方對很無情，罵你，趕你，拒絕你，拉黑你，討厭你，我就想問一句怎麼了呢？哭什麼呢？你運動會摔了之後耽誤你爬起來繼續跑了麼？沒有啊！你還是可以繼續跑啊，這段關係不是他說結束就必須要結束了的，大家都是同一個賽道上的人，憑什麼他把你擠走你就必須走，你得拿出面對困難的底氣來才行！
正確的方式是，所有挽回行為歸因於自己的成長和能力，而不是歸咎於外界對你的刺激，歸結於另一個人。
你可以這樣想：
我本身調節情感關係的能力和與人溝通的能力比較弱，我需要學習。
習得性無助常常會給我帶來一些負能量，我必須突破這種心理的禁錮，才有可能走出絕望的困境。
我個人的價值並不差，但我在戀愛中卻缺乏勇氣和自信，這是我要學着改變的地方。
我在感情中的確有做的不夠好的一些方面，但我要做的不是自怨自艾也不是乞求對方垂憐，而是先承擔後果，然後慢慢扭轉局面。
②階段性目標的實現
不要把挽回看成一件一步到位的事情，那樣很難達成自己的目的，而且很容易被過程中的失敗給擊垮，陷入到習得性無助當中去。
正確的做法是將自己的目標分割成幾個小的目標，然後把每個小的目標再分割成幾個小的目標，一步步實現，在實現的過程中，只要達成小目標，就給自己獎勵和鼓勵。
比如在初始階段，設立的目標是正常溝通。
正常溝通再分三個小階段，階段一是通過一些緩和的措施比較自然的恢復聯繫，能說上幾句話。
階段二是忽視對方對你表現出的冷漠態度，該怎麼溝通該是怎麼溝通。
階段三是和對方分享生活，交流日常。
然後在關係進階階段，設立目標是建立一種「正向需求關係」，再將此分為不同的小目標，以此類推，每當能夠達成其中一部的時候及時的鼓勵自己。
當我們把一個龐大的目標分割成一個個更能觸及的小目標之後，整個龐大的目標就被分解，不那麼難實現了。多個小的進步，多次關係的細微改善，最終會換來關係的煥然一新。
③正確思維模式是靈活不受限的
你最好改變一下自己潛意識中的某些固定思維方式和認知，比如，
我需要不停的聯繫對方來保證我們的感情不會變得稀薄
當他拒絕我的時候，說明他現在討厭我，不希望我打擾
對方身邊出現了新的異性，我的贏面變小
……諸如此類的想法都會輕易把你拖入習得性無助的情緒當中，要擺脫就要學着靈活自己的大腦，辯證的看待自己隨時隨地冒出的想法。
正確的思維模式沒有模板，我只能告訴你們不要被固有的想法框住，分分合合本就是人生常態，不要輕易放棄希望！
我給你們的經驗就是，一定要不斷的嘗試！那些不願意多次嘗試的人，往往是內心比較難以打開，思維模式僵化的一批人，失敗率確實高，剛好我本人是一個勇於嘗試，始終心存希望的人，我在跟我對象拉扯的過程中，用盡了我能想到的所有方法去打動他，禮物、驚喜、深夜談心、攛掇朋友攢局……我把自己能做的努力都做過了，最終結果也沒有辜負我，如果你剛剛被拒就跟我說你自己也努力到頭了，沒說服力。
當你對他真的用心全力，而他仍然冷漠不已的時候，你要知道，這個人或許不值得你繼續為他付出了。
也許他在用這種方式驅逐你，也許他還在白嫖你的付出，不管是哪種原因，他不喜歡你了，這是事實。在這個事實前提下，這個人可能會變得越來越渣。
我在諮詢中發現很多挽回者都是在免費給人家當備胎，對方既不跟你複合，還支使你幫他做着做那，甚至還花你的錢，用你的資源，對你態度不好，他已經把奴役你當習慣了，這樣的人還追回他做什麼呢，給他做舔狗嗎？
感情一定要是勢均力敵的，有些人擅長玩弄別人的感情，不想負責任，這種人讓你陷入被動，成為感情當中的犧牲品，一定要警惕，完全不喜歡你的他，是不值得你為他繼續犧牲自己的。
與之相對的，是那些值得你珍惜的人，他曾為你們的感情做出過許多的努力，現在他也許很失望了，很冷淡了，但你能夠從他過去的行為當中看出，他對你的真誠，還有他的閃光點，那你一定要再試試。
隨你的心意去爭取這個人，無非是用更多的耐心，更強大的包容力，更多的理解，融化一個人的心。
我在年輕的時候，很難體會到這幾個詞的含義，我對愛情的理解更多的漂浮在「占有」兩個字上面，過程中吃了很多的苦頭，後來慢慢理解了愛一個人到底是什麼樣的含義，這裡面有對自我的深層認知，有對對方的接納和認同，還有如何相伴而行成為更好的人，完全不局限於你愛我我愛你那麼簡單。
如果說你眼中的愛情還處在「你愛我我愛你，咱倆必須在一起」的階段，那麼你沒辦法真正修復一段關係，你只能暫時性的建立關係，真正要談好感情，你自己肯定要有更強的心理承受能力，知道自己要什麼，願意犧牲什麼以及到哪種程度就決定要放棄了，但凡你說出過來的答案，不是那麼肯定的時候，你自己也就明白，該止損了。
畢竟你青春正好，選擇很多，自己也值得被愛，挽回不成功及時止損，不失為一個更好的選擇。任何關係最後都要回歸自身去考慮，以自身需求為軸心，能否得到不重要，你開不開心最重要。
心理測試：測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？
是的，經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會，但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？
事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說，沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？
一切隨緣，是我的終歸是我的 —7
努力一下，說不定能成功—6
拼盡全力，我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎？
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你？
是— D
否 —C
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
被拉黑了，還有希望麼？
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