最迷惑的捨不得：他出軌但對我很好

作者：胡辛束

不知道有沒有朋友跟我一樣，喜歡看一些博主大V微博裡面的私信欄目。就是有網友把自己的生活情感問題發給博主，博主再截圖放出來，大家在評論區各抒己見，談談辦法出出主意那種。

也未必是八卦好事兒，看着花里胡哨的問題像是小型人間觀察，有時候就當圖個樂。

樣本再多，也基本上萬變不離其宗。一般投稿的情感問題里，有80%是詢問自己該不該分手的。在這其中，又有很大一部分的格式極為統一：

「他沒什麼上進心但是對我很好，沒法狠下心來提分手。」、「他出軌了但是對我很好，我該再給他一次機會嗎？」、「他有家暴傾向但是對我很好，我怕分手後再找不到對我這麼好的人了。」

每回看到類似的投稿我都「地老看機」臉，捨不得離不開全都只是因為「他對我很好」。好到沒上進心也可以一起生活，出軌也可以原諒，家暴也能忍受，實屬迷惑。

我發現現在很多人搞對象的時候有一個誤區，特別容易把「對自己好」當成一個充分必要條件。

曾經通過朋友認識了一個男孩，當時大家還在上學，喜歡誰也不會一上來就表白挑明那種，對誰上心就會落實到平時。

那會兒他經常去我家樓下送早餐，幫我搶我喜歡的歌手演唱會的門票，我過生日叫上一大群朋友給我準備驚喜，反正就是那種最樸實的關心體貼。

刻意保持過距離，後來就是一大群朋友一起行動就覺得也沒啥。過了一陣他表達了想要交往的意思，我沒同意，他跑去告訴了我的朋友。朋友知道後就來問我「反正他對你這麼好，你就試試唄？」。

我一萬個不理解，為啥對我好我就要喜歡他，就得跟他交往。朋友說「你現在是眼裡只有自己喜歡的，其實對你好才最重要，以後你就知道啦。」

當然，時隔這麼多年的「以後」，我還是不會被「對我好」而打動。跟我喜歡的男孩在一起，他照樣對我很不錯。但我喜歡的是僅僅是因為他對我的這份好嗎？根本不是。

再講講另外一個朋友的經歷吧。

她的初戀發生得比較晚，工作第二年認識了初戀男友。兩個人在一起三年多的時候，男朋友失業在家休息，哪都不去天天在家打LOL。她比他還着急，問他以後有什麼打算，得到的永遠是「着什麼急啊，走一步看一步」這樣的答覆。

有段時間她工作很忙經常加班到晚上，回家看見的是他邊打遊戲邊跟組隊的隊友飆髒話，自己跑到旁邊抱着枕頭大哭。

邊哭邊想着自己怎麼生活的這麼糟心，想着一會兒要怎麼提分手，計劃着分手之後自己的新生活，可等擦掉眼淚又不忍心了。

他沒上進心是不假，對她好也是千真萬確的。下班回家桌子上已經擺好了飯菜，把家務活全部包攬不讓她累着，會在睡不着的時候給她講故事聽。這段初戀雖然遲到，但滿足了她少女時期對愛情的所有幻想，她經常說起遇見他有多幸運。

對這樣的生活產生疲憊又捨不得分手，就是覺得離開他之後，可能再也遇不到對自己這麼好的人了。

後面兩個人的話越來越少，一聊天就吵架，結果還是分手了，她變成了不相信愛的非主流心碎少女。可認識了現在的男朋友交往以後，照樣過得開心幸福。

他也會像第一任男朋友那麼對她好，甚至比他還細心。重要的是，他們很懂對方，並朝着同一個目標和未來在努力。

那話怎麼說來着，一個人你圖他個子高長得帥，圖他聰明有趣，圖他溫柔善良，哪怕圖他活兒好都行，因為這些都不會變的。唯獨是圖他對你好，哪天他一旦收回了這份好，就啥都落不着了。

對你好明明是最最基本的東西，別把它當成戀愛里的加分項，更不要被所謂的「對你好」綁架了。

給時間點信心，也給自己點自信。當你碰見下一個更好的人，只會後悔自己當初為啥沒早點兒甩了那個垃圾。