有些感情能從頭來過，有些婚姻是覆水難收

講述：

有個問題想請教一下：異地戀，七夕說給女方過節，要送禮物給女方。但也說他也要過節，讓女方送禮物給他。還說：節日是兩個人的，憑什麼只男方給女方過節？那麼男方的做法到底對不對呢？女方又該怎麼做呢？謝謝！

桃花的話：

禮尚往來，在關係交往中本來沒毛病。

但在戀愛關係里，被這麼明支眼露地提出來，就讓人聽着不舒服。

若說他是個愣頭青鋼鐵直男，因為太希望得到女方的心意，把這點看得很重，才會這麼直截了當地說出來，其實很難有說服力。

尤其那句「憑什麼只有男方給女方過節」，無意間帶出來的，是計較、是比較、是不甘。

如果戀愛談到這個程度，要考慮收支平衡，要計算得失成本，那就更像一場生意了。

女方怎麼做？

如果你要的是一段等價交換式婚姻，尤其在物質方面，各取所需，各得其所，那就算算他給你的抵掉你付出的之後，是否還有盈餘。

如果你要的婚姻，除了所謂的條件之外，還有真心實意的欣賞、互愛互敬的疼惜，最後成為不離不棄的深情和默契，那就還是多考察，慢決定，慎重待之。

講述：

桃姐，我跟我老公戀愛四年，結婚5年，感覺我老公對我沒有愛情了，只有親情。 以前我哭，我老公會心疼，現在我哭，我老公只會不耐煩。 是不是這種局面不會被打破，只能接受還是要怎麼樣能改變？

桃花的話：

不知道你說的「老公對我沒有愛情了」的依據是什麼。

如果只是因為你哭的時候，他以前心疼現在不耐煩，就一錘子砸死說他不愛你了，那未必有點冤。

婚姻包括三個部分：激情、親密、承諾。

儘管黃磊有句名言說，堅決反對愛情變成親情，但對我們這種凡夫俗子飲食男女，進到婚姻里，激情和親情就是成反比。

如火如荼的激情慢慢減少，生死相依的親情慢慢累積，此消彼長而已。

加上過日子各種雞零狗碎，日夜消磨，他對你的哭不耐煩，你看他喘氣都不順眼。

當然我理解你的表述里，背後一定是有一些難以言說的齟齬，如鯁在喉的委屈，女人在這個時候，很容易被情緒奴役，拿男人婚前跟婚後比，比來比去，自己陷進受害者心態里。

婚姻里的男人女人，疲憊厭倦再所難免。別光哭，別光等着人哄，擦擦眼淚，啟動腦子，看看這段關係里發生了什麼。

找到癥結所在，抽絲剝繭，看清背後的真相，需要的話也可以找專業諮詢師幫你照照鏡子，這才是解決問題的正確打開方式。

想要男人愛你，首先學會自我負責，而不是瓊瑤劇女主的「你好冷酷好無情」的梨花帶雨。

講述：

桃姐您好，我是經歷過被出軌的婚姻，雖然已經是過去了，老公也回歸了家庭，對我很體貼，對家也很照顧，他自己確實也在不斷彌補，但心裡的坎還是沒有買過去，心裡始終還是不舒服不平衡，經常胡思亂想，有沒有什麼好的辦法？萬分感激。

桃花的話：

出軌對婚姻是場重創，戰場收拾過後，如何修復戰後創傷是一個很大功課。而這個功課里，很重要的一步就是：重建信任。

講述：

我34歲左右了，在企業從事HR8年左右，做到中層，然後家裡孩子沒有人帶，拼命考機關公務員。可惜編內的沒有考上，考了個編外，工資還行，在廈門這個地方這工資比很多企業好了。在機關單位待不到1年，感覺浪費生命的感覺，每天的工作都是在打雜，很多事情都是形式主義吧。於是又去考老師，結果筆試第一，面試失敗了，因為努力過，太痛苦了我都有點沒有緩過來。第二件事，我進入機關，鬼知道是一見鍾情還是鬼迷心竅，對一個領導竟然很動心，我們都已婚，我不該動那種心思，控制壓抑我自己，但反反覆覆，每次一見到他，之前告訴自己要忘記他的努力都白費了……這種壓抑想念太痛苦了……經常後半夜醒過來想念他。雖然我一廂情願的認為那個領導對我也有意思，可是我們什麼也沒有發生，我暗戀，原諒我初戀就是老公，感情經歷空白，曾經我那麼驕傲不會為哪個男人動心，鬼知道我瘋了。事業不太順利，又感情來傷害，我半年來瘦了6.7斤，精神狀態估計都要出問題了，怎麼那麼難。怎麼辦？愛玲姐，可以給我建議嗎？

桃花的話：

很多人認為，因為出現了第三者和婚外情，才讓原有的關係遭到了破壞。

實際上卻是，因為關係本就出現了問題，才有了第三者和婚外情。

你提到了自己的職業經歷的不順利，卻獨獨沒提自己的婚姻的境況。我想，首要的原因，可能是你對你和伴侶的親密關係質量並不滿意，難以在婚姻中得到愛的滋養，加上事業不順，找不到價值感，而身邊恰恰出現了一個有能力有魅力的領導，你便把這份渴望都投射到了他身上。

看清了這一點，你就不會只陷在道德枷鎖和自我鄙視的煎熬中。去關照下自己缺愛的內心，去關注自己婚姻的問題，去面對事實和真相，那些鏡中花水中月的朦朧，都會自行消散。

記得：不要碰已婚男人，一是麻煩無窮，二是代價太大。

講述：

愛玲姐，我今天早上做錯了一件事，現在很害怕，不知道該怎麼辦了……我和老公結婚三年，感情一直不合，隔三差五就吵架，但基本都是吵沒有動手過。今天早上我犯了一個不可饒恕的錯。因為孩子一早醒來光溜溜的坐在地上玩冷水，我對老公發火，然後他就迅速把盆端走拿了另外一個玩具給她，孩子大哭。我對着老公歇斯底里的吼着，說孩子要玩水，你給她打盆熱水不就行了嗎？說完拿起盆就衝進廁所里放熱水，孩子一邊大哭一邊跟在後面追，以為我走了不要她。我一出衛生間又看到孩子摔倒，立馬就爆發了，衝過去就打了老公。當時他正抱着孩子，孩子看到這一幕哭的更無助了。不要我碰她，不要爸爸碰她，兩隻小手一直不知所措，一邊在拼命的想抓住我和老公，一邊又一直把我們往外推，讓我們走開，嘴裡一直說着打打……她現在剛剛22個月，看到孩子這樣我心裡痛的不能呼吸，和她一起哭，跟她道歉說我不是在打她，我不是故意的，以後和爸爸再也不吵了，再也不打爸爸了……但她還是一直哭，那種哭很無助完全沒有安全感的那種。現在我後悔死了，痛恨死自己。請問我怎麼做才能彌補今天對孩子心理的創傷？今天的事會永遠留在孩子的陰影里嗎？

桃花的話：

這幾天，我們的第五期智慧媽媽成長營剛剛結業，在前幾天的答疑時間裡，我和桃蜜學員們分享了一段自體心理學家科胡特的話：who they are is more important than what they do。

意思就是：父母是什麼樣的人，比他們在某件事上怎麼做更重要。

你的表述中，字裡行間都能感覺到你的焦慮。父母吵架，當着孩子的面動手，當然會有不好的影響，會讓孩子安全感下降，產生恐懼。

但另一方面，你太怕創傷，太怕陰影，將這份恐懼放大，又投射給了孩子。你自己的這份恐懼，才是你最需要覺察的部分，而不是只圍繞着對孩子的內疚。

這就是我要說的，你是什麼樣的人，對孩子的影響更大。

你提到婚姻里感情不和，總是吵架，對孩子確實算不上一個好的成長環境。這當然不能只怪你，婚姻經營是雙方的問題。

你對老公的歇斯底里，孩子摔倒後本能地衝上去打他，這背後都有內在更深的原因。安全感的匱乏，價值感的低落，讓你在親密關係和親子關係里都很辛苦。

所以我能對你說的是，先成長自己，滋養自己，你的人格強大了，就不會有那麼多焦慮和恐懼。而這一點，才是經營好婚姻和滋養好孩子的前提。

講述：

我和現在老公是復婚的狀態，之前因為覺得性格，感情等多方面原因，提起了離婚。但因為經濟方面爭執不下雙方最終走到了法院判決的離婚。離婚一年冷靜的很多，覺得對孩子傷害很大，而且彼此也沒遇見合適的，鬼使神差的又又到了一起。很多之前沒解決的問題也沒有溝通清楚，就這樣又複合了。復婚後，雙方矛盾更加凸顯，而且不在信任彼此。他忙他的工作，掙他的錢，說還之前離婚前的信用卡。確實也是事實，我負責房貸和孩子，家庭的支出。基本上，他的工作很忙，忙到有時一周不回家。這我也知道，但是他的態度我很接受不了，對孩子不管不問，對家裡的事情也不操心，對我也是感覺只是表面的敷衍。一直持續了這麼長時間，現在我感覺我倆內心都對彼此失去信任，也沒有夫妻間正常的溝通和關愛。只是因為畢竟年齡大了，孩子也很大了，彼此在一起湊合着給外人看，我還不太敢離婚了，不想讓別人笑話和貶低。想問您，後續我們的感情還有修復的必要嗎？他現在也只是顧他自己，完全不在意我的感受。我也覺得對他沒感情，但是內心又不敢走出去。另外，關於夫妻收入支出問題，我覺得這樣也不是正常夫妻應有的模式，各自管自己。該怎麼樣平衡？謝謝

桃花的話：

《小歡喜》的結局裡，我覺得有兩點是比較理想化的：

一是離婚六年、吵得雞飛狗跳的宋倩和喬衛東復婚了。

二是雙雙失業、窮到要賣房子的童文潔方圓居然敢生二胎。

電視劇嘛，結局自然要皆大歡喜。但拿到現實生活里卻未必是這麼回事。

復婚的夫妻也有不少，原因各異，複合後的生活也走向不同軌跡。

什麼樣的婚姻能從新來過？

一是兩人都有感情、有意願。二是經歷了世事，兩人都有了一定程度的成長和改變。兩個人帶着成長後的自我和心境，重新走到一起，面對問題更加成熟，才能真正擁有梅開二度的幸福。

而你們顯然不是。

當初性格不合、感情不佳，又因為經濟問題鬧到法院，夫妻間那點情份基礎都碎成了渣渣。

後來的複合，你稱之為「鬼使神差」，其實真相就是你們都難以忍受一個人的孤獨，又找不到更好的，最後心照不暄地雙雙吃回頭草。

我理解人到中年的孤寂和落寞。有時會想着有個爭吵的伴兒，總比沒有強點兒。

打着為了孩子的幌子，在這種心態下復婚，兩人都沒什麼長進。

他還是那個他，你還是那個你，只能迎來二次失望。

而你骨子裡又極其需要和依賴婚姻，哪怕是並不合適的人。

可能對你來說，明知錯誤的婚姻是墳墓，可若沒有，就如暴屍街頭，讓你更難接受。

看清這一點，你就會明白你自己需要的，並不是「平衡」。

有些感情能從頭來過，有些婚姻卻是覆水難收。

講述：

桃姐，關注你三年多了，很喜歡看你的文章，每次只要你寫的必看，覺得你的想法通透又犀利。最近覺得自己遇到難題了，猶豫不決，想請指點。可能我的問題在眾多讀者中不算特別複雜狗血的，但我已糊塗頭疼到不知道怎麼辦了。我像眾多單純的傻女孩一樣，畢業之後上班時在微信上認識了我現在得老公。當然我並不是廣泛交友，當時看到他朋友圈有跟工作相關的圖片，所以是我主動加的他。後來我們見面，戀愛，直到戀愛交往了一段時間覺得他很好，體貼，穩重，完全是我想要的類型。他卻扔給我了一個大雷，他比我大十歲，有過婚姻，一兒一女，離婚了，帶着兒子過，他媽幫他帶着。承認一開始的基本年齡什麼情況都是撒謊，怕我不敢和他做朋友。他比我大十一歲，跟他爸爸的小家庭作坊那種廠子幫忙做事。我當時感覺五雷轟頂，不想承認現實，雖然以前也有所察覺他不對勁，但我覺得他太符合我的要求了，都忽略了！後來，我還是原諒了他，繼續在一起了，因為已經在一起了一段時間有感情了，也不覺得特別難以接受了。後來我們突破重重阻礙，結婚了，我是瞞着父母他的真實情況的，我們是同一個小縣城的，婚後，我們有一個兒子，我們三個一起生活，挺美滿的家庭。但小矛盾也不斷，我在家待孩子已經五年了，想去上班了，但孩子又沒人帶，他父母幫他帶他之前的兒子，那個孩子十幾歲了。我正在準備考教師資格證，想帶孩子上學，但前段時間我意外懷孕了，以前從沒想過再要二胎了，權衡之後，我還是流產了。但之後我就後悔了，覺得對不起肚子裡的孩子，想再懷孕，但之前的問題還是存在，我已經三十歲了，再生一個還要在家待幾年孩子才能把他送學校有自己的時間，不生吧怕以後自己會後悔。老公已經四十一歲了，以後就算再生老公的年齡也大了，還擔心自己一個兒子以後會受老公那兩個孩子的氣。他們現在已經表現出來不喜歡我兒子，併合伙欺負他了。我媽那邊不好幫忙的，我還有個弟弟沒結婚，年齡也不小了，在我們這邊環境和他們的思想里，他們是要幫兒子的。我也就不想再勞累爸媽了，寧願自己受累點，一個人帶大孩子，生二胎我的好年齡都熬過去了，好機會也稍縱即逝，不生二胎看鄰居家同伴兒女雙全也是羨慕的不得了，跟風生二胎可不可生？真不知道怎麼辦好，桃姐，能給點意見嗎？

桃花的話：

二胎生不生，之前我們在文章中寫過很多次。

你的情況看上去更複雜一些。但歸根到底，生不生都取決於一點：你有沒有這個「心力」。

生養一個孩子，財力、人力，都是必備配置。但你的「心力」比這些都重要。

什麼是心力？就是你的內心能量。

有的人有足夠的錢、足夠的人手幫忙，但自己在面對孩子「愛無能」，尤其是媽媽，缺少內在力量，比缺錢缺人的困難影響都大得多。

你提了很多現實的問題，老公的婚史，與前妻的兩個孩子，自己對年齡、對原生家庭的顧慮。這些確實都是很現實的問題。

你的心力尚不足夠讓你去在對這些，在這種狀態下，僅僅是為了羨慕「兒女雙全」而再生一個孩子，接踵而至的問題你一樣也解決不了。

另外，這只是你自己一廂情願的想法，生孩子應該是夫妻共同的決定，如果你的丈夫毫無興趣，你一意孤行，那你就要做好當一個「偽單親媽媽」的準備。

說這些不是想潑你冷水，只希望能幫你理清思路，理性決定。

講述：

我爸爸出軌大概有十年了，我媽媽心理狀態差逐漸變差，抱怨、糾結、不舍，死磕，而且現在病倒了，中風後生活基本不能自理，我爸要趕我媽出門，我媽退休工資只夠一個月吃藥七八百，剩幾百吃飯就沒錢了，我安慰媽媽我還有一年畢業工作，我掙錢了就有錢租房子了。我媽媽說她心不甘，當時苦日子和我爸一起走過來了，為什麼現在日子好了讓別的女人坐享其成？我該怎麼辦？

桃花的話：

首先明確一點，你無法替父母解決他們的問題。他們的感情糾葛，每一點細節，每一絲感受，只有他們之間最明白。而你作為孩子，永遠無法幫他們過好他們的一生。

爸爸多年出軌，還要將生病的媽媽趕出門，從道義上說確實殘酷絕情。你是心疼和同情媽媽的，她的不甘可能也是你的感受。

原生家庭由不得人選擇，儘管你還是個學生，但只能用成人的方式去面對。

如果爸爸執意離婚，你可以幫媽媽找個律師，至少讓她得到應有的保障，不在經濟上吃虧。

如果媽媽執意不離，你也無法去替她背負這份苦。畢業賺錢後，在生活上多照顧一些，如果你具備一些專業心理知識，可以幫媽媽做一些情緒疏導，如果不具備，你還是要成長自我，去療愈原生家庭的創傷，活出自己的生命。

當你能過好自己的生活，可能就更清楚該如何面對爸爸媽媽了，也更有可能去正向地影響他們了。

-End-