五年感情，三秒拉黑｜那些趕在情人節分手的人們

文：壹心理主筆團/凌扶搖

來源：壹心理（ID：yixinligongkaike)

原文標題：「因為疫情，五年感情，三秒拉黑」| 那些趕在情人節分手的人們

2020 年，日子過得不容易。

買不到口罩、出不去門，以前吃到膩的奶茶甜點，現在都成為了一種奢侈......

不止如此，這場疫情，還照出了很多親密關係中潛在的隱患。

前幾天刷到一個帖子：

因為疫情，對象要跟他分手了。

原因是因為，他在家待了太久太久，非常無聊，於是就約了朋友固定打牌消磨時間。

他覺得，大家沒有接觸過疑似病例，平時也很注意戴口罩、用消毒水消毒，出門開車不坐公共交通，防護設施做得很到位，不會有問題。

但女朋友跟他吵起來了，家附近的感染病例在增多，還要天天出門，風險太大了。

有次女朋友跟他打電話討論這件事，直接被氣得哭出來，他和朋友都覺得她這樣太不給面子了。

而評論回復清一色都是：分得對，為你好還不重視。

難道那些生病的人都是故意的嗎？大多數都是自以為沒事，或者在不知情的情況下接觸了還在潛伏期的人，能夠避免的，為什麼不主動些呢？

還有一個微博上特別火的截圖：

「你告訴你爸爸媽媽不要出門了，出門一定戴口罩。「

「這個時候不戴口罩的父母一定不講理，不能嫁。」

雖然看似無理，細想又很有道理。

一個不夠明事理的婆婆，以後嫁過去還能怎麼辦呢？兒子說話媽媽不聽，也側面說明了他在家裡話語權不夠。

以後嫁過去，生活少不了話語權爭奪的摩擦。

雖說也有段子的成分在，但這些事例反映的是，在疫情期間，因為居家自我隔離的無聊，因為擔心自己和身邊人生病的焦慮，很多「小事」，都容易被放大成裂痕，直接影響到親密關係的融洽度。

在親密關係里，「我說的話你得聽」，是最容易造成爭吵的原因之一。

和苦勸父母戴口罩無用一樣，這些情侶的交流並沒有在一個維度上。

他們更相信自己的判斷，深信自己不會被感染，卻忽視了女朋友的焦慮和擔心。

他說的是事情，她說的是感情。從男朋友的角度講，就事論事沒毛病，看上去一切合情合理，我做好防護，我的朋友們也跟我一樣，應該就不會有什麼問題。

但從女朋友的角度說，疾病事關生死，如果一個人過分相信自己不會被感染，結果卻不幸中招了，這可不再是他一個人的事情，而是把雙方家人都置於危險境地的壞事。

不得不說的是，這次的疫情，對很多人的心理健康都產生了一定的影響。

正如壹心理發布的《疫情心理健康報告》所說，易怒，是因為其他人的行為，讓自己失去了控制感。

看到身邊人沒做好防護、就覺得他們不負責任，看到身邊人滿不在乎的樣子，就想去批評——「你知道為什麼傳播那麼快嗎，都是因為你們這些人。」

馬斯洛曾說，幾乎一切需求，都不如安全需求重要，而控制感，正是其中的重要組成部分。

當一個人對現狀失去控制感的時候，他就會下意識地想去控制點什麼，好讓自己沒有那麼焦慮。就比如，眼前的伴侶離自己最近，也最應該傾聽和理解自己。

於是，「我說的話你要聽」的矛盾，變得更加劇烈。

雙方都覺得，為什麼你就是不聽我，不理解我呢？我為什麼要聽你說，為什麼你就是想控制我的一切？

而另一方被拒絕後，也會覺得很失望，他不聽我的，是不是代表他不重視我了？於是就會繼續提出要求，或者堅持我行我素，一次次驗證自己的懷疑，最後導致對方更有壓力，更想分開。

外在的疫情是不可抗力，可是就連眼前的人，也處在「失控」狀態，會令人更加焦慮。

平時吵到差不多，能靠擁抱、牽手、逗趣的方式去緩和氣氛，實在不行約着一起吃頓飯，心情也會好。

但是由於不能出門，長時間不見面、缺乏其他娛樂活動轉移注意力，線上交流的時候，隔着屏幕你很難判斷對方此刻的真實語氣、心情狀態，要是吵起來，更容易覺得被冷落、被挑釁。

相反，疫情長時間待在一起的伴侶，也可能因為太過無聊，對方平時的小缺點都容易被放大揪着來吵......

看似是這次的風波，讓很多人失望決定分手、離婚，但換一個角度來看，你們關係里的問題一直存在，只是此時此刻被激化出來了。

趁着這個時機去解決分歧，總比共同生活許久後，才發現兩個人不適合更好。

有人可能會覺得，女朋友/男朋友總是這樣，一點點小事都要放大來說，只是戴個口罩而已，都能上升到「愛不愛」的重要程度，是在消耗彼此的喜歡。

但巴克斯特的研究調查發現，結束親密關係的時候，三分之二的伴侶里，都是只有一個人想結束，另一個想繼續的。

對於要結束的那一方來說，情感缺堤不是一瞬間的事情，是日積月累的失望終於爆發。誰

都想讓伴侶聽進自己說的話，站在自己這邊，多理解自己。

可如果努力過了，還是無法相互接納，相互理解，那麼分開真的不是一件壞事。

與其相互抱怨、生悶氣，要求對方改變而不得......感覺從來不會騙人，只是長久以來的陪伴會讓人覺得不捨得，下不定決心。

這個時候，識別愛情減弱的信號，以及知道該如何應對，變得尤為重要。

愛情消逝的最明顯特徵，就是他不在的時候你更快樂。

斯滕伯格提出的愛情三要素是激情，親密，承諾，可是激情的部分是會被慢慢消耗的。

新鮮感越來越少，感受到「愛」的難度變得越來越高，矛盾和衝突都比以前多。

剛在一起的時候，說句話都臉紅心跳，現在連多看對方一眼，都可能吵起來。

以前恨不得天天黏在一起，現在很多事情都不想再邀請對方一起參與，甚至未來的計劃里也想不到他。

意識到這一點的時候，你可能會覺得失望，心裡空了一塊，但別拖下去，因為關係不會自己修復。

你可以嘗試着去溝通和修復關係，適當放下一點期待，不必一定要讓他聽你的話去改變。

過高的期待，對關係是一種負擔，更何況身為伴侶雖然應當相互理解，卻不該承擔另一個人的所有要求。

最後，是嘗試一起尋找婚姻治療或者戀愛關係心理諮詢。

大多數人對關係里發生的問題都很遲鈍，有時候也不相信治療偶的效果，可是這些問題，越早處理越容易解決。

有些人害怕，要是真的坐下來溝通了，或者找了諮詢師了，可能最後就要面對殘酷現實，被勸分。

但如果真的要分開，早點察覺，就痛苦得少點，一直逃避問題，拖到實在爆發為止，連挽救的機會都沒有了。

在這種特殊時刻面對分手，着實壓力會有點大。

分手，意味着從相互支撐、相互依賴的狀態，變為獨自生活，以後很多事情要自己面對，遇到好吃的好看的，或者想到些私密話題，一時半會也沒有可以陪你分享的人。

有些人可能會很快放下上一段感情，不會擔心說被嘲笑，之後也能以開放性的態度去對待新的戀愛；

有些人可能會自我懷疑，不敢相信能找到比他更好、更合適的人，一直煩着過去的聊天記錄、共同回憶，沉浸在分手的悲痛之中；

也有人會獨自扛着，甚至產生傷害自己的衝動，去緩解分手帶來的焦慮和挫敗感。

我的建議是，不要沉浸在對過去的反覆回憶之中，可以先收起和她/他相關的一切物品，減少觸發回憶的頻次。

也別去偷看他的朋友圈，猜測他發的這條是什麼想法，現在他在幹什麼，是不是後悔了想複合，或者找點話題跟他尬聊......多數只是一廂情願，甚至讓自己越陷越深。

找你的朋友、家人、或者心理諮詢師，傾訴和陪伴能讓你轉移注意力，過得好一些。

分開以後，你也要對自己有信心。

現在的你，可以自由地去做之前因為戀愛而妥協磨合掉的愛好，可以放聲大哭，也可以找點綜藝、電視劇看，有時間去做自己的事情。在

上一份感情中磨平的脾氣，學到的體貼，也會讓你的下一段感情變得平滑些。

比如以前你總是患得患失，讓他覺得不耐煩，下次你可以學着多信任伴侶，多去溝通你的疑慮；

又或者你控制感太強，希望他隨時能滿足你的需求，現在你也會明白，這種渴望來自於你童年沒有被滿足，不該要求現在的伴侶全部承擔。

你可以思考自己想要的感情，希望的伴侶的形象和性格，去找更符合自己的人。

更何況，失戀那幾天雖然會特別難受，撕心裂肺，甚至對什麼都提不起興趣，但 Sbarra 和 Emery 對弗吉尼亞大學生的的一項研究表明，這種痛苦不會持續太久。

最多兩周，分手時的憤怒，痛苦，就會慢慢減弱，一個月之後，大部分人都恢復了。

分手看起來很可怕，但別害怕。有時候，分手真的無關對錯，只是三觀或者習慣，剛好有點不合適。

但要相信，你總會在某一個時候，遇到那個剛好和你合適的人。

世界和我愛着你。

作者：壹心理主筆團/凌扶搖，本文轉載自公眾號：壹心理（ID：yixinligongkaike)。

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